Suplemento Economia e Religião

No meu ponto de vista, bem fundamentado com conhecimentos de economia nunca adquiridos, o veto da lei que permitiria a abertura dos hipermercados ao Domingo foi um grande revés quer para a economia mundial, afectando as grandes multinacionais que fabricam fatos de treino, quer para a economia nacional, colocando em causa milhares de postos de trabalho nas empresas de Braga, e norte em geral, que fabricam a bela da peúga branca com raquetes e/ou duas linhas coloridas na parte superior.

Além da crise económica que advém desta medida não aprovada, há que analisar, também, o revés que esta trará à Igreja Católica e ao seu rebanho. Mantendo os hipermercados encerrados ao Domingo, é natural que haja um decréscimo de manifestações de adulação divina. Deixamos de ver quantidades massivas de indivíduos ostentado a sua fé na religião e adoração ao filho do Senhor, com os seus crucifixos ao peito, por fora do respectivo fato de treino, é claro!
Portanto, senhores da assembleia, vamos lá a ter em atenção o futuro do nosso país e repensar a votação. Sff, que a educação nunca fez mal a ninguém, algo que aprendi na catequese e nunca mais esqueci!

Obrigado e bem hajam na paz do Senhor!

Ok ok! Vou tentar que seja a última!

Humor negro

E porque se aproxima o fim-de-semana...

Barbaridades

O casamento de Manuel Maria Carrilho!

A visitar

Raim's blog

Hummm...por que será?!?

Eu cá não sou de intrigas...mas parece-me que a senhora iria fazer furor no espectro da política nacional!

Radiohead - "Street Spirit"

Dos melhores videoclips que já vi! Quer dizer, na verdade só devo ter visto uns 6 ou 7, e, destes, 4 eram dos anos 80... Inda sou do tempo do "Thriller"... Aquilo metia-me medo... Agora já não... tanto... Enfim, mas vejam este vídeo dos Radiohead chamado "Street Spirit (Fade Out)", realizado por Jonathan Glazer, em 1996. Porque resolvi só agora colocá-lo aqui? Porque me apeteceu.

É mais do mesmo

O que se diz a um peregrino de Fátima que já saiu tarde?

- Fia-te na virgem e não corras!

Notícias importantes

"Madeira: Diminuiu o consumo de substâncias ilícitas"

In Correio da Manhã, Online

Não sou de levantar boatos, mas acho que foi durante a deslocação de Jardim ao continente.

Momento Zen

Respire fundo...










Inspire...










Expire...










Inspire...









Expire...

Este sim, É um post meramente contemplativo!

Memo

Coisas estúpidas a não repetir:

Parar o carro e oferecer boleia aos peregrinos!

Será que ainda se justifica fazer piadas subordinadas a este tema? SIM.

O que têm em comum os “meninos” da Casa Pia e Jesus Cristo?
Todos carregaram com a Cruz!

Dia Mundial da Terra

Hoje celebra-se o Dia Mundial da Terra, os Frutos Secos gostariam também de celebrar a efeméride enterrando qualquer coisa.

Nota: SIM, este post é de cariz sexual!

Antão na querem lá ver!

Patinha Antão apresentou hoje a sua candidatura à presidência do PSD, isto depois de Luís Filipe Menezes ter abandonado a barcaça.
Já estou mesmo a ver, se o supracitado ganhar as eleições internas no partido laranja, como vão ser as conversas nos bastidores:

- Patinha! Antão como vai isso da oposição?!

Ou então, no parlamento:

- Patinha! Antão isso faz-se ao menino Sócrates?! Vá já para a sua bancada parlamentar, sem sobremesa! Ai ai!

Nota: A administração, mais uma vez, vem por este meio pedir desculpa aos ocasionais leitores, pelo supra escrito. É de muito mau gosto, gozar, gratuitamente e sem qualquer teor humorístico, com os dois maiores partidos do nosso país. Mesmo que as cores que estes defendam sejam o cor-de-laranja e o cor-de-rosinha!

O Papa já sabia!

Para ouvir com o volume bem alto..

Hercules and Love Affair
Blind

Eu sei que este post já vem um pouco tarde, mas só agora me apeteceu e a última vez que verifiquei, ainda era um dos administradores do tasco!

O governo venezuelano baniu a série “OS Simpsons” transmitida até então pelo canal “Televen”, e, em sua substituição, decidiu colocar uma outra série de “grande qualidade e culto”, falo obviamente das “Marés Vivas”.

Podem ler a noticia aqui, se vos aprouver.

Eu até compreendo que se queiram ver as proeminentes mamas da Pamela Anderson, saltitando ao longo da praia, enquanto esta corre para salvar um banhista em apuros. (Diga-se de passagem que devia receber subsídio de risco, para além de carregar duas bombas, arrisca-se, ao correr, que estas lhe batam no queixo, podendo provocar uma lesão grave no maxilar. Depois com é que ela vai chupar…... gelados no verão?)
Acreditem que, se estivesse numa praia como uma socorrista dotada de tamanhas bóias e, logo, com uma capacidade fora do normal para boiar, estava mais descansado e talvez me aventurasse com a água acima da cintura. Talvez até simulasse uma situação de quase afogamento, só para ter a hipótese de sair de água agarrado a, tão bem manufacturada, bóia ou, neste caso em particular, bóias.

O que não compreendo é terem retirado a série “Os Simpsons” do ar. Todos conhecemos Hugo Chávez e a relação que este tem Geroge W. Bush e, uma vez que até este já considerou a série um pouco imprópria, o normal seria que Hugo Chávez manifestasse todo o seu apoio à mordaz série. Digo eu.

Além de que as banhas do Homer Simpson podem, perfeitamente, coexistir com as mamas da Pamela Anderson, no mesmo canal televisivo.

Passarolas

Diz-se que primeira aeronave a efectuar um voo foi baptizada por “Passarola” e foi inventada pelo Padre Bartolomeu de Gusmão. Também se diz é mentira.




No meu ver faz todo o sentido. Todos sabemos que de passarolas percebem os padres, e não só é claro. Até aposto que este inventou a dita maquineta para ir passear os meninos da paróquia.

Aqui não há bêbados!

Neste vídeo podemos ver um capataz recusando a teoria de que na sua empresa existem trabalhadores ébrios no horário de trabalho. Isto depois de um trabalhador ter morrido, num acidente de trabalho, alegadamente por estar bêbado.
Acho que este vídeo comprova exactamente a teoria do capataz. Que calúnias inventam, só para fazer noticia! Chiça!

Ufa!....

Nós, neste e-tasco, não padecemos deste mal

Mais frases de engate

Ena! Que grande nave espacial! Vamos acoplar?


Nota: Não consigo identificar esta minha súbita fixação por frases de engate. Talvez não devesse ter suspendido as consultas psiquiátricas.

Portugal tradicional

Gosto de ir a tascas por causa de respostas como esta:

Cliente: Ó chefe J****, o que há para comer?
Chefe: Há aí muita merda para comer!

Frases de engate (bem... chamarmos a isto frases de engate é o mesmo que dizer que o Sócrates é excelente 1º Ministro)

Depois da frase de engate, popularizada no seio dos 3 elementos frutabolásticos do tasco: “Bonitos sapatos, vamos foder?” (agora que penso nisso, nunca resultou, terá sido porquê?), passo agora a enunciar uma outra que pode ser entendida como um update, ou up date (que no caso é mais certo o date ir down) para ver se a malta com dificuldades em levar para a cama algo mais do que um pedaço de plástico com boca em O, tem um pouco mais de sorte:

“Não me custa viver sem ti porque sem ti não há vida. Vamos Foder?”

Errata: Onde se lê a palavra foder deve ler-se f****, para evitar ferir susceptibilidades.

PS: A administração não se responsabiliza por eventuais (mais que certos) estalos na cara, e nunca dissemos que isto resultaria, fica ao critério de cada um de vós.

O Clítoris da economia.

Ontem, depois de um vergonhoso Portugal vs Grécia, terminava o meu jantar enquanto me actualizava com as notícias. Descascava eu uma banana (calma… era mesmo uma banana, depois é que fui para a cama e descasquei outra banana), ouvi o Sr. Vítor Constâncio dizer, acerca de um possível abaixamento do Iva, um enormemente fantástico 1%, que temos de estimular a economia. Como não sou economista, digamos que é um dossier que não domino inteiramente, tive o seguinte pensamento, para mim, lógico:

Estimular (economia) = Clítoris

Pois bem, para estimular a economia, temos de saber onde se encontra o Clítoris da mesma! Onde será?! Pensei eu para com os meus botões! Não foi preciso alongar-me muito em matéria de pensamento, para chegar ao local preciso do Clítoris da economia.
Sem mais demoras, cá vai. O Clítoris da economia está, sem mais nem menos, no meu rabo, mais precisamente, mesmo no meu anús. É verdade! Mas não estejam já para aí a soltar gargalhadas vexatórias para com a minha pessoa e as propriedades singulares do meu anús, pois estas não são assim tão singulares. O Clítoris da economia está, não só situado no meu belo rabo, mas também em todos os cus de todos vós contribuintes, basta que paguem os vossos impostos para que tenham também o Clito da economia no vosso rabo. Se não vejamos, pensem comigo. Quando os gajos falam em estimular a economia, onde é que eles enfiam o dedo para o efeito?! Hum?!
Ah pois é! Meus amigos Clitorianos!

A minha visão sobre as eleições no EUA.

Hillary Cliton bradou aos ventos que quando, há uns anos, aterrou na Bósnia, fê-lo debaixo de fogo furtivo correndo vários riscos, e que é uma grande mulher, corajosa e blá blá blá…
Contrapondo isto, apareceu logo um vídeo da sua descida do avião, uma descida por sinal muito amistosa, com uma grande e simpática comissão de boas vindas e sem qualquer tipo de fogo furtivo, enfim, livre de qualquer perigo que não fosse o de tropeçar. É claro que o seu opositor aproveitou também para dizer que esta estava a exagerar propositadamente com fins eleitorais (nãããããããã). No que me toca a mim, tenho a dizer o seguinte:
- Quero lá saber! Só tenho pena, para meu gáudio pessoal à noite no aconchego do meu lar, que na altura em que o seu marido, o Bill, desmentiu o caso Mónica Lewinsky, não tenha também surgido um vídeo que desmentisse o mesmo e que provasse as capacidades orais da menina que lhe valeram o lugar na Casa Branca.
Temos pena!

Ele também lá esteve.

O nosso Presidente da República, o Exmo. Professor Aníbal Cavaco Silva, está numa visita oficial a Moçambique, depois de lá ter estado, há muitos anos, na condição de Alferes na tropa.
Dizem as más-línguas, atenção que não sou eu o que o digo, são mesmo as más-línguas, que o professor aproveitou a visita oficial para fins pessoais, dizem que este foi visitar familiares, mais propriamente, filhos.

Maratona

A grande frustração será mesmo vermos a meta e percebermos que estamos a milhas, não de a atingir, mas a milhas de sermos os primeiros a ultrapassá-la. Enquanto corremos sem o fim no horizonte não percebemos o quanto a nossa corrida é infrutífera, corremos esperançados de um bom lugar no final.
Agora, já na recta da meta, a esperança desvanece ao ver a fita, que tanto aspirámos ser os primeiros a ultrapassar, cortada por alguém que foi mais lesto que nós.
Nesta situação temos duas hipóteses, ou corremos o mais que podemos para não sermos ultrapassados por mais alguém, ou abrandamos, percorremos a passo cabisbaixo, os últimos metros, assumindo a derrota, assumindo que não podemos fazer mais nada a não ser dar os parabéns a quem chegou primeiro.
Eu, pessoalmente, opto pela segunda, restando-me o orgulho de ter corrido com lealdade.

Por falar em evolução

Do the Evolution - Pearl Jam - Yield

Must see!

A sobrevivência dos mais aptos.

É a evolução, estúpido!

Imoral da história.

Depois de se entregar totalmente no acto sexual, chorava. Como podia algo tão intenso terminar numas incompreensíveis lágrimas? – Pensava ele. Não era possível que, depois de tão calorosa entrega, ela considerasse um erro ter caído nas malhas do prazer carnal. Nunca, em toda a sua vida sexual, sentira, verdadeiramente, o orgasmo da sua parceira. Nunca ele próprio tivera um orgasmo tão deleitoso.
Seria arrependimento?! Seria sentimento de culpa por ter fraquejado e sucumbido nos seus braços?
Como podia ela chorar, imediatamente depois de lhe ter proporcionado o melhor orgasmo da sua vida?

Moral da história: Não se deve chorar sobre o leite derramado!

A/c da Mui Ilustre e Real Administração

Ó camaradas de balcão! Deixámos passar o segundo aniversário do tasco em branco!

Aos Frutos Secos, pá!

Apontamento do dia.

É bom quando alguém nos surpreende pela positiva.

À vossa consideração...

O Rei do Power Pimba


Gosto especialmente da música ZX Spectrum.
Bolas!!! Como eu o compreendo!

Teoria da reencarnação

Vou Além, já venho!

I give up

Sou protagonista e autor de um mau filme de série B, onde a tristeza do final só é superada pela antevisão!

Procura-se um novo guionista, eu desisto do cargo!

Noticias

O Correio da Manhã noticia hoje que um determinado indivíduo foi encontrado morto pelo coveiro da terra.

Pode ser de mim, mas não estou a perceber onde está o motivo da noticia!

Podia ser uma bonita história de amor, mas não, não passa de mais uma estupidez.

Vão os dois no metro, ele olha de relance e sorri, ela, envergonhada, retribui-lhe o sorriso. Ele aproxima-se, ela observa e repara que nunca um homem se aproximara dela, tão sedutoramente. As suas pernas tremiam como se de uma presa se tratasse perante tão hábil e feroz predador. Ele aproxima-se do seu ouvido e sussurra:
- Chamaste-me?
Ela responde entre sorrisos – NÃO!
Ele, não convencido da veracidade do não, passa à ofensiva e acaricia-lhe o imaginário localizado entre as suas pernas. Ela, mudando perigosamente de tez, acaricia-lhe violentamente a face. Ele, não compreendendo o porquê daquela atitude brusca, afasta-se ostentando o vermelho da derrota na sua face esquerda.

Moral da história: meteu o dedo onde não era chamado!

Realidade

Urge reduzir-me à minha insignificância. Colocar-me no meu lugar e aceitar a realidade, assumir aquilo que sou, posso ter e é legitimo pretender. Reduzir as minhas expectativas, colocar metas alcançáveis, ter consciência que há limites e como tal, existem coisas que ultrapassam as barreiras colocadas por esses mesmos limites. O cansaço domina, os fracassos começam a deixar mazelas que deitam por terra toda a resistência.
A sanidade mental escasseia, os meus olhos são os únicos que recusam ver. É prudente matar a esperança, assassina-la, e fazer desaparecer todos os indícios da sua existência.

Sentido figurado.

Eis que é chegada a altura de colocar algumas provisões no lenço vermelho, atá-lo ao cajado e partir rumo ao horizonte!

Hã?!

O problema da vivermos numa sociedade de massas é que descuramos as hortaliças, essenciais à nossa alimentação!

Prevenção Rodoviária

Com o elevado número de sinistralidade que existe nas estradas do nosso país, lembrei-me de algo que, não vai resolver ou diminuir, mas vai ajudar, com certeza, todo o processo inerente a um acidente de viação.

Acho que, em vez de carros normais, devíamos fazer-nos deslocar num carro funerário e vestidos de fato e gravata. Só para estarmos preparados para a ocasião.
É assim tipo como os adolescentes, trazem sempre um preservativo na carteira, não vá o diabo tecê-las (pelo menos no meu tempo era assim – não eu – colegas meus, a minha esperança de facturar era tão pouca que sempre pensei que não valia a pena andar carregado com coisas que nunca iriam fazer falta)!

Can I be your music Consiglieri?!?

É último álbum de Nick Cave & The Bad Seeds.
Tá muito bom. Deixo aqui a faixa que dá nome ao disco para aguçar o apetite!
O individuo vai passar por Portugal este ano!


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Fetiches.

Devo confessar que sempre tive um pequeno fetiche que envolvia correr nu pela casa, quando morasse sozinho! Hoje posso satisfazer esse mesmo fetiche mas há um pequeno detalhe que não me permite a realização a 100%, aluguei um T0.
Bem… ao menos não me canso a correr da cozinha para a sala e da sala para o quarto!

Uma nova preocupação!

Fui abordado via Hi5, se não era aquele porteiro de um certo bar onde as moças gostam de andar, digamos, mais fresquinhas!
Isto deixou-me, realmente, um pouco apreensivo! Mas por onde é que raio eu ando, quando estou bêbado?!

Movimento - Parte II

Na sequência do penúltimo post, onde foi criado o movimento, venho por este meio afirmar o seguinte:
- Juro que não fui eu… mas aplaudo!

Vejam aqui do que falo!

Manifesto da estupidez

O que se diz quando alguém está a criticar o serviço de loiça da anfitriã, ou do anfitrião?

Estão a gozar o prato!


Os Frutos Secos vêm por este meio repudiar o post acima escrito! É de muito mau gosto e desprovido de qualquer teor humorístico, pelo que resta pedir desculpa e esperar que o interveniente, ao qual somos alheios, não tenha o mau gosto de repetir a tentativa de gracinha!

Movimento

Quero aproveitar este estaminé, que não costuma ser muito reaccionário mas neste caso tem, necessariamente, de ser, para criar um movimento que pretende, não só demonstrar toda a minha indignação para com o tempo de antena excessivo que é dado a Rui Santos, comentador desportivo da Sic Notícias, mas também extingui-lo.
Portanto, apelo ao leitor ocasional, e aos 3 permanentes onde também me incluo, para que, se forem amantes de desporto e concordarem comigo, (sim, isto não é uma ditadura, podem discordar, mas se assim for, entram na minha lista negra e já não vos pago qualquer mini), mostrem a vossa indignação enviando e-mails, cartas, sms, pombos correio, sinais de fumo, epá… qualquer coisa serve, para a redacção da Sic Notícias, pedindo, encarecidamente, que se cale aquele ícone da diarreia verbal!
Posto isto é com particular orgulho que apresento o:

Movimento-porque-não-te-calas-ó-Rui-Santos-rei-da-diarreia-verbal!

PS: Além deste post, o movimento, por mim criado, ah ah ah, tomou a iniciativa de enviar uma missiva ao Rei D. Juan Carlos, pedindo, humildemente, a sua bênção, que se torne o nosso padrinho, que seja tipo o Rei do Carnaval cá do sítio.
E perguntam vocês? Porquê ao Rei de Espanha? Eu respondo. Porque, em primeiro lugar, este tem mais expressão no nosso país do que D. Duarte Pio (não me apetece explicar que é, façam uma busca no Google) e, em segundo lugar, porque o primeiro tem mais experiência em mandar calar gente parva de boca grande!

PS2: Já agora, podíamos alargar este movimento ao homem que tem uma opinião sobre tudo, falo, obviamente, de Nuno Rogério. Que tal?

PS3: Mas porque raio é que se ensina toda a gente a articular palavras?!!!

Não resisti

Recebi por email, não sei quem é o autor, mas aqui fica:

TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas:

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.
Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009.

Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Cúmulo da ironia

Colar, alegremente, os cartazes onde se pode ler que é proibido fumar, pelo escritório todo, com um cigarro na boca!

E ainda nos queixamos de viver em Portugal...

Ora vejam aqui e digam se este lindo país à beira mar plantado não se parece mais com o paraíso, hein?... Para aqueles que vêm a garrafa sempre meio-vazia claro que vão contrapôr com isto. Mas nnão faz mal, é a excepção que confirma a regra. Este país é uma delícia!

BIBA PÓRTUGALI!!!

Abre Olhos!

Quando virem um senhor com uma Bíblia na mão, fujam a "7 pés"!Não vá o Diabo, ou até Deus, tecê-las!


Ps- Nada de fazer trocadilhos maldosos e pecaminosos com o titulo deste post!
Ps2- Que raio de expressão! "fugir a 7 pés"!!! Tipo, é um número impar, uma pessoa iria ficar com um pé a mais de um lado do corpo, o que certamente iria descalibrar a corrida!
Ps3-As gotas...vou tomá-las!

Fónix!! Três (3) post assim de seguida?!

Devo estar doente, tantos posts assim seguidos?... Agora vou descansar um bocado, bem o mereço... Isto de postar cansa, pá... Posta-se...

Bem, até pró ano, amiguinhos!

Estão indecisos se devem comprar ou não uns óculos?

Aos Frutos Secos tem a resposta às suas preces! (suas porque, como toda a gente sabe, este estaminé é frequentado pelas mais altas individualidades do nosso país e até arredores... Sim, porque essas pessoas medem, em média, 1,97 m de altura.)

Se precisavam de uma razão, aqui a têm. De facto, o facto de uma pessoa usar óculos ou não faz toda a diferença. Ou se calhar não faz assim tanta, não sei...

Por isso, caixas-de-óculos de todo o mundo, uni-vos! A vingança será vossa!! Ah Ah Ahhhh...

Para quem anda à procura de músicas e não as encontra.

Aqui tem uma forte possibilidade de as ouvir. E aqui, quem quiser ver os vídeos.

Agora não digam que Aos Frutos Secos não faz serviço público.

Curioso, não? Ou nem por isso...

Ora vejam aquilo que encontrei enquanto estava a deambular por esse enorme mar que é a internet... Sigam por aqui, s.f.f.

Ornitologia

Devia ser Ornitologista.
Porquê? Não sei, não encontro nenhuma razão em especial, gosto de aves e pronto!
Ah! Deve ser dos bicos!

Obviamente!

Para quem tem uma vida sexual manual particularmente activa, Parkinson não é, necessariamente, uma coisa má!

Parvónia

Dadas as capacidades auditivas que possuo – vulgo não sou surdo - tenho ouvido (quando se trata da rádio) ou ouvisto (quando se trata de televisão uma vez que esta consegue aliar a imagem ao som), ultimamente, um certo anúncio (também gosto da palavra “reclame”) a uma certa cadeia de electrodomésticos e materiais electrónicos afins, sobre um determinado país chamado “Parvónia”!
Sempre me questionei onde se localizaria a “Parvónia”, seria uma República? Seria uma Monarquia? Seria uma República com Monarquia meramente representativa?! Já quase não conseguia dormir com tantas dúvidas na minha pobre cabecita acéfala! Até que, eis se não quando, ouvi o último spot da campanha com o seguinte slogan, que dissipou todas as minhas dúvidas:

“- Só na Parvónia é que o dinheiro não chega para tudo!”

Alguém ainda tem dúvidas sobre a localização desse país à beira mar plantado?! E imaginem quem é o primeiro-ministro da Parvónia – poderá, neste caso, ser chamado de Rei da Parvónia ou Rei dos Parvos que o elegeram!

Evolução!

Gosto ver que, apesar de tudo, a nossa sociedade evoluiu em alguns aspectos. Por exemplo, antigamente, assim mesmo muito, era prática comum pegar no nosso lixo, dejectos e afins e deitar à rua onde todos circulavam, alegremente, entre escória, vírus e dejectos humanos.
Agora não, estamos muito mais evoluídos, pegamos no nosso refugo e mandamo-lo para o parlamento!

Deambulações

O sinuoso caminho que percorria era agora um mal menor. A cruz que carregava tornava-se, gradualmente, um peso difícil de aguentar, era agora uma pesada cruz de uma insuportável tonelada que, heroicamente, trazia aos ombros. Desistir não era opção, era um verbo sem significado, tendo em conta o que pretendia alcançar. Os pés feridos fraquejavam, as pernas bamboleavam todo o corpo, no rosto quente escorriam-lhe frias lágrimas de suor, o sangue circulava impetuoso em direcção a um coração que teimava em perecer, mas a distância já percorrida dava-lhe a força necessária que o horizonte retirava. Não tinha resistido até então para jazer naquele lugar. Não tinha encetado o caminho para desistir, continuar era a palavra de ordem e a única que fazia sentido naquele turbilhão de ideias.
Sabia, desde sempre, o teor da tarefa a que se propunha, reconhecia, à partida, a iminência do fracasso, que era uma tarefa quase órfã de sucesso, mas a ínfima hipótese de alcançar o seu objectivo não o deixara ficar em terra e embarcou, enfrentou a revolta desse seco mar que se agigantava à sua frente.
O caminho sinuoso e a tonelada que carregava eram insignificantes perante a sua vontade de continuar, de vencer, de coroar o final com o sucesso. O seu móbil merecia todo o seu empenho e resistência.
Sem conhecer o significado da palavra desistência, continuar a caminhar era a única solução, colocar as suas fraquezas no mesmo saco preto onde colocara o medo e expor a sua resistência, seguiria esta sua cruzada mesmo sabendo que não iria converter ninguém a não ser a si mesmo!

Serviço público de qualidade

Atenção!
Em Maio vai ser gravada a versão porno da série Verão Azul!
Finalmente vou ter uma nova razão para assobiar a música do genérico.

PS: Já imagino o seguinte diálogo:

- Oh… si... fuerte Piraña!

Dúvidas XXIV

Será que as pessoas que vivem no centro, também correm o risco de ter a Doença Arterial Periférica?

Finalmente, a prova que os políticos são todos iguais!

Os Frutos Secos estão em condições de desmascarar mais uma fraude no seio da política nacional. As fotos que podem ver em cima (se isto estiver em condições) pertencem, alegadamente, a duas pessoas diferentes. A primeira é a fronha de, alegadamente, Carmona Rodrigues, Ex-Presidente da Câmara Municipal de Lisboa, e a segunda é a carantonha de, alegadamente, Augusto Santos Silva, Ministro dos Assuntos Parlamentares.
Ora pois bem, está na cara que estas duas individualidades políticas, são apenas uma só pessoa, comprovando, desta forma, a tese de que os políticos são todos iguais, ou, são sempre os mesmos e apenas se limitam a assumir outra personalidade facilitando, desta forma, a passagem por vários cargos no panorama politico-partidário!

Ou então não… e estamos mesmo perante um caso, grave mas vulgar no seio, de dupla personalidade!

Isto sim é um título.

Ricardo Bexiga: «Houve esvaziamento…. da investigação»

In Record Online



Nota: as reticências foram introduzidas, maliciosamente, pelo autor deste post, que desdenho identificar!

O verdadeiro serviço público.

E porque os Frutos Secos são oleaginosos íntegros e altruístas, que respeitam as minorias doentes e gostam de dar voz a todos, aqui fica a notícia a quem possa interessar.


Se és gaja não cliques aqui, depois não digas que não avisei!

Quem é amigo quem é?! Somos Noz… Avelã e Pinhão!

Palece que sim, calo sênhole!

Ouvi dizer que aquilo lá para a China está flesquinho!

Placebo – Song To Say Goodbye

“You are one of God's mistakes.
You crying, tragic waste of skin.
I'm well aware of how it aches,
And you still won't let me in.”
(…)

Argumentista me confesso!

Sou, frequentemente, acusado de fazer grandes filmes e que a minha imaginação fértil dá azo a grandes devaneios mentais e ficções. Tudo bem, nada contra! O pior é que já vi muitos argumentos, baseados apenas em ficção, assemelharem-se muito à realidade, no genérico final até é costume mencionar-se que o argumento “x” é pura ficção e qualquer relação com a realidade é pura coincidência! Talvez assim seja, mas odiaria ver que uma pura invenção minha estivesse tão perto da realidade.

Desta feita, espero estar sempre redondamente enganado!

Peço desculpa mas não consigo afastar esta minha faceta de argumentista, mais vale tentar fazer greve também!

Mas que raio! What a hell!

Ontem, num canal de séries por cabo, vi a apresentação de uma série da seguinte forma: mencionavam vários extremos, por exemplo, preto vs branco, noite vs dia, e assim sucessivamente! Pensei – olha que gira forma de anunciar uma série – mas de repente deitaram tudo a perder com a seguinte conjugação:

Político vs gangster – fiquei um pouco perplexo! Então não era suposto falar de opostos?!

Olha que giro jogo de palavras!

Noztradamus!

Frases acertadas!

No Sábado à noite, em conversa com um amigo meu, este, a páginas tantas, proferiu a seguinte afirmação:

- “Este não é o país onde nasci!”

Esta frase ecoou na minha mente, em primeiro lugar porque é muito fácil fazer eco num local vazio, e em segundo lugar porque, dita após pelo menos umas 10 minis, não podia espelhar de melhor forma aquilo que sinto neste momento!

Títulos musicais!

If there are tears in haven, never mind, tears dry on their on!

....

Quem terá sido o Judas?!

Para ouvir neste Carnaval.

Aqui fica a minha sugestão para dançar neste carnaval. Julgo ser uma boa alternativa à brasileirada de pouca qualidade que se ouve por esta altura.......ou então não!




Hot Chip - Ready for the Floor
Albúm- Made in the Dark

De certeza o post mais estúpido da história frutesca, mas no entanto tem o seu quê de reaccionário, e tem também o título mais longo deste e-tasco!

Este post está escrito a encarnado! Porquê? Não sei, mas deve haver, de certeza, uma boa razão para isso, eu agora é que não a consigo encontrar!

That’s me!

Sou uma pessoa que dá muito valor às relações. Não! Não estou a falar de sexo! Pensam que sou algum depravado que passa a maioria do seu tempo, a pensar e a falar em sexo ao invés de praticá-lo?! Hum?! Ou serão vocês, seus pecaminosos, que anseiam ouvir falar de sexo como se de histórias do fantástico se tratassem, transformando aqui o Noz num ancião, num guru que vale a pena escutar com atenção e aprender qualquer coisa?! Hum?! Serão, suas mentes perversas?! Não sei! Adiante, dizia eu que sou uma pessoa que estima as relações, como por exemplo a amizade. Eu gosto da amizade, gosto de ser assim como dizer… amigo do peito, ou peitaça, como preferirem!

Adenda:

Sinto-me muito bem no seio!

Apelo.

" Ai Portugal Portugal, do que é que tu estás à espera?!...."

Novas máximas

Tenho uma nova máxima imposta pela nova lei do tabaco!

Noz para colegas de trabalho:

- Vou à rua fumar! Alguém quer vir fazer xixi?

(Normalmente ninguém vem)

Observação machista (até eu estou envergonhado… mentira… não estou nada!)

Este fim-de-semana fartei-me de coçar os tomates! É verdade!

Depois de passar boa parte do fim-de-semana a cozinhar e lavar a loiça, ou louça como preferirem, lavar a roupa e estender, passar a ferro e limpar a casa (ok, esta última não passou da ideia), tive mesmo de apalpar os ditos várias vezes para ver se ainda lá estavam, e já que estava lá com a mão… cocei-os!

Obrigado

Sócrates foi assobiado em Évora!

Epá… a sério… não era necessário! Eu já tenho muito orgulho em ser alentejano! Não era necessário um mimo destes… a sério… estou comovido!

Aviso

Com esta problemática toda em torno da ASAE os Frutos Secos gostariam de comunicar:

"Senhores inspectores, nós, os Frutos, estamos dentro da validade e não vamos contra nenhuma norma de salubridade imposta por vós.
Por favor não nos batam ou encerrem o estabelecimento.
Gratos pela atenção.
A gerência d' Aos Frutos Secos"

Simplex?

Aqui está uma boa medida para o programa Simplex do governo de Sócrates. Bastava dizer "não quero, não quero, não quero", tipo o filme Beatle Juice e puff....já está!

Prôfessô Bambo… mas mais pró branco!

Eu não queria estar aqui a fazer futurologia, uma vez que não sou muito dado, e muito menos crente nesse tipo de… bem… alguns chamam-lhe ciências ocultas, mas amanhã é dia 24 de Janeiro de 2008!

Sem dúvida, o mestrado mais difícil de todos os tempos!

Andava eu, calmamente, a navegar pela Universidade Aberta (não é que esteja a pensar tirar outro curso ou até mesmo um mestrado, apenas fui atraído pelo segundo nome da instituição) e encontrei aquilo que deve ser o mestrado mais difícil de todos os tempos. Um verdadeiro bico-de-obra.

Vejam aquilo de que estou a falar, no link que vos deixo abaixo desta mesma linha... aquele ali de cor azul... sim esse mesmo... vá... agora clica lá... dasse táva difícil!:

Bico-de-obra, em que é, verdadeiramente impossível, tirar nota positiva!

Agora digam lá se tenho ou não razão!

Cinemuerte - Underwater

São uma banda tuga! Enjoy it!

Noticia de última hora!

ATENÇÃO! ATENÇÃO! EXTRA! EXTRA! ("ardinamente" falando)

MADDIE ESTÁ VIVA E APARECEU!









Mentira… estava a brincar!

Recuerdos...

No More Loud Music....!!!

dEUS - Theme from Turnpike. Album - In a bar under the sea.

Já que estou numa de imagens, também gostei desta!

Autoria desconhecida, retirada dos confins da net!

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Orientação Sexual

Confirma-se! Sou heterossexual.
Mão é feminina!

Um bela canção

Morphine foi, sem sombra de dúvida, uma das mais criativas bandas qua alguma vez existiu, tanto a nível das letras das canções como da própria sonoridade da banda. Não houve outra igual, infelizmente.

Aqui fica uma pequena amostra do que estes três brilhantes músicos faziam. Espero que gostem.






Para quem quiser conhecer um pouco mais siga por aqui.

Bom dia!

Aguardo ansiosamente pela tarde (enquanto escrevo isto, esfrego as duas mãos, uma na outra, de contentamento).

O Sr. da meteorologia disse, pela manhã, que à tarde ia haver boas e abertas! (Ok! Pronto! O "e" ele não disse!)

Notícias Cor-de-rosa

“Carla Bruni pode estar grávida do Presidente”
In Dn Online, referindo-se ao romance entre Carla Bruni e o Chefe de Estado Francês!

Os Frutos Secos estão na condição que deitar por terra, imediatamente, a veracidade desta notícia, desmascarando, desta forma, mais um boato do cor-de-rosa internacional!
Toda a gente sabe qual o apanágio dos políticos - prometer em demasia e não colocar nada em prática.
Logo, esta noticia só pode ser mais um embuste, como tantos outros, inventado por quem deseja vender papel e/ou ter mais audiência. Mas caso se confirme a gravidez, achamos que o Sr. Sarkozy terá, no próximo Natal, mais um local para enfeitar!

Boato: Ouvi dizer, de fonte segura (um primo de um amigo de um amigo meu que também é meu primo), que o nosso Primeiro-ministro vai casar, mas, desta feita, em Espanha!

Velhas máximas (update)

Epá! Isso não se cancela assim por Dakar aquela palha!

Nota: A segunda parte do título, em inglês universal, é para dar um certo nível de cultura e respeitabilidade ao emissor, assim tipo:
“Épa! O gajo até sabe estrangeiro e tudo! Eu voto nele para a Junta de Freguesia! Ó chefe! É mais um mini se faz favor!”

Guerra Civil Ota vs Alcochete

Parece que vamos assistir a mais uma divisão no país. Depois das famosas Liberais vs Absolutistas, Norte vs Sul, Gang da Ribeira vs Outros Animais Quaisquer, vamos agora entreter-nos com uma nova Guerra Civil que denominarei, daqui em diante, Guerra Civil Ota vs Alcochete!

PS: No meu ponto de vista, faz todo o sentido a escolha de Alcochete. Porquê? Simples! Uma vez que se vai construir algo no deserto, faz todo o sentido escolher um local cujo nome deriva da língua árabe. Quer dizer… acho eu… pelo menos começa por Al…

PS 2: Confirmam-se as suspeitas: “O topónimo que dá nome ao concelho deriva de uma expressão árabe que significa “o forno”.
Afinal Mário Lino é um homem bastante informado.

Desejos!

Quando for grande quero aterrar em Alcochete Jamé!!!

Suplemento Maria

Querida revista Maria,

Acho que o meu namorado me anda a enganar! O pior é que ele anda a fazer as coisas, mesmo debaixo do meu nariz! Já tentei conversar com ele mas não obtive resposta. Tentei, inclusivamente, falar depois do sexo, altura em que ele está menos agitado e a resposta que obtive foi, hunnnppppfffff, seguido de um espirro.
Acho que cada vez há menos diálogo entre nós.
Comecei a desconfiar quando o sacana, peço desculpa pelo termo mas estou mesmo transtornada, mesmo à minha frente, começou a cheirar o rabo a outras enquanto passeávamos. Eu que já me tinha habituado ao facto de ele, deve sofrer de incontinência, fazer necessidades em tudo o que é sitio.
Não sei o que hei-de fazer, amo-o mesmo e nunca tive uma relação como esta, quer dizer, nunca tive mesmo outra relação. Devo engravidar para o prender?

M. Canina, Alverca

Resposta:

Cara leitora,

Recebemos a sua carta onde dá conta do seu problema, carta essa que mereceu, da nossa parte, a mais séria atenção possível. Pelo que nos escreveu, achamos que o seu namorado já não a ama e está a fazer tudo para que seja você a terminar a relação.
Pelo que nos diz, ele não merece todo o seu amor e, minha querida, o nosso conselho é que ponha esse pilantra bígamo a andar e procure outro! Se ele cheira o rabo das outras à sua frente, imagine e que fará por trás (literalmente). Por isso minha querida, deixe-se de ideias de engravidar para o prender pois isso só lhe vai trazer complicações.
Aconselhamos que se liberte e comece a sair sozinha, mostre-se disponível e de certeza encontrará outro parceiro que a fará feliz. Frequente sítios apetecíveis, fuja dos canis municipais onde só encontra errantes desta vida ou condenados à morte, tente passeios pelo parque e faça-se acompanhar de um frisbee. Resulta sempre!

PS: Depois escreva-nos a contar os desenvolvimentos!

Ode aos posts curtos e sem conteúdo!

Foda-se que merda de piada mais estúpida! Não tens mesmo mais nada que fazer!

E tu que encontraste esta mensagem ainda deves ter menos que fazer! E depois reclamam aumento de salários! Vão trabalhar, cambada de malandros!

FIM