Nós por cá!

No Dia de Finados (também conhecido por Dia dos Fiéis Defuntos ou Dia dos Mortos), dia de visitar os familiares já falecidos, o restaurante com especialidade de Leitão à Bairrada estava cheio!

Não percebo o espanto!

Parece que lá para o corno de África, há uns piratas a atacar!

Não percebo o espanto, toda a gente sabe que para haver um corno, é porque há um pirata que pilhou algo que não lhe pertencia!

Momento de pura demência

- Tens mesmo necessidade de afirmação, não tens?

- Sim.

Premonição

Próximo presidente do EUA!

É mais do mesmo!

Elementos da claque “NO NAME BOYS” estão, neste momento, a ser ouvidos no TIC… tic… tic… tic… BUUMMMMM!

Operação "Fair Play"

“Dos 30 detidos, 14 foram logo na noite de domingo ouvidos por procuradores do Ministério Público, que acompanharam a operação, e ficaram com termo de identidade e residência (TIR). Os restantes 16 acabaram por passar a noite nos calabouços do Comando Metropolitano da PSP e só ontem começaram a ser ouvidos: três deles foram libertados com TIR, depois de terem estado no Departamento de Investigação e Acção Penal (DIAP) de Lisboa e, à tarde, os restantes 13 foram levados para o Tribunal de Investigação Criminal (TIC), onde alguns estavam ainda a ser ouvidos à hora do fecho desta edição.”

In “JN” online

Por acaso concordo com esta medida, se fosse eu também os deixada sair com um simples TIR… por cima!

Dúvidas...

Como é que se identifica um NO NAME BOY?!

E se são NO NAME BOYS, o que estavam a fazer lá, duas gajas?!

E esta, heins?!

Quem diria

Efemérides

O que há a retirar do jogo de ontem, no ninho dos répteis, é que o Cinfães chegou mais longe, nesta edição da Taça de Portugal, que o Sporting.

PS: Deixa-me aproveitar agora, não vá o Desportivo das Aves fazer o mesmo hoje!

...

Esta é daquelas que sabe sempre bem ouvir!

É a última

Barack Obama foi o primeiro indivíduo com sangue queniano que não precisou de correr para ganhar qualquer coisa.

Barack Hussein Obama II

Se George W. Bush ainda fosse vivo, certamente se suicidaria vendo os resultados das eleições. Como se não bastasse elegerem aquele moço ajudante nas cavalariças, como o raio do moço é quase homónimo de Ossama e ainda por cima tem como segundo nome Hussein!
Só para chatear, acho que ele devia mudar o nome Barack Hussein Obama II para:

Barack Saddam Hussein Obama Bin Laden II

Hum?!

Só sou eu ou há alguma incoerência, em depositar todas as esperanças de afastamento da escuridão em que se mergulhou o país, num “afro-americano”?!

Ditos

"Um país em que o Estado é obrigado a indemnizar accionistas que contribuíram para o descalabro de um banco é um país que promove a falcatrua como modo de vida."

Paulo Ferreira, "Jornal de Notícias", 5 de Novembro de 2008

Efeméride

Hoje é um dia triste! O mundo ficou mais pobre!

Percebam porquê, aqui!

Este post é de um fundo pesar, profundo mesmo!

Mestrados...

A senhora (brasileira, segundo rezam as crónicas) que matou um homem à facada em Carcavelos por, alegadamente, este a agredir e obrigar a fazer filmes porno, diz ter vindo para Portugal para fazer um Mestrado em Linguística.

Os Frutos Secos sabem, de fonte segura, que a tese de mestrado consistia em dizer, correctamente, a seguinte frase:

- Qué fódê? São 30 euros!

Aos Frutos Secos! Uma verdadeira enciclopédia!

Andava eu a vaguear pela imensidão da world wide web, sem destino certo, e eis que me surge a ideia de ir averiguar o contador de e-tasco. Ao efectuar o visionamento do mesmo eis que alguém entrou aqui após pesquisar no google o seguinte:

duvidas sobre o orgasmo muito molhado

Estou estupefacto! A única coisa que espero é que o/a cibernauta tenha ficado esclarecido/a!
Caso a dúvida persista e uma consulta com o Dr. Júlio Machado Vaz seja impossível, contacte-nos por email afim de esclarecer esse fenómeno!

Protesto

A DECO está irá levar a cabo uma jornada de protesto contra a injustiça dos preços dos combustiveis. Este protesto consiste em incitar os consumidores a não abastecer as suas viaturas no próximo dia 27.

Eu alinho.

Mais informações aqui.

É só um reparo!

Gostaria de fazer um reparo ao comentador dos Jogos Paralímpicos da 2. Neste tipo de competições convém não dizer que o atleta X teve um final de prova fantástico depois de um arranque muito deficiente!

Ou se calhar convém! Um pouco de humor nunca fez mal a ninguém. Para a próxima sugiro o seguinte:

- É quase certo que este atleta invisual vai ganhar a maratona. Desde o inicio que se notou claramente que o atleta só tinha olhos para a meta!

Adenda: É verdade! Fiz um zapping pelos outros canais e, tendo em conta a oferta destes, preferi ver deficientes do que assistir a programas que tornam as pessoas deficientes.

A esperança é a última a morrer mas, bolas, há limites!

Por este andar, a única hipótese de o Mantorras voltar a ser ponta de lança, é se enviar uma vara de dois metros no cu!

Turismo

1900 Turistas gay invadem Lisboa
In Correio da manhã Online


O pior Agosto de sempre para o turismo
In Dn Online


Foda-se… ainda falam de Agosto?! Imagino Setembro!

Qué éssa mérda dá Démócrácia?!

As urnas abriram em Angola pela primeira vez, desde há 16 anos (ou 15, já não me lembro muito bem).

Isto é, sem sombra de dúvidas, um grande avanço para a sociedade do estimado país, antes utilizavam valas comuns!

Será grave?

Dei por mim a trautear o "burrito" daquele magnifico artista Fernando Correia Marques. Será grave?

Espeleologia

Tenho assistido, serenamente, ao crescente da criminalidade em Portugal, mas acho que chegou a altura de dizer “BASTA” e, à imagem de muitos mais, tecer as minhas duras críticas e insurgir-me contra esses marginais. Escusado será dizer que o faço por esta via. Então cá vai.

Será que as mulheres com prisão de ventre são mais susceptíveis ao sexo anal? Vejamos…

Normalmente a desculpa, muitas vezes ouvida por indivíduos mais afoitos que tentam explorar certos recantos do corpo da mulher, é: “- Aí não! Dói muito!”, o que origina o seguinte diálogo:

Ele – Mas não gostas?!
Ela – Sim, mas dói!

Este diálogo coloca o aspirante a espeleólogo numa situação dúbia quanto ao procedimento a seguir, nesta verdadeira Tragédia Grega, e porquê Tragédia Grega? Porque me apetece e porque, bem vistas as coisas, dispõe de todos os elementos que a compõem. Passo a explicar.

Elementos essenciais da Tragédia Grega

Hybris – “Sentimento que conduz os heróis da tragédia à violação da ordem estabelecida através de uma acção. Um desafio aos poderes instituídos” Está na cara que, neste caso, é a própria tentativa de mudar de buraco que se pode traduzir na Hybris, o desafio às leis instituídas.

Pathos – “Sofrimento progressivo do protagonista imposto pelo Destino (Anankê). Mais uma vez estamos perante a evidência. A recusa da mulher em deixar-se explorar (Destino = Anankê), arrasta imediatamente o nosso herói para o sofrimento.

Ágon – Conflito que decorre da Hybris desencadeada pelo protagonista e que se manifesta na luta contra os que zelam pela ordem estabelecida. Evidente, não? Conflito Homem Vs Mulher criado pela tentativa de mudança de buraco.

Anankê – Destino. Pois… é o raio do destino!

Anagnórise – Reconhecimento. Segundo Aristóteles é a “passagem do ignorar ao conhecer” e dita a amizade ou inimizade dos intervenientes. Lá está mais uma vez, é o reconhecimento da recusa da mulher. Neste caso será a passagem da dúvida “Será que ela deixa?!” para o completo conhecimento do “Não, porque dói!”.

Catástrofre – desenlace trágico. Nem me vou alargar muito em considerações pois está por demais evidente o que é a catástrofe!

Katharsis – Purificação das emoções e paixões, efeito que se pretende da tragédia através do terror e da piedade. Pois… é um terror!

Mas estou a divagar! Voltando à minha teoria. Acho que o facto de a mulher ter prisão de ventre ajuda e muito à prática de sexo anal. Se não vejamos. Em primeiro lugar, a mulher que padeça deste mal, está muito mais habituada à passagem, pelo estreito anal, de objectos com maiores dimensões, logo terá muito mais resistência à dor infligida pelo mastro do nosso herói, o espeleólogo. Em segundo lugar, a simples prática do sexo anal ajudará a mulher nesta condição, aliviando progressivamente o sofrimento que está sujeita em cada evacuação.

Ou não?! Se calhar até não, mas ao menos enquanto estive a escrever isto, estive entretido.

PS: Bem hajam todos os espeleólogos que descobrem todas essas maravilhas escondidas na crosta terrestre.

Um mundo (quase) perfeito...

Perfect pictures for imperfect world
by ViaMedia

Este é um anúncio da Fotoprix, uma empresa que vende câmaras digitais e outras, revelações online, etc, passe a publicidade. Não é novo, tem à volta de um ano, mas está ainda actual.

Recomendo

Foge Foge Bandido

Notícia de última hora!

Avizinha-se mais um grande jogador para o Benfica.

“O médio-defensivo, cujas qualidades, por exemplo, sempre foram muito apreciadas pelo ex-seleccionador português Luiz Felipe Scolari, começou a sua carreira justamente no Grémio, passando depois por Bordéis e Marselha antes de chegar ao Espanyol.”

In Record online

Podem ler a notícia na íntegra aqui.

A julgar pelo percurso do jogador, arrisco já dizer que será uma grande aquisição! Pelo menos na parte de motivação dos colegas. Acho até que devia ser nomeado, desde já, capitão da equipa!

PS: Ó senhor jornalista! Vamos lá a separar a vida privada da profissional! Queremos lá saber onde andou ontem à noite!

Eu, Fruto Seco, aplaudo!

Gostaria de enaltecer o humor, assim para o negrito, de alguns invisuais.

Uma adolescente invisual, por sinal primeira a ter um cão guia treinado especialmente para adolescentes nessa condição em Portugal, respondeu da seguinte forma à pergunta da jornalista, sobre o que lhe tinha custado mais, neste mês no Canadá, onde teve um treino intensivo com o seu Bobi:

- O que mais me custou foi estar um mês sem ver a minha família!

Conselho ao Governo (?)

Tipo... Dediquem-se mas é à pesca, pá!!





C'um catano, ou então não...

Privados? Não obrigado!

“Estado vai apoiar cura de alcoólicos no privado”
In Dn Online

Eu sempre desconfiei que esta malta do goveno era uma cambada de putas!

Aviso: Olhem que o privado é mais caro e não compensa! Mais vale manterem-se bêbados.

Por falar em excelente...

Fonte: s. f., nascente de água;manancial;chafariz, bica artificial de onde corre água para uso doméstico;úlcera produzida e conservada artificialmente, exutório;cada um dos lados da cabeça que formam a região temporal;fig., origem;causa;princípio;texto originário de uma obra;Tip., conjunto de caracteres tipográficos que formam um tipo de letra.!

A imagem foi emprestada daqui!

Trocadilhos, vulgo, parvoíces.

Se Pinto da Costa se afogasse no rio Douro, será que podíamos dizer o seguinte:

- Era Douro sobre azul!

Hum?

PS: Estamos a falar numa situação hipotética. Os Frutos Secos não desejam mal a nenhuma referência do nosso país, como é, neste caso, o rio Douro!

Can i be your music Consigliere?!?

Black Kids
I'm not goint to teach your boyfriend how to dance with you

Welcome to Bimbolândia!

Cada vez que vejo os espaços publicitários na TV (vulgo reclames) tenho a impressão que o nosso país se tornou numa terra habitada por Bimbos! Sobretudo quando vejo aqueles dedicados aos telemóveis.
Aborrece-me.....pronto!

Aviso à população

Homens não são tarados sexuais! São indivíduos preocupados com a sua saúde!

Dúvidas...

Lembrei-me agora mesmo de uma coisa, quando fui à casa de banho. As coisas que um gajo se lembra, quando vai mijar! Deve ser por isso que se diz que duas cabeças pensam melhor que uma!

Então agora, com a proibição da fumar nos restaurantes, como raio é que o Pinto da Costa vai disfarçar o seu problema de flatulência?

Conselho para os mais incautos

Não abordem o sexo contrário (e porque nos Frutos Secos não fazem excepção: em certos casos o mesmo sexo) da seguinte forma:

Olá, eu sou o (inserir aqui o vosso nome) e sou uma foda monstruosa!

A resposta pode ser:

Isso quer dizer que és horrível?

Nomenclatura - Ideia publicitária

Possível denominação da próxima feira e exposições sobre sexo:

FodArte – Lisboa

Dogmas

Considerando todas as excepções à regra e tentando fugir ao machismo, agora sei porque se diz que as mulheres são de Vénus.

Têm muito mais jeito para passar camisas!


PS: Eu não me consigo mesmo entender com aquela porra!

O azar do caralho

O autocarro da selecção, o tal movido a energia positiva, ficar sem combustível.

Noticia de primeira página

O casal McCann vai de férias.

Fora de brincadeiras, piadas negras e mostrando toda a compaixão dos Frutos Secos, acredito que deve ser muito difícil para este casal ir de férias depois de toda esta situação.

É que nunca sabem quantos bilhetes de volta devem comprar.

Clap Clap Clap

Aplaudo esta decisão.
Espero que o próximo passo seja banir o Preço Certo!

Boicote....não se esqueçam!

Mais dúvidas

Quando, no fim de uma relação, se descobre que o marido trocou a esposa por um homem, será muito obsceno dizer que o homem abriu o olho e deixou a mulher?!

Fixem este nome: Rodolfo Chikilicuatre

Meus amigos, estamos perante um verdadeiro fenómeno televisivo e, até, musical... Esta música tipo reggaeton (?) é a nossa concorrente na GRANDE vitória no próximo Euro Festival da Canção, dia 24 de Maio.

Esta é pedrada final no cinzento charco que costumam ser as canções, aquela que vai agitar as águas e, espera-se, as mentes do dito Festival. Mas, atente-se que a "canção" da Grécia também tem dois fortes atributos... Para confirmar, ver aqui. Bem vistas as coisas, Portugal também tem um argumento de peso. Vai ser uma luta desigual... Chego até a ter pena dos outros concorrentes, não vão ter qualquer hipótese.

Depois disto, alguém tem dúvidas qual vai ser a canção vencedora?

Epá… a sério… não me fodam!

Sócrates vai à Venezuela lamber o cu, chamar de irmão a um indivíduo de cariz político duvidoso e negociar (confundir com baixar as calcinhas) o fornecimento de barris de petróleo a Portugal até 2009.
Está num país onde os combustíveis custam em média 3 cêntimos (precisamente o último aumento em Portugal) fornecimento esse que, pela minha lógica, permitiria baixar o preço dos combustíveis em Portugal. Situação que não se vai verificar.
Atentem nisto! Todos os contribuintes patrocinaram uma viagem que apenas vai beneficiar a Galp, pois vamos continuar a pagar preços exorbitantes pelo combustível.
E a grande preocupação, o escândalo nacional, é que o primeiro-ministro fumou durante o voo especial que o fez chegar à Venezuela?!

Epá… a sério… não me fodam!

Metam esses puritanismos parvos pelo cu acima e, se não se engasgarem, tentem insurgir-se contra algo que valha mesmo a pena!

Efeméride

Assinala-se amanhã o nonagésimo primeiro aniversário, da última vez que foi vista uma virgem, e mesmo assim, tratou-se de uma aparição.

Suplemento Economia e Religião

No meu ponto de vista, bem fundamentado com conhecimentos de economia nunca adquiridos, o veto da lei que permitiria a abertura dos hipermercados ao Domingo foi um grande revés quer para a economia mundial, afectando as grandes multinacionais que fabricam fatos de treino, quer para a economia nacional, colocando em causa milhares de postos de trabalho nas empresas de Braga, e norte em geral, que fabricam a bela da peúga branca com raquetes e/ou duas linhas coloridas na parte superior.

Além da crise económica que advém desta medida não aprovada, há que analisar, também, o revés que esta trará à Igreja Católica e ao seu rebanho. Mantendo os hipermercados encerrados ao Domingo, é natural que haja um decréscimo de manifestações de adulação divina. Deixamos de ver quantidades massivas de indivíduos ostentado a sua fé na religião e adoração ao filho do Senhor, com os seus crucifixos ao peito, por fora do respectivo fato de treino, é claro!
Portanto, senhores da assembleia, vamos lá a ter em atenção o futuro do nosso país e repensar a votação. Sff, que a educação nunca fez mal a ninguém, algo que aprendi na catequese e nunca mais esqueci!

Obrigado e bem hajam na paz do Senhor!

Ok ok! Vou tentar que seja a última!

Humor negro

E porque se aproxima o fim-de-semana...

Barbaridades

O casamento de Manuel Maria Carrilho!

A visitar

Raim's blog

Hummm...por que será?!?

Eu cá não sou de intrigas...mas parece-me que a senhora iria fazer furor no espectro da política nacional!

Radiohead - "Street Spirit"

Dos melhores videoclips que já vi! Quer dizer, na verdade só devo ter visto uns 6 ou 7, e, destes, 4 eram dos anos 80... Inda sou do tempo do "Thriller"... Aquilo metia-me medo... Agora já não... tanto... Enfim, mas vejam este vídeo dos Radiohead chamado "Street Spirit (Fade Out)", realizado por Jonathan Glazer, em 1996. Porque resolvi só agora colocá-lo aqui? Porque me apeteceu.

É mais do mesmo

O que se diz a um peregrino de Fátima que já saiu tarde?

- Fia-te na virgem e não corras!

Notícias importantes

"Madeira: Diminuiu o consumo de substâncias ilícitas"

In Correio da Manhã, Online

Não sou de levantar boatos, mas acho que foi durante a deslocação de Jardim ao continente.

Momento Zen

Respire fundo...










Inspire...










Expire...










Inspire...









Expire...

Este sim, É um post meramente contemplativo!

Memo

Coisas estúpidas a não repetir:

Parar o carro e oferecer boleia aos peregrinos!

Será que ainda se justifica fazer piadas subordinadas a este tema? SIM.

O que têm em comum os “meninos” da Casa Pia e Jesus Cristo?
Todos carregaram com a Cruz!

Dia Mundial da Terra

Hoje celebra-se o Dia Mundial da Terra, os Frutos Secos gostariam também de celebrar a efeméride enterrando qualquer coisa.

Nota: SIM, este post é de cariz sexual!

Antão na querem lá ver!

Patinha Antão apresentou hoje a sua candidatura à presidência do PSD, isto depois de Luís Filipe Menezes ter abandonado a barcaça.
Já estou mesmo a ver, se o supracitado ganhar as eleições internas no partido laranja, como vão ser as conversas nos bastidores:

- Patinha! Antão como vai isso da oposição?!

Ou então, no parlamento:

- Patinha! Antão isso faz-se ao menino Sócrates?! Vá já para a sua bancada parlamentar, sem sobremesa! Ai ai!

Nota: A administração, mais uma vez, vem por este meio pedir desculpa aos ocasionais leitores, pelo supra escrito. É de muito mau gosto, gozar, gratuitamente e sem qualquer teor humorístico, com os dois maiores partidos do nosso país. Mesmo que as cores que estes defendam sejam o cor-de-laranja e o cor-de-rosinha!

O Papa já sabia!

Para ouvir com o volume bem alto..

Hercules and Love Affair
Blind

Eu sei que este post já vem um pouco tarde, mas só agora me apeteceu e a última vez que verifiquei, ainda era um dos administradores do tasco!

O governo venezuelano baniu a série “OS Simpsons” transmitida até então pelo canal “Televen”, e, em sua substituição, decidiu colocar uma outra série de “grande qualidade e culto”, falo obviamente das “Marés Vivas”.

Podem ler a noticia aqui, se vos aprouver.

Eu até compreendo que se queiram ver as proeminentes mamas da Pamela Anderson, saltitando ao longo da praia, enquanto esta corre para salvar um banhista em apuros. (Diga-se de passagem que devia receber subsídio de risco, para além de carregar duas bombas, arrisca-se, ao correr, que estas lhe batam no queixo, podendo provocar uma lesão grave no maxilar. Depois com é que ela vai chupar…... gelados no verão?)
Acreditem que, se estivesse numa praia como uma socorrista dotada de tamanhas bóias e, logo, com uma capacidade fora do normal para boiar, estava mais descansado e talvez me aventurasse com a água acima da cintura. Talvez até simulasse uma situação de quase afogamento, só para ter a hipótese de sair de água agarrado a, tão bem manufacturada, bóia ou, neste caso em particular, bóias.

O que não compreendo é terem retirado a série “Os Simpsons” do ar. Todos conhecemos Hugo Chávez e a relação que este tem Geroge W. Bush e, uma vez que até este já considerou a série um pouco imprópria, o normal seria que Hugo Chávez manifestasse todo o seu apoio à mordaz série. Digo eu.

Além de que as banhas do Homer Simpson podem, perfeitamente, coexistir com as mamas da Pamela Anderson, no mesmo canal televisivo.

Passarolas

Diz-se que primeira aeronave a efectuar um voo foi baptizada por “Passarola” e foi inventada pelo Padre Bartolomeu de Gusmão. Também se diz é mentira.




No meu ver faz todo o sentido. Todos sabemos que de passarolas percebem os padres, e não só é claro. Até aposto que este inventou a dita maquineta para ir passear os meninos da paróquia.

Aqui não há bêbados!

Neste vídeo podemos ver um capataz recusando a teoria de que na sua empresa existem trabalhadores ébrios no horário de trabalho. Isto depois de um trabalhador ter morrido, num acidente de trabalho, alegadamente por estar bêbado.
Acho que este vídeo comprova exactamente a teoria do capataz. Que calúnias inventam, só para fazer noticia! Chiça!

Ufa!....

Nós, neste e-tasco, não padecemos deste mal

Mais frases de engate

Ena! Que grande nave espacial! Vamos acoplar?


Nota: Não consigo identificar esta minha súbita fixação por frases de engate. Talvez não devesse ter suspendido as consultas psiquiátricas.

Portugal tradicional

Gosto de ir a tascas por causa de respostas como esta:

Cliente: Ó chefe J****, o que há para comer?
Chefe: Há aí muita merda para comer!

Frases de engate (bem... chamarmos a isto frases de engate é o mesmo que dizer que o Sócrates é excelente 1º Ministro)

Depois da frase de engate, popularizada no seio dos 3 elementos frutabolásticos do tasco: “Bonitos sapatos, vamos foder?” (agora que penso nisso, nunca resultou, terá sido porquê?), passo agora a enunciar uma outra que pode ser entendida como um update, ou up date (que no caso é mais certo o date ir down) para ver se a malta com dificuldades em levar para a cama algo mais do que um pedaço de plástico com boca em O, tem um pouco mais de sorte:

“Não me custa viver sem ti porque sem ti não há vida. Vamos Foder?”

Errata: Onde se lê a palavra foder deve ler-se f****, para evitar ferir susceptibilidades.

PS: A administração não se responsabiliza por eventuais (mais que certos) estalos na cara, e nunca dissemos que isto resultaria, fica ao critério de cada um de vós.

O Clítoris da economia.

Ontem, depois de um vergonhoso Portugal vs Grécia, terminava o meu jantar enquanto me actualizava com as notícias. Descascava eu uma banana (calma… era mesmo uma banana, depois é que fui para a cama e descasquei outra banana), ouvi o Sr. Vítor Constâncio dizer, acerca de um possível abaixamento do Iva, um enormemente fantástico 1%, que temos de estimular a economia. Como não sou economista, digamos que é um dossier que não domino inteiramente, tive o seguinte pensamento, para mim, lógico:

Estimular (economia) = Clítoris

Pois bem, para estimular a economia, temos de saber onde se encontra o Clítoris da mesma! Onde será?! Pensei eu para com os meus botões! Não foi preciso alongar-me muito em matéria de pensamento, para chegar ao local preciso do Clítoris da economia.
Sem mais demoras, cá vai. O Clítoris da economia está, sem mais nem menos, no meu rabo, mais precisamente, mesmo no meu anús. É verdade! Mas não estejam já para aí a soltar gargalhadas vexatórias para com a minha pessoa e as propriedades singulares do meu anús, pois estas não são assim tão singulares. O Clítoris da economia está, não só situado no meu belo rabo, mas também em todos os cus de todos vós contribuintes, basta que paguem os vossos impostos para que tenham também o Clito da economia no vosso rabo. Se não vejamos, pensem comigo. Quando os gajos falam em estimular a economia, onde é que eles enfiam o dedo para o efeito?! Hum?!
Ah pois é! Meus amigos Clitorianos!

A minha visão sobre as eleições no EUA.

Hillary Cliton bradou aos ventos que quando, há uns anos, aterrou na Bósnia, fê-lo debaixo de fogo furtivo correndo vários riscos, e que é uma grande mulher, corajosa e blá blá blá…
Contrapondo isto, apareceu logo um vídeo da sua descida do avião, uma descida por sinal muito amistosa, com uma grande e simpática comissão de boas vindas e sem qualquer tipo de fogo furtivo, enfim, livre de qualquer perigo que não fosse o de tropeçar. É claro que o seu opositor aproveitou também para dizer que esta estava a exagerar propositadamente com fins eleitorais (nãããããããã). No que me toca a mim, tenho a dizer o seguinte:
- Quero lá saber! Só tenho pena, para meu gáudio pessoal à noite no aconchego do meu lar, que na altura em que o seu marido, o Bill, desmentiu o caso Mónica Lewinsky, não tenha também surgido um vídeo que desmentisse o mesmo e que provasse as capacidades orais da menina que lhe valeram o lugar na Casa Branca.
Temos pena!

Ele também lá esteve.

O nosso Presidente da República, o Exmo. Professor Aníbal Cavaco Silva, está numa visita oficial a Moçambique, depois de lá ter estado, há muitos anos, na condição de Alferes na tropa.
Dizem as más-línguas, atenção que não sou eu o que o digo, são mesmo as más-línguas, que o professor aproveitou a visita oficial para fins pessoais, dizem que este foi visitar familiares, mais propriamente, filhos.

Maratona

A grande frustração será mesmo vermos a meta e percebermos que estamos a milhas, não de a atingir, mas a milhas de sermos os primeiros a ultrapassá-la. Enquanto corremos sem o fim no horizonte não percebemos o quanto a nossa corrida é infrutífera, corremos esperançados de um bom lugar no final.
Agora, já na recta da meta, a esperança desvanece ao ver a fita, que tanto aspirámos ser os primeiros a ultrapassar, cortada por alguém que foi mais lesto que nós.
Nesta situação temos duas hipóteses, ou corremos o mais que podemos para não sermos ultrapassados por mais alguém, ou abrandamos, percorremos a passo cabisbaixo, os últimos metros, assumindo a derrota, assumindo que não podemos fazer mais nada a não ser dar os parabéns a quem chegou primeiro.
Eu, pessoalmente, opto pela segunda, restando-me o orgulho de ter corrido com lealdade.

Por falar em evolução

Do the Evolution - Pearl Jam - Yield

Must see!

A sobrevivência dos mais aptos.

É a evolução, estúpido!

Imoral da história.

Depois de se entregar totalmente no acto sexual, chorava. Como podia algo tão intenso terminar numas incompreensíveis lágrimas? – Pensava ele. Não era possível que, depois de tão calorosa entrega, ela considerasse um erro ter caído nas malhas do prazer carnal. Nunca, em toda a sua vida sexual, sentira, verdadeiramente, o orgasmo da sua parceira. Nunca ele próprio tivera um orgasmo tão deleitoso.
Seria arrependimento?! Seria sentimento de culpa por ter fraquejado e sucumbido nos seus braços?
Como podia ela chorar, imediatamente depois de lhe ter proporcionado o melhor orgasmo da sua vida?

Moral da história: Não se deve chorar sobre o leite derramado!

A/c da Mui Ilustre e Real Administração

Ó camaradas de balcão! Deixámos passar o segundo aniversário do tasco em branco!

Aos Frutos Secos, pá!

Apontamento do dia.

É bom quando alguém nos surpreende pela positiva.

À vossa consideração...

O Rei do Power Pimba


Gosto especialmente da música ZX Spectrum.
Bolas!!! Como eu o compreendo!

Teoria da reencarnação

Vou Além, já venho!

I give up

Sou protagonista e autor de um mau filme de série B, onde a tristeza do final só é superada pela antevisão!

Procura-se um novo guionista, eu desisto do cargo!

Noticias

O Correio da Manhã noticia hoje que um determinado indivíduo foi encontrado morto pelo coveiro da terra.

Pode ser de mim, mas não estou a perceber onde está o motivo da noticia!

Podia ser uma bonita história de amor, mas não, não passa de mais uma estupidez.

Vão os dois no metro, ele olha de relance e sorri, ela, envergonhada, retribui-lhe o sorriso. Ele aproxima-se, ela observa e repara que nunca um homem se aproximara dela, tão sedutoramente. As suas pernas tremiam como se de uma presa se tratasse perante tão hábil e feroz predador. Ele aproxima-se do seu ouvido e sussurra:
- Chamaste-me?
Ela responde entre sorrisos – NÃO!
Ele, não convencido da veracidade do não, passa à ofensiva e acaricia-lhe o imaginário localizado entre as suas pernas. Ela, mudando perigosamente de tez, acaricia-lhe violentamente a face. Ele, não compreendendo o porquê daquela atitude brusca, afasta-se ostentando o vermelho da derrota na sua face esquerda.

Moral da história: meteu o dedo onde não era chamado!

Realidade

Urge reduzir-me à minha insignificância. Colocar-me no meu lugar e aceitar a realidade, assumir aquilo que sou, posso ter e é legitimo pretender. Reduzir as minhas expectativas, colocar metas alcançáveis, ter consciência que há limites e como tal, existem coisas que ultrapassam as barreiras colocadas por esses mesmos limites. O cansaço domina, os fracassos começam a deixar mazelas que deitam por terra toda a resistência.
A sanidade mental escasseia, os meus olhos são os únicos que recusam ver. É prudente matar a esperança, assassina-la, e fazer desaparecer todos os indícios da sua existência.

Sentido figurado.

Eis que é chegada a altura de colocar algumas provisões no lenço vermelho, atá-lo ao cajado e partir rumo ao horizonte!

Hã?!

O problema da vivermos numa sociedade de massas é que descuramos as hortaliças, essenciais à nossa alimentação!

Prevenção Rodoviária

Com o elevado número de sinistralidade que existe nas estradas do nosso país, lembrei-me de algo que, não vai resolver ou diminuir, mas vai ajudar, com certeza, todo o processo inerente a um acidente de viação.

Acho que, em vez de carros normais, devíamos fazer-nos deslocar num carro funerário e vestidos de fato e gravata. Só para estarmos preparados para a ocasião.
É assim tipo como os adolescentes, trazem sempre um preservativo na carteira, não vá o diabo tecê-las (pelo menos no meu tempo era assim – não eu – colegas meus, a minha esperança de facturar era tão pouca que sempre pensei que não valia a pena andar carregado com coisas que nunca iriam fazer falta)!

Can I be your music Consiglieri?!?

É último álbum de Nick Cave & The Bad Seeds.
Tá muito bom. Deixo aqui a faixa que dá nome ao disco para aguçar o apetite!
O individuo vai passar por Portugal este ano!


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Fetiches.

Devo confessar que sempre tive um pequeno fetiche que envolvia correr nu pela casa, quando morasse sozinho! Hoje posso satisfazer esse mesmo fetiche mas há um pequeno detalhe que não me permite a realização a 100%, aluguei um T0.
Bem… ao menos não me canso a correr da cozinha para a sala e da sala para o quarto!

Uma nova preocupação!

Fui abordado via Hi5, se não era aquele porteiro de um certo bar onde as moças gostam de andar, digamos, mais fresquinhas!
Isto deixou-me, realmente, um pouco apreensivo! Mas por onde é que raio eu ando, quando estou bêbado?!

Movimento - Parte II

Na sequência do penúltimo post, onde foi criado o movimento, venho por este meio afirmar o seguinte:
- Juro que não fui eu… mas aplaudo!

Vejam aqui do que falo!

Manifesto da estupidez

O que se diz quando alguém está a criticar o serviço de loiça da anfitriã, ou do anfitrião?

Estão a gozar o prato!


Os Frutos Secos vêm por este meio repudiar o post acima escrito! É de muito mau gosto e desprovido de qualquer teor humorístico, pelo que resta pedir desculpa e esperar que o interveniente, ao qual somos alheios, não tenha o mau gosto de repetir a tentativa de gracinha!

Movimento

Quero aproveitar este estaminé, que não costuma ser muito reaccionário mas neste caso tem, necessariamente, de ser, para criar um movimento que pretende, não só demonstrar toda a minha indignação para com o tempo de antena excessivo que é dado a Rui Santos, comentador desportivo da Sic Notícias, mas também extingui-lo.
Portanto, apelo ao leitor ocasional, e aos 3 permanentes onde também me incluo, para que, se forem amantes de desporto e concordarem comigo, (sim, isto não é uma ditadura, podem discordar, mas se assim for, entram na minha lista negra e já não vos pago qualquer mini), mostrem a vossa indignação enviando e-mails, cartas, sms, pombos correio, sinais de fumo, epá… qualquer coisa serve, para a redacção da Sic Notícias, pedindo, encarecidamente, que se cale aquele ícone da diarreia verbal!
Posto isto é com particular orgulho que apresento o:

Movimento-porque-não-te-calas-ó-Rui-Santos-rei-da-diarreia-verbal!

PS: Além deste post, o movimento, por mim criado, ah ah ah, tomou a iniciativa de enviar uma missiva ao Rei D. Juan Carlos, pedindo, humildemente, a sua bênção, que se torne o nosso padrinho, que seja tipo o Rei do Carnaval cá do sítio.
E perguntam vocês? Porquê ao Rei de Espanha? Eu respondo. Porque, em primeiro lugar, este tem mais expressão no nosso país do que D. Duarte Pio (não me apetece explicar que é, façam uma busca no Google) e, em segundo lugar, porque o primeiro tem mais experiência em mandar calar gente parva de boca grande!

PS2: Já agora, podíamos alargar este movimento ao homem que tem uma opinião sobre tudo, falo, obviamente, de Nuno Rogério. Que tal?

PS3: Mas porque raio é que se ensina toda a gente a articular palavras?!!!

Não resisti

Recebi por email, não sei quem é o autor, mas aqui fica:

TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas:

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.
Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009.

Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Cúmulo da ironia

Colar, alegremente, os cartazes onde se pode ler que é proibido fumar, pelo escritório todo, com um cigarro na boca!

E ainda nos queixamos de viver em Portugal...

Ora vejam aqui e digam se este lindo país à beira mar plantado não se parece mais com o paraíso, hein?... Para aqueles que vêm a garrafa sempre meio-vazia claro que vão contrapôr com isto. Mas nnão faz mal, é a excepção que confirma a regra. Este país é uma delícia!

BIBA PÓRTUGALI!!!

Abre Olhos!

Quando virem um senhor com uma Bíblia na mão, fujam a "7 pés"!Não vá o Diabo, ou até Deus, tecê-las!


Ps- Nada de fazer trocadilhos maldosos e pecaminosos com o titulo deste post!
Ps2- Que raio de expressão! "fugir a 7 pés"!!! Tipo, é um número impar, uma pessoa iria ficar com um pé a mais de um lado do corpo, o que certamente iria descalibrar a corrida!
Ps3-As gotas...vou tomá-las!