Ele também lá esteve.

O nosso Presidente da República, o Exmo. Professor Aníbal Cavaco Silva, está numa visita oficial a Moçambique, depois de lá ter estado, há muitos anos, na condição de Alferes na tropa.
Dizem as más-línguas, atenção que não sou eu o que o digo, são mesmo as más-línguas, que o professor aproveitou a visita oficial para fins pessoais, dizem que este foi visitar familiares, mais propriamente, filhos.

Maratona

A grande frustração será mesmo vermos a meta e percebermos que estamos a milhas, não de a atingir, mas a milhas de sermos os primeiros a ultrapassá-la. Enquanto corremos sem o fim no horizonte não percebemos o quanto a nossa corrida é infrutífera, corremos esperançados de um bom lugar no final.
Agora, já na recta da meta, a esperança desvanece ao ver a fita, que tanto aspirámos ser os primeiros a ultrapassar, cortada por alguém que foi mais lesto que nós.
Nesta situação temos duas hipóteses, ou corremos o mais que podemos para não sermos ultrapassados por mais alguém, ou abrandamos, percorremos a passo cabisbaixo, os últimos metros, assumindo a derrota, assumindo que não podemos fazer mais nada a não ser dar os parabéns a quem chegou primeiro.
Eu, pessoalmente, opto pela segunda, restando-me o orgulho de ter corrido com lealdade.

Por falar em evolução

Do the Evolution - Pearl Jam - Yield

Must see!

A sobrevivência dos mais aptos.

É a evolução, estúpido!

Imoral da história.

Depois de se entregar totalmente no acto sexual, chorava. Como podia algo tão intenso terminar numas incompreensíveis lágrimas? – Pensava ele. Não era possível que, depois de tão calorosa entrega, ela considerasse um erro ter caído nas malhas do prazer carnal. Nunca, em toda a sua vida sexual, sentira, verdadeiramente, o orgasmo da sua parceira. Nunca ele próprio tivera um orgasmo tão deleitoso.
Seria arrependimento?! Seria sentimento de culpa por ter fraquejado e sucumbido nos seus braços?
Como podia ela chorar, imediatamente depois de lhe ter proporcionado o melhor orgasmo da sua vida?

Moral da história: Não se deve chorar sobre o leite derramado!

A/c da Mui Ilustre e Real Administração

Ó camaradas de balcão! Deixámos passar o segundo aniversário do tasco em branco!

Aos Frutos Secos, pá!

Apontamento do dia.

É bom quando alguém nos surpreende pela positiva.

À vossa consideração...

O Rei do Power Pimba


Gosto especialmente da música ZX Spectrum.
Bolas!!! Como eu o compreendo!

Teoria da reencarnação

Vou Além, já venho!

I give up

Sou protagonista e autor de um mau filme de série B, onde a tristeza do final só é superada pela antevisão!

Procura-se um novo guionista, eu desisto do cargo!

Noticias

O Correio da Manhã noticia hoje que um determinado indivíduo foi encontrado morto pelo coveiro da terra.

Pode ser de mim, mas não estou a perceber onde está o motivo da noticia!

Podia ser uma bonita história de amor, mas não, não passa de mais uma estupidez.

Vão os dois no metro, ele olha de relance e sorri, ela, envergonhada, retribui-lhe o sorriso. Ele aproxima-se, ela observa e repara que nunca um homem se aproximara dela, tão sedutoramente. As suas pernas tremiam como se de uma presa se tratasse perante tão hábil e feroz predador. Ele aproxima-se do seu ouvido e sussurra:
- Chamaste-me?
Ela responde entre sorrisos – NÃO!
Ele, não convencido da veracidade do não, passa à ofensiva e acaricia-lhe o imaginário localizado entre as suas pernas. Ela, mudando perigosamente de tez, acaricia-lhe violentamente a face. Ele, não compreendendo o porquê daquela atitude brusca, afasta-se ostentando o vermelho da derrota na sua face esquerda.

Moral da história: meteu o dedo onde não era chamado!

Realidade

Urge reduzir-me à minha insignificância. Colocar-me no meu lugar e aceitar a realidade, assumir aquilo que sou, posso ter e é legitimo pretender. Reduzir as minhas expectativas, colocar metas alcançáveis, ter consciência que há limites e como tal, existem coisas que ultrapassam as barreiras colocadas por esses mesmos limites. O cansaço domina, os fracassos começam a deixar mazelas que deitam por terra toda a resistência.
A sanidade mental escasseia, os meus olhos são os únicos que recusam ver. É prudente matar a esperança, assassina-la, e fazer desaparecer todos os indícios da sua existência.

Sentido figurado.

Eis que é chegada a altura de colocar algumas provisões no lenço vermelho, atá-lo ao cajado e partir rumo ao horizonte!

Hã?!

O problema da vivermos numa sociedade de massas é que descuramos as hortaliças, essenciais à nossa alimentação!

Prevenção Rodoviária

Com o elevado número de sinistralidade que existe nas estradas do nosso país, lembrei-me de algo que, não vai resolver ou diminuir, mas vai ajudar, com certeza, todo o processo inerente a um acidente de viação.

Acho que, em vez de carros normais, devíamos fazer-nos deslocar num carro funerário e vestidos de fato e gravata. Só para estarmos preparados para a ocasião.
É assim tipo como os adolescentes, trazem sempre um preservativo na carteira, não vá o diabo tecê-las (pelo menos no meu tempo era assim – não eu – colegas meus, a minha esperança de facturar era tão pouca que sempre pensei que não valia a pena andar carregado com coisas que nunca iriam fazer falta)!

Can I be your music Consiglieri?!?

É último álbum de Nick Cave & The Bad Seeds.
Tá muito bom. Deixo aqui a faixa que dá nome ao disco para aguçar o apetite!
O individuo vai passar por Portugal este ano!


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Fetiches.

Devo confessar que sempre tive um pequeno fetiche que envolvia correr nu pela casa, quando morasse sozinho! Hoje posso satisfazer esse mesmo fetiche mas há um pequeno detalhe que não me permite a realização a 100%, aluguei um T0.
Bem… ao menos não me canso a correr da cozinha para a sala e da sala para o quarto!

Uma nova preocupação!

Fui abordado via Hi5, se não era aquele porteiro de um certo bar onde as moças gostam de andar, digamos, mais fresquinhas!
Isto deixou-me, realmente, um pouco apreensivo! Mas por onde é que raio eu ando, quando estou bêbado?!

Movimento - Parte II

Na sequência do penúltimo post, onde foi criado o movimento, venho por este meio afirmar o seguinte:
- Juro que não fui eu… mas aplaudo!

Vejam aqui do que falo!

Manifesto da estupidez

O que se diz quando alguém está a criticar o serviço de loiça da anfitriã, ou do anfitrião?

Estão a gozar o prato!


Os Frutos Secos vêm por este meio repudiar o post acima escrito! É de muito mau gosto e desprovido de qualquer teor humorístico, pelo que resta pedir desculpa e esperar que o interveniente, ao qual somos alheios, não tenha o mau gosto de repetir a tentativa de gracinha!

Movimento

Quero aproveitar este estaminé, que não costuma ser muito reaccionário mas neste caso tem, necessariamente, de ser, para criar um movimento que pretende, não só demonstrar toda a minha indignação para com o tempo de antena excessivo que é dado a Rui Santos, comentador desportivo da Sic Notícias, mas também extingui-lo.
Portanto, apelo ao leitor ocasional, e aos 3 permanentes onde também me incluo, para que, se forem amantes de desporto e concordarem comigo, (sim, isto não é uma ditadura, podem discordar, mas se assim for, entram na minha lista negra e já não vos pago qualquer mini), mostrem a vossa indignação enviando e-mails, cartas, sms, pombos correio, sinais de fumo, epá… qualquer coisa serve, para a redacção da Sic Notícias, pedindo, encarecidamente, que se cale aquele ícone da diarreia verbal!
Posto isto é com particular orgulho que apresento o:

Movimento-porque-não-te-calas-ó-Rui-Santos-rei-da-diarreia-verbal!

PS: Além deste post, o movimento, por mim criado, ah ah ah, tomou a iniciativa de enviar uma missiva ao Rei D. Juan Carlos, pedindo, humildemente, a sua bênção, que se torne o nosso padrinho, que seja tipo o Rei do Carnaval cá do sítio.
E perguntam vocês? Porquê ao Rei de Espanha? Eu respondo. Porque, em primeiro lugar, este tem mais expressão no nosso país do que D. Duarte Pio (não me apetece explicar que é, façam uma busca no Google) e, em segundo lugar, porque o primeiro tem mais experiência em mandar calar gente parva de boca grande!

PS2: Já agora, podíamos alargar este movimento ao homem que tem uma opinião sobre tudo, falo, obviamente, de Nuno Rogério. Que tal?

PS3: Mas porque raio é que se ensina toda a gente a articular palavras?!!!

Não resisti

Recebi por email, não sei quem é o autor, mas aqui fica:

TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas:

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.
Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009.

Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Cúmulo da ironia

Colar, alegremente, os cartazes onde se pode ler que é proibido fumar, pelo escritório todo, com um cigarro na boca!

E ainda nos queixamos de viver em Portugal...

Ora vejam aqui e digam se este lindo país à beira mar plantado não se parece mais com o paraíso, hein?... Para aqueles que vêm a garrafa sempre meio-vazia claro que vão contrapôr com isto. Mas nnão faz mal, é a excepção que confirma a regra. Este país é uma delícia!

BIBA PÓRTUGALI!!!

Abre Olhos!

Quando virem um senhor com uma Bíblia na mão, fujam a "7 pés"!Não vá o Diabo, ou até Deus, tecê-las!


Ps- Nada de fazer trocadilhos maldosos e pecaminosos com o titulo deste post!
Ps2- Que raio de expressão! "fugir a 7 pés"!!! Tipo, é um número impar, uma pessoa iria ficar com um pé a mais de um lado do corpo, o que certamente iria descalibrar a corrida!
Ps3-As gotas...vou tomá-las!

Fónix!! Três (3) post assim de seguida?!

Devo estar doente, tantos posts assim seguidos?... Agora vou descansar um bocado, bem o mereço... Isto de postar cansa, pá... Posta-se...

Bem, até pró ano, amiguinhos!

Estão indecisos se devem comprar ou não uns óculos?

Aos Frutos Secos tem a resposta às suas preces! (suas porque, como toda a gente sabe, este estaminé é frequentado pelas mais altas individualidades do nosso país e até arredores... Sim, porque essas pessoas medem, em média, 1,97 m de altura.)

Se precisavam de uma razão, aqui a têm. De facto, o facto de uma pessoa usar óculos ou não faz toda a diferença. Ou se calhar não faz assim tanta, não sei...

Por isso, caixas-de-óculos de todo o mundo, uni-vos! A vingança será vossa!! Ah Ah Ahhhh...

Para quem anda à procura de músicas e não as encontra.

Aqui tem uma forte possibilidade de as ouvir. E aqui, quem quiser ver os vídeos.

Agora não digam que Aos Frutos Secos não faz serviço público.

Curioso, não? Ou nem por isso...

Ora vejam aquilo que encontrei enquanto estava a deambular por esse enorme mar que é a internet... Sigam por aqui, s.f.f.

Ornitologia

Devia ser Ornitologista.
Porquê? Não sei, não encontro nenhuma razão em especial, gosto de aves e pronto!
Ah! Deve ser dos bicos!

Obviamente!

Para quem tem uma vida sexual manual particularmente activa, Parkinson não é, necessariamente, uma coisa má!

Parvónia

Dadas as capacidades auditivas que possuo – vulgo não sou surdo - tenho ouvido (quando se trata da rádio) ou ouvisto (quando se trata de televisão uma vez que esta consegue aliar a imagem ao som), ultimamente, um certo anúncio (também gosto da palavra “reclame”) a uma certa cadeia de electrodomésticos e materiais electrónicos afins, sobre um determinado país chamado “Parvónia”!
Sempre me questionei onde se localizaria a “Parvónia”, seria uma República? Seria uma Monarquia? Seria uma República com Monarquia meramente representativa?! Já quase não conseguia dormir com tantas dúvidas na minha pobre cabecita acéfala! Até que, eis se não quando, ouvi o último spot da campanha com o seguinte slogan, que dissipou todas as minhas dúvidas:

“- Só na Parvónia é que o dinheiro não chega para tudo!”

Alguém ainda tem dúvidas sobre a localização desse país à beira mar plantado?! E imaginem quem é o primeiro-ministro da Parvónia – poderá, neste caso, ser chamado de Rei da Parvónia ou Rei dos Parvos que o elegeram!

Evolução!

Gosto ver que, apesar de tudo, a nossa sociedade evoluiu em alguns aspectos. Por exemplo, antigamente, assim mesmo muito, era prática comum pegar no nosso lixo, dejectos e afins e deitar à rua onde todos circulavam, alegremente, entre escória, vírus e dejectos humanos.
Agora não, estamos muito mais evoluídos, pegamos no nosso refugo e mandamo-lo para o parlamento!

Deambulações

O sinuoso caminho que percorria era agora um mal menor. A cruz que carregava tornava-se, gradualmente, um peso difícil de aguentar, era agora uma pesada cruz de uma insuportável tonelada que, heroicamente, trazia aos ombros. Desistir não era opção, era um verbo sem significado, tendo em conta o que pretendia alcançar. Os pés feridos fraquejavam, as pernas bamboleavam todo o corpo, no rosto quente escorriam-lhe frias lágrimas de suor, o sangue circulava impetuoso em direcção a um coração que teimava em perecer, mas a distância já percorrida dava-lhe a força necessária que o horizonte retirava. Não tinha resistido até então para jazer naquele lugar. Não tinha encetado o caminho para desistir, continuar era a palavra de ordem e a única que fazia sentido naquele turbilhão de ideias.
Sabia, desde sempre, o teor da tarefa a que se propunha, reconhecia, à partida, a iminência do fracasso, que era uma tarefa quase órfã de sucesso, mas a ínfima hipótese de alcançar o seu objectivo não o deixara ficar em terra e embarcou, enfrentou a revolta desse seco mar que se agigantava à sua frente.
O caminho sinuoso e a tonelada que carregava eram insignificantes perante a sua vontade de continuar, de vencer, de coroar o final com o sucesso. O seu móbil merecia todo o seu empenho e resistência.
Sem conhecer o significado da palavra desistência, continuar a caminhar era a única solução, colocar as suas fraquezas no mesmo saco preto onde colocara o medo e expor a sua resistência, seguiria esta sua cruzada mesmo sabendo que não iria converter ninguém a não ser a si mesmo!

Serviço público de qualidade

Atenção!
Em Maio vai ser gravada a versão porno da série Verão Azul!
Finalmente vou ter uma nova razão para assobiar a música do genérico.

PS: Já imagino o seguinte diálogo:

- Oh… si... fuerte Piraña!

Dúvidas XXIV

Será que as pessoas que vivem no centro, também correm o risco de ter a Doença Arterial Periférica?

Finalmente, a prova que os políticos são todos iguais!

Os Frutos Secos estão em condições de desmascarar mais uma fraude no seio da política nacional. As fotos que podem ver em cima (se isto estiver em condições) pertencem, alegadamente, a duas pessoas diferentes. A primeira é a fronha de, alegadamente, Carmona Rodrigues, Ex-Presidente da Câmara Municipal de Lisboa, e a segunda é a carantonha de, alegadamente, Augusto Santos Silva, Ministro dos Assuntos Parlamentares.
Ora pois bem, está na cara que estas duas individualidades políticas, são apenas uma só pessoa, comprovando, desta forma, a tese de que os políticos são todos iguais, ou, são sempre os mesmos e apenas se limitam a assumir outra personalidade facilitando, desta forma, a passagem por vários cargos no panorama politico-partidário!

Ou então não… e estamos mesmo perante um caso, grave mas vulgar no seio, de dupla personalidade!

Isto sim é um título.

Ricardo Bexiga: «Houve esvaziamento…. da investigação»

In Record Online



Nota: as reticências foram introduzidas, maliciosamente, pelo autor deste post, que desdenho identificar!

O verdadeiro serviço público.

E porque os Frutos Secos são oleaginosos íntegros e altruístas, que respeitam as minorias doentes e gostam de dar voz a todos, aqui fica a notícia a quem possa interessar.


Se és gaja não cliques aqui, depois não digas que não avisei!

Quem é amigo quem é?! Somos Noz… Avelã e Pinhão!

Palece que sim, calo sênhole!

Ouvi dizer que aquilo lá para a China está flesquinho!

Placebo – Song To Say Goodbye

“You are one of God's mistakes.
You crying, tragic waste of skin.
I'm well aware of how it aches,
And you still won't let me in.”
(…)

Argumentista me confesso!

Sou, frequentemente, acusado de fazer grandes filmes e que a minha imaginação fértil dá azo a grandes devaneios mentais e ficções. Tudo bem, nada contra! O pior é que já vi muitos argumentos, baseados apenas em ficção, assemelharem-se muito à realidade, no genérico final até é costume mencionar-se que o argumento “x” é pura ficção e qualquer relação com a realidade é pura coincidência! Talvez assim seja, mas odiaria ver que uma pura invenção minha estivesse tão perto da realidade.

Desta feita, espero estar sempre redondamente enganado!

Peço desculpa mas não consigo afastar esta minha faceta de argumentista, mais vale tentar fazer greve também!

Mas que raio! What a hell!

Ontem, num canal de séries por cabo, vi a apresentação de uma série da seguinte forma: mencionavam vários extremos, por exemplo, preto vs branco, noite vs dia, e assim sucessivamente! Pensei – olha que gira forma de anunciar uma série – mas de repente deitaram tudo a perder com a seguinte conjugação:

Político vs gangster – fiquei um pouco perplexo! Então não era suposto falar de opostos?!

Olha que giro jogo de palavras!

Noztradamus!

Frases acertadas!

No Sábado à noite, em conversa com um amigo meu, este, a páginas tantas, proferiu a seguinte afirmação:

- “Este não é o país onde nasci!”

Esta frase ecoou na minha mente, em primeiro lugar porque é muito fácil fazer eco num local vazio, e em segundo lugar porque, dita após pelo menos umas 10 minis, não podia espelhar de melhor forma aquilo que sinto neste momento!

Títulos musicais!

If there are tears in haven, never mind, tears dry on their on!

....

Quem terá sido o Judas?!

Para ouvir neste Carnaval.

Aqui fica a minha sugestão para dançar neste carnaval. Julgo ser uma boa alternativa à brasileirada de pouca qualidade que se ouve por esta altura.......ou então não!




Hot Chip - Ready for the Floor
Albúm- Made in the Dark

De certeza o post mais estúpido da história frutesca, mas no entanto tem o seu quê de reaccionário, e tem também o título mais longo deste e-tasco!

Este post está escrito a encarnado! Porquê? Não sei, mas deve haver, de certeza, uma boa razão para isso, eu agora é que não a consigo encontrar!

That’s me!

Sou uma pessoa que dá muito valor às relações. Não! Não estou a falar de sexo! Pensam que sou algum depravado que passa a maioria do seu tempo, a pensar e a falar em sexo ao invés de praticá-lo?! Hum?! Ou serão vocês, seus pecaminosos, que anseiam ouvir falar de sexo como se de histórias do fantástico se tratassem, transformando aqui o Noz num ancião, num guru que vale a pena escutar com atenção e aprender qualquer coisa?! Hum?! Serão, suas mentes perversas?! Não sei! Adiante, dizia eu que sou uma pessoa que estima as relações, como por exemplo a amizade. Eu gosto da amizade, gosto de ser assim como dizer… amigo do peito, ou peitaça, como preferirem!

Adenda:

Sinto-me muito bem no seio!

Apelo.

" Ai Portugal Portugal, do que é que tu estás à espera?!...."

Novas máximas

Tenho uma nova máxima imposta pela nova lei do tabaco!

Noz para colegas de trabalho:

- Vou à rua fumar! Alguém quer vir fazer xixi?

(Normalmente ninguém vem)

Observação machista (até eu estou envergonhado… mentira… não estou nada!)

Este fim-de-semana fartei-me de coçar os tomates! É verdade!

Depois de passar boa parte do fim-de-semana a cozinhar e lavar a loiça, ou louça como preferirem, lavar a roupa e estender, passar a ferro e limpar a casa (ok, esta última não passou da ideia), tive mesmo de apalpar os ditos várias vezes para ver se ainda lá estavam, e já que estava lá com a mão… cocei-os!

Obrigado

Sócrates foi assobiado em Évora!

Epá… a sério… não era necessário! Eu já tenho muito orgulho em ser alentejano! Não era necessário um mimo destes… a sério… estou comovido!

Aviso

Com esta problemática toda em torno da ASAE os Frutos Secos gostariam de comunicar:

"Senhores inspectores, nós, os Frutos, estamos dentro da validade e não vamos contra nenhuma norma de salubridade imposta por vós.
Por favor não nos batam ou encerrem o estabelecimento.
Gratos pela atenção.
A gerência d' Aos Frutos Secos"

Simplex?

Aqui está uma boa medida para o programa Simplex do governo de Sócrates. Bastava dizer "não quero, não quero, não quero", tipo o filme Beatle Juice e puff....já está!

Prôfessô Bambo… mas mais pró branco!

Eu não queria estar aqui a fazer futurologia, uma vez que não sou muito dado, e muito menos crente nesse tipo de… bem… alguns chamam-lhe ciências ocultas, mas amanhã é dia 24 de Janeiro de 2008!

Sem dúvida, o mestrado mais difícil de todos os tempos!

Andava eu, calmamente, a navegar pela Universidade Aberta (não é que esteja a pensar tirar outro curso ou até mesmo um mestrado, apenas fui atraído pelo segundo nome da instituição) e encontrei aquilo que deve ser o mestrado mais difícil de todos os tempos. Um verdadeiro bico-de-obra.

Vejam aquilo de que estou a falar, no link que vos deixo abaixo desta mesma linha... aquele ali de cor azul... sim esse mesmo... vá... agora clica lá... dasse táva difícil!:

Bico-de-obra, em que é, verdadeiramente impossível, tirar nota positiva!

Agora digam lá se tenho ou não razão!

Cinemuerte - Underwater

São uma banda tuga! Enjoy it!

Noticia de última hora!

ATENÇÃO! ATENÇÃO! EXTRA! EXTRA! ("ardinamente" falando)

MADDIE ESTÁ VIVA E APARECEU!









Mentira… estava a brincar!

Recuerdos...

No More Loud Music....!!!

dEUS - Theme from Turnpike. Album - In a bar under the sea.

Já que estou numa de imagens, também gostei desta!

Autoria desconhecida, retirada dos confins da net!

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Orientação Sexual

Confirma-se! Sou heterossexual.
Mão é feminina!

Um bela canção

Morphine foi, sem sombra de dúvida, uma das mais criativas bandas qua alguma vez existiu, tanto a nível das letras das canções como da própria sonoridade da banda. Não houve outra igual, infelizmente.

Aqui fica uma pequena amostra do que estes três brilhantes músicos faziam. Espero que gostem.






Para quem quiser conhecer um pouco mais siga por aqui.

Bom dia!

Aguardo ansiosamente pela tarde (enquanto escrevo isto, esfrego as duas mãos, uma na outra, de contentamento).

O Sr. da meteorologia disse, pela manhã, que à tarde ia haver boas e abertas! (Ok! Pronto! O "e" ele não disse!)

Notícias Cor-de-rosa

“Carla Bruni pode estar grávida do Presidente”
In Dn Online, referindo-se ao romance entre Carla Bruni e o Chefe de Estado Francês!

Os Frutos Secos estão na condição que deitar por terra, imediatamente, a veracidade desta notícia, desmascarando, desta forma, mais um boato do cor-de-rosa internacional!
Toda a gente sabe qual o apanágio dos políticos - prometer em demasia e não colocar nada em prática.
Logo, esta noticia só pode ser mais um embuste, como tantos outros, inventado por quem deseja vender papel e/ou ter mais audiência. Mas caso se confirme a gravidez, achamos que o Sr. Sarkozy terá, no próximo Natal, mais um local para enfeitar!

Boato: Ouvi dizer, de fonte segura (um primo de um amigo de um amigo meu que também é meu primo), que o nosso Primeiro-ministro vai casar, mas, desta feita, em Espanha!

Velhas máximas (update)

Epá! Isso não se cancela assim por Dakar aquela palha!

Nota: A segunda parte do título, em inglês universal, é para dar um certo nível de cultura e respeitabilidade ao emissor, assim tipo:
“Épa! O gajo até sabe estrangeiro e tudo! Eu voto nele para a Junta de Freguesia! Ó chefe! É mais um mini se faz favor!”

Guerra Civil Ota vs Alcochete

Parece que vamos assistir a mais uma divisão no país. Depois das famosas Liberais vs Absolutistas, Norte vs Sul, Gang da Ribeira vs Outros Animais Quaisquer, vamos agora entreter-nos com uma nova Guerra Civil que denominarei, daqui em diante, Guerra Civil Ota vs Alcochete!

PS: No meu ponto de vista, faz todo o sentido a escolha de Alcochete. Porquê? Simples! Uma vez que se vai construir algo no deserto, faz todo o sentido escolher um local cujo nome deriva da língua árabe. Quer dizer… acho eu… pelo menos começa por Al…

PS 2: Confirmam-se as suspeitas: “O topónimo que dá nome ao concelho deriva de uma expressão árabe que significa “o forno”.
Afinal Mário Lino é um homem bastante informado.

Desejos!

Quando for grande quero aterrar em Alcochete Jamé!!!

Suplemento Maria

Querida revista Maria,

Acho que o meu namorado me anda a enganar! O pior é que ele anda a fazer as coisas, mesmo debaixo do meu nariz! Já tentei conversar com ele mas não obtive resposta. Tentei, inclusivamente, falar depois do sexo, altura em que ele está menos agitado e a resposta que obtive foi, hunnnppppfffff, seguido de um espirro.
Acho que cada vez há menos diálogo entre nós.
Comecei a desconfiar quando o sacana, peço desculpa pelo termo mas estou mesmo transtornada, mesmo à minha frente, começou a cheirar o rabo a outras enquanto passeávamos. Eu que já me tinha habituado ao facto de ele, deve sofrer de incontinência, fazer necessidades em tudo o que é sitio.
Não sei o que hei-de fazer, amo-o mesmo e nunca tive uma relação como esta, quer dizer, nunca tive mesmo outra relação. Devo engravidar para o prender?

M. Canina, Alverca

Resposta:

Cara leitora,

Recebemos a sua carta onde dá conta do seu problema, carta essa que mereceu, da nossa parte, a mais séria atenção possível. Pelo que nos escreveu, achamos que o seu namorado já não a ama e está a fazer tudo para que seja você a terminar a relação.
Pelo que nos diz, ele não merece todo o seu amor e, minha querida, o nosso conselho é que ponha esse pilantra bígamo a andar e procure outro! Se ele cheira o rabo das outras à sua frente, imagine e que fará por trás (literalmente). Por isso minha querida, deixe-se de ideias de engravidar para o prender pois isso só lhe vai trazer complicações.
Aconselhamos que se liberte e comece a sair sozinha, mostre-se disponível e de certeza encontrará outro parceiro que a fará feliz. Frequente sítios apetecíveis, fuja dos canis municipais onde só encontra errantes desta vida ou condenados à morte, tente passeios pelo parque e faça-se acompanhar de um frisbee. Resulta sempre!

PS: Depois escreva-nos a contar os desenvolvimentos!

Ode aos posts curtos e sem conteúdo!

Foda-se que merda de piada mais estúpida! Não tens mesmo mais nada que fazer!

E tu que encontraste esta mensagem ainda deves ter menos que fazer! E depois reclamam aumento de salários! Vão trabalhar, cambada de malandros!

FIM

Dúvidas XXIII

Há uma coisa que me faz reflectir um pouco, sempre que a leio. É inevitável ler os classificados do Correio da Manhã, por exemplo, sem dar uma espreitadela pelo mercado de convívio. Para ver as oscilações, novidades de oferta e outras coisas que tal. (Já agora, está de parabéns a pessoa que teve a ideia pioneira de colocar fotos a acompanhar os textos, mesmo não sendo fotos verdadeiras, gosto de pensar que sim e que quem usufrui do serviço vai encontrar realmente aquilo que se vê).
Mas há uma coisa que me deixa um pouco preocupado. Afinal o que é uma “garota completíssima”?
Será que as outras que não mencionam isto, têm falta de algum membro? Tipo uma perna!
E há ainda aquelas que dizem ter acessórios! Será que são as “garotas” que não são “completíssimas” e têm uma prótese?

Ideia Publicitária!!!

A propósito do Rally Lisboa - Dakar:

Jarbas, pode mandar abater os terroristas!!!

Resoluções de novo ano II

Este ano a minha promessa foi:

- Vou deixar de fumar… em locais públicos fechados!

Que remédio!

Resoluções de novo ano

Tirem já o cavalinho da chuva, aquelas (es) que fizeram a seguinte promessa:

- Este ano é que é! Vou fazer dieta!

Já repararam como o ano 2008 é um número redondo?

E a importância que eu dou a isto é (rufar de tambores):

O Diário de Noticias fotografou o presidente da ASAE a fumar, no Casino de Estoril, às 2:30 horas do dia 1 de Janeiro!

Não acredito! O homem ainda estava acordado aquela hora?!

Crise no Quénia

Parece-me que vamos assistir a uma nova vaga de maratonistas Quenianos nos Jogos Olímpicos de Pequim!

Qué?!

“Angolanos vão às urnas a 5 e 6 de Setembro”

In Dn

Não! Não estamos perante um novo holocausto, desta feita ainda mais obscuro! Sugiro que leiam a notícia na íntegra, suas mentes perversas! Ou pensam que por ser Natal...

Os Frutos Secos desvendam, orgulhosamente, uma parte do mistério!

Eis o que as mulheres procuram!

A diferença está em que umas procuram tê-las no seu próprio dedo e outras procuram-nas no dedo de um homem (colocadas lá por outra mulher)!

Nota: Este post é uma espécie de nota introdutória para uma tese, tipo um Case-study, que vou levar a cabo com fins meramente académicos (ou seja assim que tiver dinheiro para comprar uma aliança vou ver se consigo sacar umas gajas).

Apontamentos

Nesta altura fico sempre boquiaberto com a estupidez de alguns “jornalistas” (entre aspas porque não se pode chamar jornalista a um qualquer indivíduo só porque ostenta, orgulhosamente, um microfone à frente do nariz)!
Hoje, de manhã, segui atentamente um pobre coitado que tentava encher chouriços sobre um falcão peregrino que ia dar asas à sua liberdade após um período de convalescença de um embate sofrido (estes pássaros andam sempre a altas velocidades e depois dá nisto, não pensam nos passarinhos que têm lá no ninho para criar, enfim…). Até aqui tudo bem, não fosse o facto daquilo que devia ser um simples apontamento, ter tido direito a directo e tudo. Simplesmente deprimente! Depois de ter mencionado tudo o que havia para dizer acerca da bendita passarola (sim era uma fêmea) teve de entrevistar a veterinária onde, imagine-se, lhe perguntou tudo aquilo que já mencionara (talvez quisesse apenas confirmar, não tivesse a dizer alguma estupidez)! Apenas me apraz dizer que conheço pessoas em salsicharias que desempenhariam muito melhor esta função.
Há ainda a clássica pergunta de: “Como é que se sente?” indagando alguém que acabou de sofrer uma qualquer desgraça, como por exemplo perder um ente querido. A resposta devia ser sempre: “- E se... se fosse foder com o seu micro? Hum?”
E por fim, ouvi há dias, o que também já considero um clássico quando se fala em operações da Brigada de Trânsito, em alturas de festas ou romarias. O balanço de números registados, acidentes, feridos graves, mortes, enfim… tudo o que pode ser retirado destes balanços. Ouvi então um pobre coitado a dizer mais ou menos isto:
“- (num tom enfadonho) Ora temos então que registar um menor número quer de acidentes, quer de feridos, quer de mortes na estrada.
- (aumentando progressivamente de tom dando a ideia de entusiasmo) Mas relembro que ainda falta um dia para o terminar da Operação de Natal e estes números não são finais, pelo que podemos ainda superar os registos do ano passado em igual período!”

A isto eu respondo: - Uhuhu (ou lá como isso se escreve)! Vamos lá então! Mas o que é isto de ficar atrás dos outros?!

De maneiras que é isto! Só me resta dizer:
- E se fossem todos… ter um excelente 2008?!

Perguntas difíceis

Ó Jorge! Como é isso de ser amado?

Pq nunca é tarde demais....

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Christmas is going to the dogs by Eels

Feliz Natal e um 2008 vá....porreiro!

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Foto retirada daqui.

Senhor

Quem é que ainda não ouviu alguém responder depois de ser chamado de Senhor:

- O Senhor está no céu, pá!

Pois bem, isto leva-me à seguinte conclusão. Dada a ínfima hipótese que tenho de ingressar no Reino do Céus, ficando num albergue um pouco mais abaixo, nunca chegarei a Senhor…. né?
Lá se vão as minhas hipóteses de um dia ouvir a seguinte expressão dirigida à minha pessoa:

- Este Homem é um Senhor!

Onde?! Hum?!

Só por si sou um fruto contraditório. Se sou uma Noz, onde é que está o miolo?!

Ambíguo

Porque é que as pessoas insistem em mentir. Porque não assumem aquilo que desejam e o que não desejam? Porque deixam correr situações ambíguas? Porque não são sinceras com elas próprias? Já que não o são totalmente com os outros, ao menos sejam-no consigo mesmo e assumam aquilo que pretendem. Já que é o que desejam assumam essa responsabilidade de uma vez por todas.
Digam:
- É aquilo que eu quero. É aquilo que anseio. É daquilo que tenho saudades. Pode ser errado mas não quero outra coisa.
Sejam sinceros consigo mesmo e assim acabam por ser sinceros com os outros. Mesmo que não seja a melhor opção, ou que seja até algo que nos traz alguma vergonha, assumam-no com sinceridade.
O ambíguo não deixa de ser uma forma de mentir, omitindo ou deixando que as outras pessoas deduzam algo, não sendo inteiramente verdade, é, no meu ponto de vista, uma forma falsa de agir.

Fica o desabafo. Ambíguo? Talvez… mas aprendi com os melhores!

Contrastes

A aparente calma exterior contrasta com a agitação interior.
Há um conflito constante entre o silêncio exterior e o ensurdecedor turbilhão da revolta interna.

Que facção sairá vencedora desta guerra civil?

Quarentena.

Hoje, pela manhã, ao abrir a porta de casa apercebi-me de uma triste realidade.
Aquela barreira que me protege, na solidão do meu lar, é a mesma que devia dar acesso ao exterior e, por conseguinte, ao mundo, que se queria gratificante, que me espera diariamente. Só por si, a porta, já é um objecto contraditório. O acto de abri-la não passa duma acção desprovida de qualquer significado. A solidão interior mantém-se esteja eu de que lado estiver. O isolamento característico do interior da minha zona de segurança não se altera em nada quando arrisco sair da mesma e aventurar-me por um mundo exterior que cada vez conheço menos, uma realidade com que vou, progressivamente, deixando de manter o diálogo.
Talvez esteja apenas de quarentena.

Sem-abrigo

Não compreendo porque usamos o termo “Sem-abrigo”, quando eles, à noite, acabam sempre por encontrar um!

Talvez:
Indivíduos-aos-quais-é-impossível-aplicar-o-Termo-de-Identidade-e-Residência!

Simplificava, em muito, as coisas!

Por exemplo:
Agora pelo Natal é a única altura em que nos lembramos dos Indivíduos-aos-quais-é-impossível-aplicar-o-Termo-de-Identidade-e-Residência, oferecendo-lhes um jantar convívio!

Vamos lá a rectificar isso se faz favor!

Uma questão de perspectiva

Há pessoas que dão muito valor ao sexo.

Normalmente são 40€… mais há mais caro!

Não há direito!

Acho muito mal que chamem, a uma simples visita a familiares na Cova da Moura, Cimeira Europa-África!

Hate me

(If you're sleeping are you dreaming

If your dreaming are you dreaming of me?

I can't believe you actually picked me.)

(”Hi Justin, this is your mother, and it's 2:33 on Monday afternoon.

I was just calling to see how you ware doing.

You sounded really uptight last night.

It made me a little nervous, and a l... and... well... it made me nervous, it sounded like you were nervous,

too.

I just wanted to make sure you were really OK,

And wanted to see if you were checking in on your medication.

You know I love you, and...

Take care honey

I know you're under a lot of pressure.

See ya. Bye bye”)

I have to block out thoughts of you so I don’t lose my head

They crawl in like a cockroach leaving babies in my bed

Dropping little reels of tape to remind me that I’m alone

Playing movies in my head that make a porno feel like home

There's a burning in my pride, a nervous bleeding in my brain

An ounce of peace is all I want for you. Will you never call again?

And will you never say that you love me just to put it in my face?

And will you never try to reach me?

It is I that wanted space

Hate me today

Hate me tomorrow

Hate me for all the things I didn't do for you

Hate me in ways

Yeah ways hard to swallow

Hate me so you can finally see what’s good for you

I’m sober now for 3 whole months it’s one accomplishment that you helped me with

The one thing that always tore us apart is the one thing I won’t touch again

In a sick way I want to thank you for holding my head up late at night

While I was busy waging wars on myself, you were trying to stop the fight

You never doubted my warped opinions on things like suicidal hate

You made me compliment myself when it was way too hard to take

So I’ll drive so fucking far away that I never cross your mind

And do whatever it takes in your heart to leave me behind

Hate me today

Hate me tomorrow

Hate me for all the things I didn’t do for you

Hate me in ways

Yeah ways hard to swallow

Hate me so you can finally see what’s good for you

And with a sad heart I say bye to you and wave

Kicking shadows on the street for every mistake that I had made

And like a baby boy I never was a man

Until I saw your blue eyes cry and I held your face in my hand

And then I fell down yelling “Make it go away!”

Just make a smile come back and shine just like it used to be

And then she whispered “How can you do this to me?”

Hate me today

Hate me tomorrow

Hate me for all the things I didn’t do for you

Hate me in ways

Yeah ways hard to swallow

Hate me so you can finally see what’s good for you

For you

For you

For you

[Children voices:]

If you're sleeping, are you dreaming,

if you're dreaming are you dreaming of me.

I can't believe you actually picked me

Blue October

Geometricamente falando!

Qualquer cigano tem uma vida pará-lela!

Menos o Ricardo Quaresma, que tem uma vida pará-bola!

Será possivel?!

As gajas gordas deviam ser presas por posse de substâncias ilegais!

Quem nunca viu uma e exclamou “ali há xixe”?!

Dúvidas XXII

Os invisuais vêem a chama ardente da paixão, ou apenas lhes cheira a queimado?!

Mas porquê....

Porque carga de água as pessoas escrevem SweetShirt e não SweatShirt?!?!
Será daquelas camisolas tipo....roupa interior comestível?!?Ou serei eu que estarei equivocado?

Dúvidas XXI

Não consigo perceber por que raio é que, aqueles indivíduos que querem por termo à vida através de afogamento, enchem o peito de ar antes de se atirarem à água!