BASTA PI-PI BASTA
Serve a presente missiva para agradecer a esses simpáticos senhores condutores que me avisam, por intermédio da sua orgulhosa buzina, que o verde significa avançar. Se não fossem vocês ainda estava parado num qualquer semáforo da capital, achando muito gira aquela conjugação de cores e a tentar perceber para significa aquela mudança de vermelho (vermelho não, encarnado) para verde.
Venho também por este meio, pedir imensas desculpas e mostrar a minha indignação perante o facto de fazer-vos perder uns significantes 0,00000000000001 milésimos de segundo das Vossas não menos significantes vidas. Fico sempre extremamente envergonhado comigo mesmo e se, por ventura, estiver presente nesse mal fadado dia em que o mundo ficará privado da Vossa admirável existência vou, certamente, lamentar-me da seguinte forma:
- (Eu em grande berreiro inconsolável) Se ao menos não o tivesse empatado aquela fracção de milésimo de segundo, ele podia ter avisado mais condutores que o verde significa avançar, buahhhhhhhhh!
Em sinal de apreço gostaria então de vos desejar uma boa sessão de sexo quando estiverem a ser sodomizados à bruta e por trás por quatro simpáticos Guineenses de dois metros, acabadinhos de sair da prisão. Gostaria também que, enquanto os referidos senhores executam o seu trabalho, levassem a efeito um belo “fellatio” ao senhor Vosso pai. Se por ventura não souberem quem é o Vosso abençoado progenitor, dada a preenchida agenda profissional da senhora Vossa mãe, façam-no a um simpático Senegalês também de dois metros que tenha cumprido pena na mesma prisão que os, igualmente simpáticos, senhores que se encontram na Vossa traseira.
Morra o Simpático-Senhor-Condutor-que-Buzina-Atrás-dos-Outros-Condutores-nos-Semáforos, Morra! PIM!
A todos um muito obrigado e bem hajam!
Serve a presente missiva para agradecer a esses simpáticos senhores condutores que me avisam, por intermédio da sua orgulhosa buzina, que o verde significa avançar. Se não fossem vocês ainda estava parado num qualquer semáforo da capital, achando muito gira aquela conjugação de cores e a tentar perceber para significa aquela mudança de vermelho (vermelho não, encarnado) para verde.
Venho também por este meio, pedir imensas desculpas e mostrar a minha indignação perante o facto de fazer-vos perder uns significantes 0,00000000000001 milésimos de segundo das Vossas não menos significantes vidas. Fico sempre extremamente envergonhado comigo mesmo e se, por ventura, estiver presente nesse mal fadado dia em que o mundo ficará privado da Vossa admirável existência vou, certamente, lamentar-me da seguinte forma:
- (Eu em grande berreiro inconsolável) Se ao menos não o tivesse empatado aquela fracção de milésimo de segundo, ele podia ter avisado mais condutores que o verde significa avançar, buahhhhhhhhh!
Em sinal de apreço gostaria então de vos desejar uma boa sessão de sexo quando estiverem a ser sodomizados à bruta e por trás por quatro simpáticos Guineenses de dois metros, acabadinhos de sair da prisão. Gostaria também que, enquanto os referidos senhores executam o seu trabalho, levassem a efeito um belo “fellatio” ao senhor Vosso pai. Se por ventura não souberem quem é o Vosso abençoado progenitor, dada a preenchida agenda profissional da senhora Vossa mãe, façam-no a um simpático Senegalês também de dois metros que tenha cumprido pena na mesma prisão que os, igualmente simpáticos, senhores que se encontram na Vossa traseira.
Morra o Simpático-Senhor-Condutor-que-Buzina-Atrás-dos-Outros-Condutores-nos-Semáforos, Morra! PIM!
A todos um muito obrigado e bem hajam!
2 comentários:
Cá para mim, quando o semáforo fica verde e naquele milésimo de segundo que demoras a acelerar, tu ficas com a sensação de que está verde há muito tempo e que está ali está a cair para a amarelo e torna-se perigoso. Eras bom para condutor de ambulâncias, eras. ;)
O grande Almada Negreiros não o diria melhor!
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