Simplex?

Aqui está uma boa medida para o programa Simplex do governo de Sócrates. Bastava dizer "não quero, não quero, não quero", tipo o filme Beatle Juice e puff....já está!

Prôfessô Bambo… mas mais pró branco!

Eu não queria estar aqui a fazer futurologia, uma vez que não sou muito dado, e muito menos crente nesse tipo de… bem… alguns chamam-lhe ciências ocultas, mas amanhã é dia 24 de Janeiro de 2008!

Sem dúvida, o mestrado mais difícil de todos os tempos!

Andava eu, calmamente, a navegar pela Universidade Aberta (não é que esteja a pensar tirar outro curso ou até mesmo um mestrado, apenas fui atraído pelo segundo nome da instituição) e encontrei aquilo que deve ser o mestrado mais difícil de todos os tempos. Um verdadeiro bico-de-obra.

Vejam aquilo de que estou a falar, no link que vos deixo abaixo desta mesma linha... aquele ali de cor azul... sim esse mesmo... vá... agora clica lá... dasse táva difícil!:

Bico-de-obra, em que é, verdadeiramente impossível, tirar nota positiva!

Agora digam lá se tenho ou não razão!

Cinemuerte - Underwater

São uma banda tuga! Enjoy it!

Noticia de última hora!

ATENÇÃO! ATENÇÃO! EXTRA! EXTRA! ("ardinamente" falando)

MADDIE ESTÁ VIVA E APARECEU!









Mentira… estava a brincar!

Recuerdos...

No More Loud Music....!!!

dEUS - Theme from Turnpike. Album - In a bar under the sea.

Já que estou numa de imagens, também gostei desta!

Autoria desconhecida, retirada dos confins da net!

No Comments

Orientação Sexual

Confirma-se! Sou heterossexual.
Mão é feminina!

Um bela canção

Morphine foi, sem sombra de dúvida, uma das mais criativas bandas qua alguma vez existiu, tanto a nível das letras das canções como da própria sonoridade da banda. Não houve outra igual, infelizmente.

Aqui fica uma pequena amostra do que estes três brilhantes músicos faziam. Espero que gostem.






Para quem quiser conhecer um pouco mais siga por aqui.

Bom dia!

Aguardo ansiosamente pela tarde (enquanto escrevo isto, esfrego as duas mãos, uma na outra, de contentamento).

O Sr. da meteorologia disse, pela manhã, que à tarde ia haver boas e abertas! (Ok! Pronto! O "e" ele não disse!)

Notícias Cor-de-rosa

“Carla Bruni pode estar grávida do Presidente”
In Dn Online, referindo-se ao romance entre Carla Bruni e o Chefe de Estado Francês!

Os Frutos Secos estão na condição que deitar por terra, imediatamente, a veracidade desta notícia, desmascarando, desta forma, mais um boato do cor-de-rosa internacional!
Toda a gente sabe qual o apanágio dos políticos - prometer em demasia e não colocar nada em prática.
Logo, esta noticia só pode ser mais um embuste, como tantos outros, inventado por quem deseja vender papel e/ou ter mais audiência. Mas caso se confirme a gravidez, achamos que o Sr. Sarkozy terá, no próximo Natal, mais um local para enfeitar!

Boato: Ouvi dizer, de fonte segura (um primo de um amigo de um amigo meu que também é meu primo), que o nosso Primeiro-ministro vai casar, mas, desta feita, em Espanha!

Velhas máximas (update)

Epá! Isso não se cancela assim por Dakar aquela palha!

Nota: A segunda parte do título, em inglês universal, é para dar um certo nível de cultura e respeitabilidade ao emissor, assim tipo:
“Épa! O gajo até sabe estrangeiro e tudo! Eu voto nele para a Junta de Freguesia! Ó chefe! É mais um mini se faz favor!”

Guerra Civil Ota vs Alcochete

Parece que vamos assistir a mais uma divisão no país. Depois das famosas Liberais vs Absolutistas, Norte vs Sul, Gang da Ribeira vs Outros Animais Quaisquer, vamos agora entreter-nos com uma nova Guerra Civil que denominarei, daqui em diante, Guerra Civil Ota vs Alcochete!

PS: No meu ponto de vista, faz todo o sentido a escolha de Alcochete. Porquê? Simples! Uma vez que se vai construir algo no deserto, faz todo o sentido escolher um local cujo nome deriva da língua árabe. Quer dizer… acho eu… pelo menos começa por Al…

PS 2: Confirmam-se as suspeitas: “O topónimo que dá nome ao concelho deriva de uma expressão árabe que significa “o forno”.
Afinal Mário Lino é um homem bastante informado.

Desejos!

Quando for grande quero aterrar em Alcochete Jamé!!!

Suplemento Maria

Querida revista Maria,

Acho que o meu namorado me anda a enganar! O pior é que ele anda a fazer as coisas, mesmo debaixo do meu nariz! Já tentei conversar com ele mas não obtive resposta. Tentei, inclusivamente, falar depois do sexo, altura em que ele está menos agitado e a resposta que obtive foi, hunnnppppfffff, seguido de um espirro.
Acho que cada vez há menos diálogo entre nós.
Comecei a desconfiar quando o sacana, peço desculpa pelo termo mas estou mesmo transtornada, mesmo à minha frente, começou a cheirar o rabo a outras enquanto passeávamos. Eu que já me tinha habituado ao facto de ele, deve sofrer de incontinência, fazer necessidades em tudo o que é sitio.
Não sei o que hei-de fazer, amo-o mesmo e nunca tive uma relação como esta, quer dizer, nunca tive mesmo outra relação. Devo engravidar para o prender?

M. Canina, Alverca

Resposta:

Cara leitora,

Recebemos a sua carta onde dá conta do seu problema, carta essa que mereceu, da nossa parte, a mais séria atenção possível. Pelo que nos escreveu, achamos que o seu namorado já não a ama e está a fazer tudo para que seja você a terminar a relação.
Pelo que nos diz, ele não merece todo o seu amor e, minha querida, o nosso conselho é que ponha esse pilantra bígamo a andar e procure outro! Se ele cheira o rabo das outras à sua frente, imagine e que fará por trás (literalmente). Por isso minha querida, deixe-se de ideias de engravidar para o prender pois isso só lhe vai trazer complicações.
Aconselhamos que se liberte e comece a sair sozinha, mostre-se disponível e de certeza encontrará outro parceiro que a fará feliz. Frequente sítios apetecíveis, fuja dos canis municipais onde só encontra errantes desta vida ou condenados à morte, tente passeios pelo parque e faça-se acompanhar de um frisbee. Resulta sempre!

PS: Depois escreva-nos a contar os desenvolvimentos!

Ode aos posts curtos e sem conteúdo!

Foda-se que merda de piada mais estúpida! Não tens mesmo mais nada que fazer!

E tu que encontraste esta mensagem ainda deves ter menos que fazer! E depois reclamam aumento de salários! Vão trabalhar, cambada de malandros!

FIM

Dúvidas XXIII

Há uma coisa que me faz reflectir um pouco, sempre que a leio. É inevitável ler os classificados do Correio da Manhã, por exemplo, sem dar uma espreitadela pelo mercado de convívio. Para ver as oscilações, novidades de oferta e outras coisas que tal. (Já agora, está de parabéns a pessoa que teve a ideia pioneira de colocar fotos a acompanhar os textos, mesmo não sendo fotos verdadeiras, gosto de pensar que sim e que quem usufrui do serviço vai encontrar realmente aquilo que se vê).
Mas há uma coisa que me deixa um pouco preocupado. Afinal o que é uma “garota completíssima”?
Será que as outras que não mencionam isto, têm falta de algum membro? Tipo uma perna!
E há ainda aquelas que dizem ter acessórios! Será que são as “garotas” que não são “completíssimas” e têm uma prótese?

Ideia Publicitária!!!

A propósito do Rally Lisboa - Dakar:

Jarbas, pode mandar abater os terroristas!!!

Resoluções de novo ano II

Este ano a minha promessa foi:

- Vou deixar de fumar… em locais públicos fechados!

Que remédio!

Resoluções de novo ano

Tirem já o cavalinho da chuva, aquelas (es) que fizeram a seguinte promessa:

- Este ano é que é! Vou fazer dieta!

Já repararam como o ano 2008 é um número redondo?

E a importância que eu dou a isto é (rufar de tambores):

O Diário de Noticias fotografou o presidente da ASAE a fumar, no Casino de Estoril, às 2:30 horas do dia 1 de Janeiro!

Não acredito! O homem ainda estava acordado aquela hora?!

Crise no Quénia

Parece-me que vamos assistir a uma nova vaga de maratonistas Quenianos nos Jogos Olímpicos de Pequim!

Qué?!

“Angolanos vão às urnas a 5 e 6 de Setembro”

In Dn

Não! Não estamos perante um novo holocausto, desta feita ainda mais obscuro! Sugiro que leiam a notícia na íntegra, suas mentes perversas! Ou pensam que por ser Natal...

Os Frutos Secos desvendam, orgulhosamente, uma parte do mistério!

Eis o que as mulheres procuram!

A diferença está em que umas procuram tê-las no seu próprio dedo e outras procuram-nas no dedo de um homem (colocadas lá por outra mulher)!

Nota: Este post é uma espécie de nota introdutória para uma tese, tipo um Case-study, que vou levar a cabo com fins meramente académicos (ou seja assim que tiver dinheiro para comprar uma aliança vou ver se consigo sacar umas gajas).

Apontamentos

Nesta altura fico sempre boquiaberto com a estupidez de alguns “jornalistas” (entre aspas porque não se pode chamar jornalista a um qualquer indivíduo só porque ostenta, orgulhosamente, um microfone à frente do nariz)!
Hoje, de manhã, segui atentamente um pobre coitado que tentava encher chouriços sobre um falcão peregrino que ia dar asas à sua liberdade após um período de convalescença de um embate sofrido (estes pássaros andam sempre a altas velocidades e depois dá nisto, não pensam nos passarinhos que têm lá no ninho para criar, enfim…). Até aqui tudo bem, não fosse o facto daquilo que devia ser um simples apontamento, ter tido direito a directo e tudo. Simplesmente deprimente! Depois de ter mencionado tudo o que havia para dizer acerca da bendita passarola (sim era uma fêmea) teve de entrevistar a veterinária onde, imagine-se, lhe perguntou tudo aquilo que já mencionara (talvez quisesse apenas confirmar, não tivesse a dizer alguma estupidez)! Apenas me apraz dizer que conheço pessoas em salsicharias que desempenhariam muito melhor esta função.
Há ainda a clássica pergunta de: “Como é que se sente?” indagando alguém que acabou de sofrer uma qualquer desgraça, como por exemplo perder um ente querido. A resposta devia ser sempre: “- E se... se fosse foder com o seu micro? Hum?”
E por fim, ouvi há dias, o que também já considero um clássico quando se fala em operações da Brigada de Trânsito, em alturas de festas ou romarias. O balanço de números registados, acidentes, feridos graves, mortes, enfim… tudo o que pode ser retirado destes balanços. Ouvi então um pobre coitado a dizer mais ou menos isto:
“- (num tom enfadonho) Ora temos então que registar um menor número quer de acidentes, quer de feridos, quer de mortes na estrada.
- (aumentando progressivamente de tom dando a ideia de entusiasmo) Mas relembro que ainda falta um dia para o terminar da Operação de Natal e estes números não são finais, pelo que podemos ainda superar os registos do ano passado em igual período!”

A isto eu respondo: - Uhuhu (ou lá como isso se escreve)! Vamos lá então! Mas o que é isto de ficar atrás dos outros?!

De maneiras que é isto! Só me resta dizer:
- E se fossem todos… ter um excelente 2008?!

Perguntas difíceis

Ó Jorge! Como é isso de ser amado?

Pq nunca é tarde demais....

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Christmas is going to the dogs by Eels

Feliz Natal e um 2008 vá....porreiro!

No Comments.

Foto retirada daqui.

Senhor

Quem é que ainda não ouviu alguém responder depois de ser chamado de Senhor:

- O Senhor está no céu, pá!

Pois bem, isto leva-me à seguinte conclusão. Dada a ínfima hipótese que tenho de ingressar no Reino do Céus, ficando num albergue um pouco mais abaixo, nunca chegarei a Senhor…. né?
Lá se vão as minhas hipóteses de um dia ouvir a seguinte expressão dirigida à minha pessoa:

- Este Homem é um Senhor!

Onde?! Hum?!

Só por si sou um fruto contraditório. Se sou uma Noz, onde é que está o miolo?!

Ambíguo

Porque é que as pessoas insistem em mentir. Porque não assumem aquilo que desejam e o que não desejam? Porque deixam correr situações ambíguas? Porque não são sinceras com elas próprias? Já que não o são totalmente com os outros, ao menos sejam-no consigo mesmo e assumam aquilo que pretendem. Já que é o que desejam assumam essa responsabilidade de uma vez por todas.
Digam:
- É aquilo que eu quero. É aquilo que anseio. É daquilo que tenho saudades. Pode ser errado mas não quero outra coisa.
Sejam sinceros consigo mesmo e assim acabam por ser sinceros com os outros. Mesmo que não seja a melhor opção, ou que seja até algo que nos traz alguma vergonha, assumam-no com sinceridade.
O ambíguo não deixa de ser uma forma de mentir, omitindo ou deixando que as outras pessoas deduzam algo, não sendo inteiramente verdade, é, no meu ponto de vista, uma forma falsa de agir.

Fica o desabafo. Ambíguo? Talvez… mas aprendi com os melhores!

Contrastes

A aparente calma exterior contrasta com a agitação interior.
Há um conflito constante entre o silêncio exterior e o ensurdecedor turbilhão da revolta interna.

Que facção sairá vencedora desta guerra civil?

Quarentena.

Hoje, pela manhã, ao abrir a porta de casa apercebi-me de uma triste realidade.
Aquela barreira que me protege, na solidão do meu lar, é a mesma que devia dar acesso ao exterior e, por conseguinte, ao mundo, que se queria gratificante, que me espera diariamente. Só por si, a porta, já é um objecto contraditório. O acto de abri-la não passa duma acção desprovida de qualquer significado. A solidão interior mantém-se esteja eu de que lado estiver. O isolamento característico do interior da minha zona de segurança não se altera em nada quando arrisco sair da mesma e aventurar-me por um mundo exterior que cada vez conheço menos, uma realidade com que vou, progressivamente, deixando de manter o diálogo.
Talvez esteja apenas de quarentena.

Sem-abrigo

Não compreendo porque usamos o termo “Sem-abrigo”, quando eles, à noite, acabam sempre por encontrar um!

Talvez:
Indivíduos-aos-quais-é-impossível-aplicar-o-Termo-de-Identidade-e-Residência!

Simplificava, em muito, as coisas!

Por exemplo:
Agora pelo Natal é a única altura em que nos lembramos dos Indivíduos-aos-quais-é-impossível-aplicar-o-Termo-de-Identidade-e-Residência, oferecendo-lhes um jantar convívio!

Vamos lá a rectificar isso se faz favor!

Uma questão de perspectiva

Há pessoas que dão muito valor ao sexo.

Normalmente são 40€… mais há mais caro!

Não há direito!

Acho muito mal que chamem, a uma simples visita a familiares na Cova da Moura, Cimeira Europa-África!

Hate me

(If you're sleeping are you dreaming

If your dreaming are you dreaming of me?

I can't believe you actually picked me.)

(”Hi Justin, this is your mother, and it's 2:33 on Monday afternoon.

I was just calling to see how you ware doing.

You sounded really uptight last night.

It made me a little nervous, and a l... and... well... it made me nervous, it sounded like you were nervous,

too.

I just wanted to make sure you were really OK,

And wanted to see if you were checking in on your medication.

You know I love you, and...

Take care honey

I know you're under a lot of pressure.

See ya. Bye bye”)

I have to block out thoughts of you so I don’t lose my head

They crawl in like a cockroach leaving babies in my bed

Dropping little reels of tape to remind me that I’m alone

Playing movies in my head that make a porno feel like home

There's a burning in my pride, a nervous bleeding in my brain

An ounce of peace is all I want for you. Will you never call again?

And will you never say that you love me just to put it in my face?

And will you never try to reach me?

It is I that wanted space

Hate me today

Hate me tomorrow

Hate me for all the things I didn't do for you

Hate me in ways

Yeah ways hard to swallow

Hate me so you can finally see what’s good for you

I’m sober now for 3 whole months it’s one accomplishment that you helped me with

The one thing that always tore us apart is the one thing I won’t touch again

In a sick way I want to thank you for holding my head up late at night

While I was busy waging wars on myself, you were trying to stop the fight

You never doubted my warped opinions on things like suicidal hate

You made me compliment myself when it was way too hard to take

So I’ll drive so fucking far away that I never cross your mind

And do whatever it takes in your heart to leave me behind

Hate me today

Hate me tomorrow

Hate me for all the things I didn’t do for you

Hate me in ways

Yeah ways hard to swallow

Hate me so you can finally see what’s good for you

And with a sad heart I say bye to you and wave

Kicking shadows on the street for every mistake that I had made

And like a baby boy I never was a man

Until I saw your blue eyes cry and I held your face in my hand

And then I fell down yelling “Make it go away!”

Just make a smile come back and shine just like it used to be

And then she whispered “How can you do this to me?”

Hate me today

Hate me tomorrow

Hate me for all the things I didn’t do for you

Hate me in ways

Yeah ways hard to swallow

Hate me so you can finally see what’s good for you

For you

For you

For you

[Children voices:]

If you're sleeping, are you dreaming,

if you're dreaming are you dreaming of me.

I can't believe you actually picked me

Blue October

Geometricamente falando!

Qualquer cigano tem uma vida pará-lela!

Menos o Ricardo Quaresma, que tem uma vida pará-bola!

Será possivel?!

As gajas gordas deviam ser presas por posse de substâncias ilegais!

Quem nunca viu uma e exclamou “ali há xixe”?!

Dúvidas XXII

Os invisuais vêem a chama ardente da paixão, ou apenas lhes cheira a queimado?!

Mas porquê....

Porque carga de água as pessoas escrevem SweetShirt e não SweatShirt?!?!
Será daquelas camisolas tipo....roupa interior comestível?!?Ou serei eu que estarei equivocado?

Dúvidas XXI

Não consigo perceber por que raio é que, aqueles indivíduos que querem por termo à vida através de afogamento, enchem o peito de ar antes de se atirarem à água!

Será a efemeridade uma causadora da enfermidade?

Certamente! Como podemos viver apenas com o efémero?
Se tudo tivesse esta propensão natural, acabaríamos como meros Zombies contemplando o vazio, autistas embebidos numa vertiginosa reminiscência.
Vale-nos a capacidade de conviver com o momento, apreciando-o, na expectativa que o próximo seja merecedor da nossa capacidade de recordar.

Passageiro número 57

Sou um mero passageiro no autocarro da vida.

Da turbulência do banco de trás olho o motorista, seja ele quem for, e pergunto-me se não devia pedir-lhe uma certificação. Encaro o longo corredor entre os bancos carregados de outros passageiros que, como eu, se perguntam sobre a direcção do veículo, e desisto da caminhada. Seria, certamente, uma difícil tarefa, caminhar direito com tanta turbulência, e ver ou não a certificação não iria tornar-me um passageiro mais tranquilo.
Resta-me confiar naquele indivíduo que tem nas suas mãos o enorme volante decisor da direcção a tomar.

Tempo

Ontem reparei que tinha o relógio atrasado, rapidamente puxei o botão e avancei no tempo, cinco minutos apenas é verdade, mas o suficiente para ficar tudo bem novamente.
Encaminhei-me, calmamente, para a janela para ingerir a última dose de nicotina diária e, enquanto o cigarro ardia fumando-se a si próprio, perdi-me no seguinte pensamento:
Regemos a nossa vida pelo tempo, apressadamente, numa correria incessante, sempre olhando o relógio e vendo que o tempo ora custa a passar, ora passa demasiadamente depressa, deixando-nos para trás, com saudade de daquilo que, num passado mais ou menos longínquo, vivemos. Era tão mais fácil se controlássemos o nosso tempo como controlamos os nossos relógios. A nossa felicidade estaria, assim, à distância de um pequeno botão. Bastaria rodá-lo para que os ponteiros da felicidade se deslocassem para a frente ou para trás, conforme a localização temporal daquele momento ou estado de alma que pretendemos reviver.
Olhei novamente o relógio, reparei que o ponteiro menor indicava as 12 horas nocturnas e que o maior apontava, orgulhosamente, para os 3 minutos, precisamente o espaço em metros que me separava da cama, local onde pretendia alcançar alguma da tal felicidade, mesmo que momentânea, num estado adormecido.
Sorri perante tal ironia, procurei-te, sem sucesso, uma última vez na face brilhante da lua e, já sob o aconchego do leito olhando pela última vez para o relógio da vida, adormeci...

Piropo…. mas pouco!

Ele – Eh lá! Grandes artistas esses teus pais! Estão no Panteão Nacional?!

Ela – Não! Ainda estão vivos!

Love will tear us apart

When the routine bites hard
And ambitions are low
And the resentment rides high
But emotions wont grow
And were changing our ways,
Taking different roads
Then love, love will tear us apart again

Why is the bedroom so cold
Turned away on your side?
Is my timing that flawed,
Our respect run so dry?
Yet theres still this appeal
That weve kept through our lives
Love, love will tear us apart again

Do you cry out in your sleep
All my failings expose?
Get a taste in my mouth
As desperation takes hold
Is it something so good
Just cant function no more?
When love, love will tear us apart again

Joy Division

Ensaio sobre um gajo otário

EU...

Conversas de escritório

Conversa no escritório entre uma qualquer coisa (vamos chamar-lhe de colega) que é asmática (diz ela) e um colega:

Qualquer coisa (a muito custo colega) – Peço-lhe por favor que não fume aqui!
Colega – Sim senhor, peço desculpa, estava distraído!
Qualquer coisa (a muito custo colega) – É que daqui a pouco estou aqui com a bomba na boca!

Aquilo que pensei: - Se pensas que ta vou meter na boca estás muito enganada!

PS: Felizmente contive-me a tempo!

Post com alto teor alcoólico.

Hic!

É justo.

“Em época de contenção orçamental, e com a administração pública sujeita a restrições na aquisição de viaturas novas, por indicação do Decreto de Execução Orçamental para 2007, o ministro da Justiça acaba de comprar cinco automóveis topo de gama.”

Era o ministério de quê mesmo?!

Oração para os novos crentes.

Pai-nosso que estais no banco, não nos deixeis cair na tentação do Demo e dai-nos dinheiro para comprar a versão completa!

Auto-avaliação de um mero figurante.

Com o aproximar dos finais de ano, seja lectivo, seja temporada futebolística, seja ano civil, o que quer que seja, temos sempre tendência (no caso do ano lectivo, obrigação) de realizar uma auto-avaliação. Eu, em toda a minha insignificância, não fujo à regra e ultimamente tenho pensado um pouco naquilo que represento.
Cheguei à conclusão que todos os meus receios, desconfianças, dúvidas, incertezas, enfim… medos, nascem de uma grande insegurança pessoal no que toca a um determinado tema.
Sendo eu uma pessoa consciente do meu valor, do meu pouco valor, tenho plena noção daquilo que represento para os outros. Sei que, comparado com a maioria, fico muito aquém das expectativas.
Já experimentei uma forma despreocupada de viver, de não pensar que vou defraudar quem quer que seja sendo eu próprio. Como consegui? Não exigindo absolutamente nada das outras pessoas, não estando preocupado com aquilo que represento para elas, não estando minimamente interessado com aquilo que podiam esperar de mim, não tendo inveja daqueles que, com toda a sua melhor forma de ser, são capazes de criar sentimentos nos outros que eu não consigo.
Infelizmente essa forma leviana não é parte integrante do meu ser e não passou de uma fase que experimentei, como tantas outras. Não estou a dizer que algum dia vou deixar de ser eu para agradar a quem quer que seja, apenas estou a assumir o meu papel secundário.
A verdade é que sei que sou facilmente suplantado e também sei que o segundo plano é o meu lugar.
Não posso querer ser protagonista quando sou um mero figurante deste elenco.

Agora se me dão licença, vou ali sentar-me na minha mesinha, ao fundo do cenário, bebericando a minha cerveja com um ar, aparentemente, descontraído e limitar-me a observar o trabalho dos profissionais, sem qualquer expectativa de que, um dia, vou ter uma fala neste filme de baixo orçamento!

Estupidez Crónica (é mais do mesmo)

Cenário: - Homem e mulher em pleno acto sexual em que ele está por baixo e ela, logicamente, por cima.

Homus Brutus – Oh simmmmm, ui ui, tããããooooo bom (pelo menos imagino que seja assim)… depressa… sai de cima que estou quase!
Mulheris boazonis – Espera… ai que não consigo… merda… sujaste-me toda!

Moral da história: - Afinal o que vem de baixo sempre atinge!

Feliz dia de Aniversário

Parabéns a você

Nesta data querida

Muitas felicidades

Muitos anos de vida!

Hoje é dia de festa

Cantam as nossas almas

Para a menina Yesalel

Uma salva de palmas!

Tenha tudo de bom

Do que a vida contém

Tenha muita saúde

E amigos também

Santo Graal

Encontrar sentido numa vida totalmente desprovida disso mesmo… de sentido!

Capacidade de argumentação

Numa conversa com um amigo sobre o Novo Tratado Europeu (mentira… era sobre gajas com mamas grandes, mas achei que dava outro nível ao post e, consecutivamente, à minha pessoa), na altura em que fiquei sem argumentos, fiz o que todos os homens eruditos e esclarecidos fazem… tentam defender-se ofendendo a masculinidade do outro interlocutor. Foi aí que me saiu isto:

- Cala-te! Tu pões a K7 a tocar no lado B!

Sou ou não sou um grande argumentador?! E esta minha capacidade de manter conversas de alto nível?! Hum?!

Quinta-feira, 19:10 horas, véspera de feriado.

Citando um qualquer operário da zona das Caldas da Rainha:

- Hoje não faço nem mais um caralho!

Fica a nota!

Humor assim pró escuro

Diálogo entre um casal onde o gajo tenta sacar uma prova de amor à gaja.

Gajo estúpido (cabisbaixo, abanado o pé direito com o calcanhar assente no chão): - Amorzinho! Eu sei que dizes que a parte do teu corpo que mais adoras são os teus peitos! Eras capaz de retirar um por mim como prova do teu amor?!

Gaja (justificadamente indignada): - Claro que não! Estás parvo?! Nunca faria isso! Que prova de amor mais estúpida essa que estás a pedir!

Gajo estúpido (cruzando os braços em sinal de amuo): - É isso que gostas de mim?! Sua ingrata?! Mas lá por esse tal de cancro já tiras!!!

Aos Frutos Secos - secção Cor-de-rosa

Correm rumores que Sarkozy se vai separar da sua mulher Cécilia. Tudo isto porque o Chefe de Estado Francês não levou a sua esposa numa deslocação a Sófia com o intuito de visitar umas enfermeiras búlgaras.
Sim sim… ia mesmo levar a mulher! O homem pode ser francês mas não é burro!

Clube do meu coração.

Parece que a assembleia-geral ordinária do Benfica ontem, não passou disso mesmo… de ordinária!

Para ti...

E já que estou numa de frases da 7ª arte

Também gosto bastante desta:

"It can't rain all the time."

Quem adivinha?! Quem?!

Esta sim é a melhor frase do cinema!

E a melhor frase do cinema lá do estrangeiro, na minha real modesta opinião, é:

- My name is Buck and i’m here to fuck!

Quem advinha o filme?

Dão-se alvíssaras! Mentira… apenas achei que ficava bem!

Upgrades

Numa sociedade de constantes mudanças… bem… vamos chamar-lhe “upgrades”, até os Iraquianos não quiseram ficar atrás e, à boa maneira capitalista, estão a fazer o seu próprio “upgrade” de um conceito já existente.
Os Iraquianos estão, a meu ver, a dar um novo significado à Combustão Espontânea!

A Explosão Espontânea!

Conversas

Conversa entre duas Iraquianas sobre um belo jovem, também Iraquiano, que passava pelo outro lado da rua:

- Já viste bem ali o mais velho da Gertrudes (tradução livre)?!
- Sim sim! É cá uma bomba!

New Heroes

Este é um clip de várias imagens e vídeos apanhados na net. Espero que gostem.

Reminiscências

Como todas as pessoas, sou, ocasionalmente, assolado por acontecimentos passados. Pequenas coisas que, aparentemente, estão escondidas no nosso (in) consciente e, volta e meia, surgem como se de uma aparição se tratassem… assim tipo Fátima… aquela da moda. Ora então o que eu me lembrei foi:

Durante os cinco anos de curso que estes três estarolas, orgulhosos gerentes deste e-tasco, tiveram a felicidade de partilhar na mesma turma, levámos a cabo grandes e elaborados projectos académicos, dos quais muito nos orgulhamos. Lembro-me agora de uma aula em que nos foi pedido para arranjarmos um slogan, ali no momento, para uma empresa fictícia pensada também naquele instante.
Após, pelo menos, uns belos cinco minutos de árduo brainstorming, o slogan que pomposa e orgulhosamente (assim mesmo de lágrima ao canto do olho, tipo pai papado que apresenta o seu prodigioso filho) apresentámos à turma e ao professor, de pé e em voz altamente colocada, foi:

Funerária Edmundo! Nós enterramos mais fundo!

Grandes académicos que nós fomos!

E ainda nos perguntamos, como é possível não termos já uma consolidada carreira profissional numa grande empresa, assim tipo mesmo grande! Estes directores de recursos humanos são uns incompetentes!

Desconfiados?! Os portugueses?! Nãããã....

Segundo um estudo efectuado pela OCDE, os portugueses são o segundo povo mais desconfiado da Europa Ocidental. De entre os 26 países que entram neste estudo, apenas é destronado pela Turquia.
Do lado oposto está o povo Sueco que tende a confiar nas pessoas….

Peço desculpa pelas reticências mas vou fazer as malas. Tenho uma ida à Suécia para programar e um discurso para preparar sobre as propriedades curativas do sexo com gajos de cabelos escuros!

Lua

Ficaria a contemplar-te horas a fio, não fosse o facto de insistires em esconder-te por detrás do cinzento dessa nuvem que não dissipa!

Pi Jais

PJ perdeu 84 inspectores num ano!

E são estes os gajos que querem encontrar a Maddie?!

Socratismo

Aprendi hoje de manhã, na Antena3, que Socratismo é uma prática Sadomasoquista que consiste na estimulação anal por introdução dos dedos!

Qualquer semelhança entre o primeiro e o Socratismo, enquanto cenário político actual, é pura coincidência e recuso-me a cair na piada fácil utilizando estes dois conceitos… ou será apenas um?!

Nada.

Hoje, como em todos os outros dias, não tenho assunto nenhum em especial que me leve a tentar escrever o que quer que seja. Posto isto, decidi divagar um pouco. Decidi divagar sobre quando o nada representa tudo.
Quantas vezes já vos perguntaram o que têm hoje? E quantas vezes a vossa resposta não foi: “Nada!”?
Um “nada” que tão repleto que é impossível enumerar apenas uma causa como a mais provável. Um “nada” tão representativo que deixa apenas como alternativa a resposta tudo! Um “nada” que deixa de ser um pronome indefinido invariável passando a ser um substantivo colectivo.
Um “nada” que torna a simplicidade de quatro letrinhas apenas, numa palavra tão complexa que a própria Semântica é impotente na tarefa de explicar o seu significado!

E pronto… não tenho mais nada para escrever!

Ok, talvez mais qualquer coisa tipo: Nada?! É peixe!

Ditados (actualizados)

Casa de ferreiro, espeto-te o pau!

PSP e GNR vão ter novos brinquedos

PSP e GNR vão ser equipadas com novas armas, no caso a Glock 19, a arma preferida de várias forças policiais internacionais como é o caso de, por exemplo, o FBI, a nova Polícia Iraquiana ou as forças armadas da Suécia e da Malásia!
Sou só eu ou isto parece um daqueles casos em que se dá um novo brinquedo a uma criança, que é depois impedida de brincar com o mesmo para não estragar?!

Parece que já estou a ver o Ministro da Administração Interna, na cerimónia oficial de entrega:
- Vá! Toma lá este brinquedo novo mas ai de ti que o uses ou o estragues… levas tau tau no rabinho! E não quero ouvir balelas do tipo que eram indivíduos perigosos e tal, que a tua própria integridade física estava em risco e mais não sei o quê! Isso é o que todos dizem!

Blog Action Day

E porque hoje o tema dos blogs, unidos numa coisa a que chamam, pomposamente, Blog Action Day, é a preocupação com o meio ambiente, os Frutos Secos não são insensíveis à questão e, embora não oficialmente, deixamos, também, aqui o nosso contributo e a nossa preocupação com o futuro do planeta:

Alguém aqui vê o Minuto Verde de manhã no jornal “Bom Dia Portugal”?
Já viram bem a cara do gajo que apresenta aquilo?! Um tal de Francisco Ferreira!
Como é que aqueles gajos querem convencer alguém com um representante daqueles? Eu até acho que é de louvar a iniciativa mas, pelo amor do planeta, escolham alguém que não pareça um “Dr. Evil” qualquer com planos maquiavélicos para dominar o mundo!

Tipo: Reciiiiiclem… Reciiiiiiiclem… meus meninos! Uah! Uah! UAH! UAH!

PS: De maneiras que é isto, não há necessidade de agradecer. É sempre um prazer contribuir para o bem-estar da humanidade!

Aviso à População

Extra! Extra! O BCP anda a perdoar dívidas!
Epá… não somos filhos do Jardim Gonçalves mas vale a pena tentar.

Can I be your music consiglieri

The Hives - The Black and White Album.
P.S.- Ouvir bem alto! Tipo " a rasgar" mesmo!!!

Filantropia

Era um indivíduo tão altruísta que decidiu ajudar a unidade de Oncologia… tornando-se utente!

Óbvio

Se fosse cego estava lixado! Não tenho tacto nenhum!

Eufemismo

Gosto muito de ti!

Finalmente a explicação!

Vi hoje de… MANHÃ!, nas notícias, que a… ABSTINÊNCIA! prolongada de relações… SEXUAIS! provoca distúrbios…. MENTAIS!

Rotina

Rotina?! Eu digo-vos o que é rotina! É acordarmos todas as manhãs (por vezes tardes) olharmo-nos ao espelho, vermos sempre a mesma coisa e conseguirmos viver com isso, ano após ano!
Isto sim é rotina!

Epá... não me ocorreu mesmo nenhum titulo!

Gostava de perguntar o segredo da resitência, ao ferreiro que forjou estas correntes!

Talvez me confidenciasse que correntes forjadas com AMOR são inquebráveis, temos de encontrar a chave certa que nos liberte!

O risco de termos um blog é que acabamos, invariavelmente, por escrever algo muito estúpido, no meu caso é apenas mais um!

Miopias

Sou um míope da vida, talvez não consiga mesmo ver e, tal como um cego, vou vivendo com imagens construídas, na minha mente, através de pequenas sensações que ousei outrora experimentar.
É esse o grande problema de as coisas nos serem ocultadas, construímos uma realidade que, na maior parte das vezes, é completamente desfasada disso mesmo… de realidade!

Dúvidas XX

Para quê caminhar quando o elemento é comum em todos os trilhos?!

Crentes Vs Noz

A grande diferença entre adorar divindades (crentes) e adorar pessoas (eu) é que os primeiros não obtêm feedback real e directo sobre a mutualidade da sua veneração. Eu, ao contrário desses, sou assolado pela crua realidade que é a não reciprocidade de sentimentos!

Existencialismo

"A Existência precede a essência"
Jean-Paul Sartre

Esta frase/conceito pertence a uma corrente filosófica denominada “Existencialismo”. Neste, os existencialistas, referem o Homem como um ser que nasce vazio, sem alma, definindo-se a priori com o avançar do tempo! No início apenas há a existência o que é corpóreo, a essência (a alma e espiríto) adquire-se no decorrer da existência. O Homem nasce vazio com a tarefa de crescer e fazer-se a si próprio, de definir-se.
O que somos hoje é fruto do empirismo, não é inato, somos aquilo que nós próprios criamos. Primeiro existe-se, só depois criamos a nossa essência!

“Significa que o homem primeiramente existe, se descobre, surge no mundo; e que só depois se define. O homem, tal como o concebe o existencialista, se não é definível, é porque primeiramente é nada. Só depois será, e será tal como a si próprio se fizer.”
Jean-Paul Sartre

Ah… Então fui eu! Logo agora que andava à procura de uma divindade qualquer para culpabilizar todo o fracasso do meu ser!

Parabéns aos Frutos...

Hoje é o Dia Internacional dos 3 estarolas que gerem este e-tasco! Parabéns a nós!!!

Animação!!!!

Brutaloíde!

Ele há coisas....

Através do contador aqui do estaminé, apercebi-me que alguém veio aqui parar através da seguinte busca no google:

“Sexo com frutos!”

Isto deixa-me, em primeiro lugar, bastante apreensivo com o nível de depravação das pessoas que estão à distância de um click do espaço cibernético, mas após uma melhor reflexão, surgiu-me uma nova e melhor ideia!
Avisam-se TODAS AS INTERESSADAS que o nosso mail é:

aosfrutossecos@gmail.com

Sem dúvida a máxima mais gay de toda a história!

Primeiro estranha-se e depois entranha-se!

Sugestão

Penso que após visionar o jogo de ontem do grande Sporting, penso, após profunda reflexão, que deveriam reforçar a equipa. Deveriam contratar este senhor:

Para quem era fã deste desenho animado, escusado será dizer o porquê de ele ser tão necessário no estádio Alvalade XXI!

Altruísmo

“No budismo, o altruísmo é considerado o caminho que nos leva à iluminação. Uma atitude altruísta pode ser interpretada como caridade se bem relacionada com os interesses do próximo. Agir de forma altruísta, é dar-se ou beneficiar alguém em troca dos mesmos prazeres. Por ser uma atitude de divisão, não se trata de um pensamento egoísta, no entanto, uma atitude altruísta pode se confundida com egoísmo, quando misturamos nossos prazeres pessoais com a insatisfação de quem os recebe. Ser altruísta em geral é muito positivo, além do grande prazer em dedicar-se ao outro, cria laços de confraternização, o que nos faz crescer interna e externamente. Quando reconhecemos as necessidades alheias, sentimos nossa percepção do mundo ampliar. A vida tem significados maiores quando somos úteis e nos sentimos mais activos socialmente.”

In Wikipédia

Contestação Parte II

Aproveitando o espírito da visita de Dalai Lama a Portugal, apetece-me partir os cornos a um certo senhor brasileiro apreciador de Mao Tse-Tung!

Indignação (também... para não fugir à regra).

Mas porque raio é que o Pedro Álvares Cabral não seguiu uma interessante carreira de domador de pulgas amestradas?! Tinha logo que ir descobrir aquela merda!
Dasse!

Manifesto Anti-Simpáticos-Senhores-Condutores-que-Buzinam-Atrás-dos-Outros-Condutores-nos-Semáforos

BASTA PI-PI BASTA
Serve a presente missiva para agradecer a esses simpáticos senhores condutores que me avisam, por intermédio da sua orgulhosa buzina, que o verde significa avançar. Se não fossem vocês ainda estava parado num qualquer semáforo da capital, achando muito gira aquela conjugação de cores e a tentar perceber para significa aquela mudança de vermelho (vermelho não, encarnado) para verde.
Venho também por este meio, pedir imensas desculpas e mostrar a minha indignação perante o facto de fazer-vos perder uns significantes 0,00000000000001 milésimos de segundo das Vossas não menos significantes vidas. Fico sempre extremamente envergonhado comigo mesmo e se, por ventura, estiver presente nesse mal fadado dia em que o mundo ficará privado da Vossa admirável existência vou, certamente, lamentar-me da seguinte forma:
- (Eu em grande berreiro inconsolável) Se ao menos não o tivesse empatado aquela fracção de milésimo de segundo, ele podia ter avisado mais condutores que o verde significa avançar, buahhhhhhhhh!
Em sinal de apreço gostaria então de vos desejar uma boa sessão de sexo quando estiverem a ser sodomizados à bruta e por trás por quatro simpáticos Guineenses de dois metros, acabadinhos de sair da prisão. Gostaria também que, enquanto os referidos senhores executam o seu trabalho, levassem a efeito um belo “fellatio” ao senhor Vosso pai. Se por ventura não souberem quem é o Vosso abençoado progenitor, dada a preenchida agenda profissional da senhora Vossa mãe, façam-no a um simpático Senegalês também de dois metros que tenha cumprido pena na mesma prisão que os, igualmente simpáticos, senhores que se encontram na Vossa traseira.

Morra o Simpático-Senhor-Condutor-que-Buzina-Atrás-dos-Outros-Condutores-nos-Semáforos, Morra! PIM!

A todos um muito obrigado e bem hajam!

Sportsman

Mesmo tendo na sua terminologia “Swing”, não consigo gostar de golfe!

Letargia dos tempos modernos.

Talvez seja mesmo esse o problema das pessoas actualmente, vulgarizam palavras e sentimentos. Talvez isto esteja intimamente ligado à perda de valores a que assistimos diariamente. Valores como a honra, o bom-nome e o respeito são, cada vez mais, aparições fugazes que desaparecem como cinza ao vento. Talvez achem que são coisas do tempo da velha senhora (seja quem for o raio da velha), que está “démodé” e que a correria dos tempos modernos obriga à superficialidade. Como gosto de ser “old-fashion”! Como gosto de desrespeitar as cores da moda nas diferentes estações!
Palavras como AMO-TE, ADORO-TE, expressões como “ÉS A MULHER/HOMEM DA MINHA VIDA!” ou “AMO-TE MAIS QUE A MIM MESMO!”, ouvem-se tão frequentemente que perdem o seu significado, tornam-se vazias de conteúdo. Talvez seja esse o problema das pessoas de hoje em dia, são hábeis na arte de tornar fúteis e triviais, questões que, tratando-se de reacções químicas, deviam ser sempre assuntos de enorme delicadeza no trato.
E talvez eu não saiba mesmo o que estou para aqui a escrever!