Masturbação sim.....mas com juízo!

Há o mito que provoca borbulhas na cara. É preciso ter cuidado.

Acta de assembleia virtual

Aos Vinte e Dois dias do mês de Maio do ano da graça de Dois Mil e Nove, pelas Dezasseis horas e Trinta minutos, realizou-se na Comunidade Virtual, vulgarmente popularizada por Web, uma reunião presidida pelos Excelentíssimos Presidentes Avelã e Noz e com a presença de Mui Excelentes figuras, com a seguinte ordem de trabalhos:

Ponto Primeiro – Colocar um ponto final no marasmo que se tem verificado no ambiente festivo da nossa comunidade.

Ponto Segundo – Trivialidades gerais sobre o panorama actual.

Ponto Primeiro
Ficou esclarecido que o ambiente festivo, característico do nosso seio, tem sido abalado por factores que nos são alheios.

Identificado o problema teve inicio a uma sessão intensiva de “brainstorming” onde rapidamente, os ilustres membros e oradores chegaram a um acordo sobre qual a melhor solução a aplicar, tendo em vista o retorno do ambiente festivo.

Ficou então deliberado, por votação unânime, que um membro deste “blog” terá de casar ainda este ano e realizar a devida, e mais que merecida, festa de arromba.

De forma a encontrar o membro que levará a cabo a missão supracitada, foi decidido, por nova votação unânime, que seria realizado um sorteio idóneo e acima de qualquer impugnação, sorteio esse que terá de ser respeitado e cumprido na íntegra.

Dada a ausência de um membro do blog, o Excelentíssimo Pinhão, o sorteio foi realizado de forma aleatória apenas pelos outros dois membros presentes, os também Excelentíssimos Avelã e Noz.

Ironia do destino, o referido sorteio ditou, com toda a clareza e idoneidade, que o membro que realizará a tarefa de casar este ano é o Excelentíssimo Pinhão.

Os outros membros congratularam-se com o resultado do sorteio e prontificaram-se a assumir a árdua tarefa de estar presentes e animar a festa.

Esta deliberação da Mui Nobre assembleia será, em tempo devido, comunicada ao membro mais afortunado para que este tenha tempo para preparar e encomendar os víveres e beberes em geral.

Ponto Segundo
Foram discutidos vários aspectos do panorama actual, incidindo sobremaneira, na realidade de as gajas terem, cada vez mais, enormes seios.


E, nada mais havendo a tratar, foi lavrada a presente acta que, depois de lida e aprovada, vai ser assinada pelos presidentes e por mim, Noz, na qualidade também de secretário, que a redigi.


Os Presidentes

Mensagem para os companheiros de blog.

Donde está el raton?!?

Eles estão lá!

rapinado daqui

E recordar é viver......

Para reflectir

rapinado daqui

Já passei por lá

Recomenda-se

Provavelmente já ouviram esta música no anúncio da Vitalis. Para quem não sabe o grupo chama-se Fanfarlo e o álbum Reservoir. Aconselho a audição.

Idade da Inocência

Dou por mim, várias vezes, retornando à idade da inocência, nomeadamente ao estado do o-que-quero-ser-quando-for-grande.

Nesta última coloquei-me a seguinte questão:

Quando for grande quero ser um dos seguintes profissionais. Ou Pokerstar ou Pornostar.
Se virmos bem, estas actividades partilham várias semelhanças. Em qualquer uma das duas podemos ter um grande par e mesmo assim ser impotentes perante o/a adversário/a.

Evidentemente

Devido à minha constituição física, sempre foi muito usual ouvir dizer que devia engordar um pouco.

Decidi finalmente dar ouvidos aos ecos do conselho, começando o processo de engorda por uma parte especifica do corpo… o fígado!

R.I.P.

Este luto a que nos remeteste é uma trovoada permanente que obscura o raiar do sol.

A tua partida trouxe a noite. Partiste e levaste o sol contigo mergulhando-nos nesta escuridão que teima em não perecer.

Jamais me esquecerei de tudo o que passámos e olhando para trás o muito que relembro torna-se pouco… muito pouco. Mas torna-se um pouco maravilhoso… uma honra... a honra de pertencer a um grupo restrito da Humanidade que privou, partilhou, sorriu, disparatou…

Asseguro-te que esta amizade, interrompida abruptamente pelo infortúnio, jamais findará.

Muito havia para dizer, mas nunca o suficiente.

R.I.P. my friend, farás muita falta… a mim e a todos nós.

Adenda ao novo acordo Ortográfico Português

Já que querem que percamos um pouco da nossa identidade, com o novo acordo ortográfico, os Frutos Secos, como elementos activos (activos sem paneleirice, talvez devesse dizer participativos para evitar outro tipo de conotações com a palavra activo, provenientes de mentes como a minha) da nossa sociedade, vêm por este meio solicitar que sejam incluídas as seguintes palavras e significados na cada vez menos nossa Língua:

Subsílios – montante que é fornecido a parasitas para que sobrevivam e se reproduzam, aumentando, dessa forma o número de indivíduos tão necessário à sociedade; (Ex.: eles querem é subsílios e depois não fazem nada! Vão mas é trabalhar.)

Supselente – algo que está na calha para substituir o que está em vigor. É usual aplicar-se esta palavra a matérias importantes como o 5º pneu da nossa viatura; (Ex.: tive um furo e coloquei o pneu supselente.)

Mine – substância líquida, grande responsável para maioria absoluta do Eng.º Pinócrates; (Ex.: são duas mines fachavor.)

Selada – não confundir com sinónimo de fechada. Selada é uma mistura de ingredientes comestíveis, maioritariamente por gajas no período próximo do verão. A Selada mais usual na nossa comunidade é composta por alface e/ou tomate, sendo que já vão aparecendo várias variantes da mesma, principalmente no seio feminino e/ou homossexual. (Ex.: ai que estou tão gorda! A partir de hoje só como seladas.)

Preciário – lista de preços. Esta palavra é mais frequente em áreas raianas, dado pensar-se que deriva de precio; (Ex.: qual é o precio daquela menina?)

Vevem – 3ª pessoa do plural do verbo viver; (Ex.: eles vevem além naquele monte.)

Nota: Esta lista em desenvolvimento, aceitando-se para tal sugestões.

Suzete Monteiro Vida

- Qual é o preço de uma noite com Suzete Vida?
- São 600 Euros!

Moral: A Vida custa!
………………………………

Suzete Vida tinha 2 filhos de um anterior casamento e o seu novo esposo também!

Moral: A Vida é madrasta!
………………………………

Depois de várias noites passadas ao lado da cama do seu marido, Suzete Vida teve uma alegria ao ver que este acordara de um profundo coma!

Moral: Acordou para a Vida!
………………………………

Abandonada pelo segundo marido e farta de viver sem dinheiro, Suzete Vida decidiu abraçar um novo projecto profissional, na área do aluguer corporal.

Moral: Puta da Vida!

Sobre a qualidade do Vinho do Vale do Sousa

(foto retirada daqui)

Para aqueles que são mais desatentos, esta notícia veio mostrar à evidência (se dúvidas houvesse) da ENORME qualidade do vinho que se faz na bela região do Vale do Sousa. Ora, não é um vinho qualquer quando alguém o pode beber e ainda estar sobre o efeito do mesmo no outro dia... Poder saboreá-lo... Não é fácil, não senhor... E não é porque eu já não o tivesse tentado, antes pelo contrário, posso dizer-vos, srs. ouvintes, que já experimentei, vá lá, uma ou duas vezes, no máximo, mas nunca com os efeitos desejados...

Mas estar ainda bêbedo, no outro dia de manhã... (ainda estou a pensar nisto, raios, olhem que não é nada fácil, atendendo a que o homem foi apanhado ainda a umas horas, digamos, aceitáveis, para ainda fazer a digestão e coisa e tal...

Qual seria a marca do vinho?... Fica esta questão no ar, esperamos quem nos possa esclarecer!

Se ainda não sabem do que eu a falar, bah, leiam aqui, s.f.f.

Dias do avesso

Um Brasileiro a fazer calçada Portuguesa.

Constatações

Hoje, enquanto fazia a evacuação matinal, ao preparar-me para limpar o mais-que-tudo reparei que o papel higiénico tinha o desenho de um pequeno fantasma. Pensei:

- Bem… espero que não seja o fantasminha brincalhão!

Causas prováveis

“ASAE apreende cabras no Algarve”

In Expresso

Causa provável? Não se lavavam por baixo!

PS: O estranho desta notícia é que normalmente é o SEF que faz estas apreensões!
Mas acho muito bem que a ASAE fiscalize estas situações, afinal estamos a falar de bens consumíveis que podem colocar em risco a saúde pública!

Flash interview

“Mantorras assina pela Sagres”

In Record

-Prontos… penso que é um bom jogador, penso que vem ajudar o nosso clube e o Noz está extremamente satisfeito por ver entrar um novo colega no grupo de trabalho. Penso que, apesar da lesão, poderá ajudar-nos… prontos… vamos continuar a trabalhar.

Can I be your music consiglieri?!?!

Tonight
Franz Ferdinand

Novo álbum da banda de Glasgow. Muito bom. Para ouvir e dançar...Aconselho a faixa "Lucid Dreams"


share your files at box.net

E esta hein?

Epá… descobri agora que sou Inglês! Vou já começar a praticar: - God Save the Queen, tralálá...

Porquê? Veja-se aqui!

ahhh...you good english!

Can I be your music consiglieri?!?!

The National
Alligator

Para ouvir bem alto!

The Walkman
"The Rat"
Bows & Arrows - 2004

Mal entendidos

- Já viste um urso pular?

- Sim, na televisão, mas dizem que estão em vias de extinção!

E?!?

Mais barato fica!

Uma boa noticia… para alguns

Quando aqui um dos meus camaradas (que não vou enunciar, tu sabes do que é que eu estou a falar) for preso por roubar e violentar velhinhas, já poderá receber os seus semelhantes no cárcere.

Confira aqui senhor leitor. Fachavor, é claro!

Conversas

- Há vacas em Lisboa!

- E isso é notícia desde….

- Desde que têm quatro patas!

Solas

Sabem porque é que o jornalista iraquiano, protagonista daquele incidente com o demissionário gafetiano Bush, era um fantasma?

Porque tentou “assolar” a alma ao supracitado símio!

Spooky!

What Famous Leader Are You?
personality tests by similarminds.com

Teste aqui

P.S. - Noz...podes fazer o teste à vontade. Eles não devem saber quem é os José Castelo Branco.

Adivinhas. A solução!

What kind of bees produces milk?
Boo bees


what is the bees favorite artist?
Sting

:)

Dúvidas.

Qual é a ideia de ter um blog e depois vedar-lhe o acesso aos internautas?!?!

Noticia Correio da Manhã - "Autarca roubado e amarrado a carro"

(...)

“Ainda segundo a queixa policial, Fernando Ferreira Torres foi obrigado a conduzir até um local ermo. Já na serra de Valongo, foi amarrado ao carro com um cinto e abandonado. Antes disso, o trio ainda lhe roubou as chaves da viatura e os bens que possuía.

Sozinho no meio da serra, Fernando Ferreira Torres conseguiu chegar a uma boîte que se encontrava aberta e pediu ajuda. Aí, encontrou também um proprietário de uma oficina de automóveis que lhe arranjou uma chave de substituição para que conseguisse circular coma viatura.”

(...)

As coisas que estes gajos inventam para enganar as esposas, das suas noites de lazer!

Just because it´s Christmas... parte 1

Neste link têm algumas publicidades sobre esta época natalícia um pouco de todo o mundo... Não deixem de ir lá dar uma olhadela, valem bem a pena!

Estupidamente fenomenal!!

Vejam este pequeno filme de Laurie Hill, ganhadora do Getty Images Short & Sweet Film Challenge deste ano, ao mesmo tempo que está muito bem realizado também nos lembra que a ESTUPIDEZ, meus amigos, ainda anda por aí, bastante espalhada pelo mundo... (E nós, frutosos, a pensar que éramos dos últimos...)

Para verem os outros concorrentes, sigam por aqui, f.f.

Visto primeiro Bitaites.

Estão abertas as inscrições

"Bombeiro denuncia sexo no quartel"
Tirada do JN, 25/12/2008

Ora então vejam lá se esta grande notícia não lhes dá logo vontade de correrem ao quartel de bombeiros e inscreverem-se já! Hein??

Se calhar tiveram de apagar algum fogo "dentro" do quartel... Ou tiveram de desenrolar e voltar a enrolar algumas mangueiras dos bombeiros, assim muito depressa... Repetidamente...

Notícia completa aqui.

Adivinhas

What kind of bees produces milk?


what is the bees favorite artist?

P.S.- Gracias Alex

Evidentemente

Parece-me evidente que Rexona é para mulheres… rima!

Hã?!

Se fosse um pólo seria o pólo negativo. Não me agradaria seropositivo!

Dossiê Frutiano de Imprensa – é assim tipo o Clipping, mas não tem nada a ver!

“O primeiro banco de leite materno em Portugal vai abrir na primeira quinzena de Janeiro de 2009 na Maternidade Alfredo da Costa, em Lisboa.”

In Correio da Manhã Online

Isto sim é um passo em frente, rumo ao país isento de desigualdades sociais, que todos pretendemos! Depois de bancos de leite paterno, acho muito bem que se crie um banco de leite materno!

Noticia de ultima hora

“Jovem da Casa Pia morre depois de ter sido esfaqueado.”

In Correio da Manhã Online

Nunca perceberei a inclinação destes alunos, da instituição supracitada, em serem espetados.

Cúmulo da contradição

Ali Alatas ser enterrado num caixão de madeira!

AI TESTÍCULO, AI TESTÍCULO – Tony Caminete da Rodoviária

Ai testículo, ai testículo
Ai testículo que é o meu
Ai testículo ai testículo
Testículo que Deus me deu

O amor bateu à porta, e eu deixei-o entrar
Parecia tão diferente,
confiei e fui em frente,
e com a gaja quis casar
Infortúnio de um testículo,
deixou-me por ser mono testicular
Fui amante atraiçoado,
fui marido mal-amado,
por não ter um belo par

(REFRAO)

Ai testículo, ai testículo
Ai testículo que é o meu
Ai testículo ai testículo
Testículo que Deus me deu
Ai testículo, ai testículo
Ai testículo sem igual
Ai testículo, ai testículo
Ai testículo anormal

Destruiu a minha vida
e a vontade de viver
Levou-me o que eu mais queria,
este infortúnio de um só ter
Fiquei eu e a minha mão,
e o desgosto mais chorado
Só me resta bater,
por ter um testículo mal acompanhado

(REFRÃO)

O amor tem destas coisas,
no principio tudo bem
Quando se mostra o material,
fica logo tudo mal
só um não lhe convém

(REFRÃO)

Demências…

Duas enfermeiras falam entre si e diz uma delas:

- És tão boa! Começava por despir-te…. eh lá! Já vais onde ó cérebro?! Não era nada disto que queria dizer…. Recomeçando:

- Lembraste-te de ligar a máquina de oxigénio do paciente do quarto número 69?

- Sim, lembrei!


Moral da história: Recordar é viver….

E recordar é viver......

Esta já tem uns anitos, mas é sempre um "fartote" de riso quando revejo esta pérola.

Não é óbvio?

Sabem o que se dizia quando a mãe (não sei se a senhora ainda se encontra entre nós, se não estiver, paz à sua alma. Com certeza já se terá arrependido do erro, e mesmo sendo um erro daquele tamanho, há que perdoar. Se estiver… coitada… não deve ser fácil viver com este peso na consciência) de José Castelo Branco estava grávida? Isto partindo do principio que o “individuo”, foi concebido e nasceu como os seus semelhantes, ou seja, de dentro de um ovo. Um ovo que, depois de posto, foi chocado. Lá está… chocado, ora chocado=choque, choque=acidente… José Castelo Branco foi um acidente! Mas estou a desviar-me da ideia inicial, sabem afinal o que se dizia quando a senhora estava de esperanças?

Era Cancro do Colo do Útero!

Mentira, estou a gozar, naquele tempo ninguém fazia prever a merda que ia sair!

O que queres ser quando fores grande?

O que eu gostava mesmo, mas mesmo, de exercer profissionalmente, era Webmaster!

Deve ser aliciante ser o protagonista dominador sexual de um filme porno sobre o Homem Aranha!

Nós por cá!

No Dia de Finados (também conhecido por Dia dos Fiéis Defuntos ou Dia dos Mortos), dia de visitar os familiares já falecidos, o restaurante com especialidade de Leitão à Bairrada estava cheio!

Não percebo o espanto!

Parece que lá para o corno de África, há uns piratas a atacar!

Não percebo o espanto, toda a gente sabe que para haver um corno, é porque há um pirata que pilhou algo que não lhe pertencia!

Momento de pura demência

- Tens mesmo necessidade de afirmação, não tens?

- Sim.

Premonição

Próximo presidente do EUA!

É mais do mesmo!

Elementos da claque “NO NAME BOYS” estão, neste momento, a ser ouvidos no TIC… tic… tic… tic… BUUMMMMM!

Operação "Fair Play"

“Dos 30 detidos, 14 foram logo na noite de domingo ouvidos por procuradores do Ministério Público, que acompanharam a operação, e ficaram com termo de identidade e residência (TIR). Os restantes 16 acabaram por passar a noite nos calabouços do Comando Metropolitano da PSP e só ontem começaram a ser ouvidos: três deles foram libertados com TIR, depois de terem estado no Departamento de Investigação e Acção Penal (DIAP) de Lisboa e, à tarde, os restantes 13 foram levados para o Tribunal de Investigação Criminal (TIC), onde alguns estavam ainda a ser ouvidos à hora do fecho desta edição.”

In “JN” online

Por acaso concordo com esta medida, se fosse eu também os deixada sair com um simples TIR… por cima!

Dúvidas...

Como é que se identifica um NO NAME BOY?!

E se são NO NAME BOYS, o que estavam a fazer lá, duas gajas?!

E esta, heins?!

Quem diria

Efemérides

O que há a retirar do jogo de ontem, no ninho dos répteis, é que o Cinfães chegou mais longe, nesta edição da Taça de Portugal, que o Sporting.

PS: Deixa-me aproveitar agora, não vá o Desportivo das Aves fazer o mesmo hoje!

...

Esta é daquelas que sabe sempre bem ouvir!

É a última

Barack Obama foi o primeiro indivíduo com sangue queniano que não precisou de correr para ganhar qualquer coisa.

Barack Hussein Obama II

Se George W. Bush ainda fosse vivo, certamente se suicidaria vendo os resultados das eleições. Como se não bastasse elegerem aquele moço ajudante nas cavalariças, como o raio do moço é quase homónimo de Ossama e ainda por cima tem como segundo nome Hussein!
Só para chatear, acho que ele devia mudar o nome Barack Hussein Obama II para:

Barack Saddam Hussein Obama Bin Laden II

Hum?!

Só sou eu ou há alguma incoerência, em depositar todas as esperanças de afastamento da escuridão em que se mergulhou o país, num “afro-americano”?!

Ditos

"Um país em que o Estado é obrigado a indemnizar accionistas que contribuíram para o descalabro de um banco é um país que promove a falcatrua como modo de vida."

Paulo Ferreira, "Jornal de Notícias", 5 de Novembro de 2008

Efeméride

Hoje é um dia triste! O mundo ficou mais pobre!

Percebam porquê, aqui!

Este post é de um fundo pesar, profundo mesmo!

Mestrados...

A senhora (brasileira, segundo rezam as crónicas) que matou um homem à facada em Carcavelos por, alegadamente, este a agredir e obrigar a fazer filmes porno, diz ter vindo para Portugal para fazer um Mestrado em Linguística.

Os Frutos Secos sabem, de fonte segura, que a tese de mestrado consistia em dizer, correctamente, a seguinte frase:

- Qué fódê? São 30 euros!

Aos Frutos Secos! Uma verdadeira enciclopédia!

Andava eu a vaguear pela imensidão da world wide web, sem destino certo, e eis que me surge a ideia de ir averiguar o contador de e-tasco. Ao efectuar o visionamento do mesmo eis que alguém entrou aqui após pesquisar no google o seguinte:

duvidas sobre o orgasmo muito molhado

Estou estupefacto! A única coisa que espero é que o/a cibernauta tenha ficado esclarecido/a!
Caso a dúvida persista e uma consulta com o Dr. Júlio Machado Vaz seja impossível, contacte-nos por email afim de esclarecer esse fenómeno!

Protesto

A DECO está irá levar a cabo uma jornada de protesto contra a injustiça dos preços dos combustiveis. Este protesto consiste em incitar os consumidores a não abastecer as suas viaturas no próximo dia 27.

Eu alinho.

Mais informações aqui.

É só um reparo!

Gostaria de fazer um reparo ao comentador dos Jogos Paralímpicos da 2. Neste tipo de competições convém não dizer que o atleta X teve um final de prova fantástico depois de um arranque muito deficiente!

Ou se calhar convém! Um pouco de humor nunca fez mal a ninguém. Para a próxima sugiro o seguinte:

- É quase certo que este atleta invisual vai ganhar a maratona. Desde o inicio que se notou claramente que o atleta só tinha olhos para a meta!

Adenda: É verdade! Fiz um zapping pelos outros canais e, tendo em conta a oferta destes, preferi ver deficientes do que assistir a programas que tornam as pessoas deficientes.

A esperança é a última a morrer mas, bolas, há limites!

Por este andar, a única hipótese de o Mantorras voltar a ser ponta de lança, é se enviar uma vara de dois metros no cu!

Turismo

1900 Turistas gay invadem Lisboa
In Correio da manhã Online


O pior Agosto de sempre para o turismo
In Dn Online


Foda-se… ainda falam de Agosto?! Imagino Setembro!

Qué éssa mérda dá Démócrácia?!

As urnas abriram em Angola pela primeira vez, desde há 16 anos (ou 15, já não me lembro muito bem).

Isto é, sem sombra de dúvidas, um grande avanço para a sociedade do estimado país, antes utilizavam valas comuns!

Será grave?

Dei por mim a trautear o "burrito" daquele magnifico artista Fernando Correia Marques. Será grave?

Espeleologia

Tenho assistido, serenamente, ao crescente da criminalidade em Portugal, mas acho que chegou a altura de dizer “BASTA” e, à imagem de muitos mais, tecer as minhas duras críticas e insurgir-me contra esses marginais. Escusado será dizer que o faço por esta via. Então cá vai.

Será que as mulheres com prisão de ventre são mais susceptíveis ao sexo anal? Vejamos…

Normalmente a desculpa, muitas vezes ouvida por indivíduos mais afoitos que tentam explorar certos recantos do corpo da mulher, é: “- Aí não! Dói muito!”, o que origina o seguinte diálogo:

Ele – Mas não gostas?!
Ela – Sim, mas dói!

Este diálogo coloca o aspirante a espeleólogo numa situação dúbia quanto ao procedimento a seguir, nesta verdadeira Tragédia Grega, e porquê Tragédia Grega? Porque me apetece e porque, bem vistas as coisas, dispõe de todos os elementos que a compõem. Passo a explicar.

Elementos essenciais da Tragédia Grega

Hybris – “Sentimento que conduz os heróis da tragédia à violação da ordem estabelecida através de uma acção. Um desafio aos poderes instituídos” Está na cara que, neste caso, é a própria tentativa de mudar de buraco que se pode traduzir na Hybris, o desafio às leis instituídas.

Pathos – “Sofrimento progressivo do protagonista imposto pelo Destino (Anankê). Mais uma vez estamos perante a evidência. A recusa da mulher em deixar-se explorar (Destino = Anankê), arrasta imediatamente o nosso herói para o sofrimento.

Ágon – Conflito que decorre da Hybris desencadeada pelo protagonista e que se manifesta na luta contra os que zelam pela ordem estabelecida. Evidente, não? Conflito Homem Vs Mulher criado pela tentativa de mudança de buraco.

Anankê – Destino. Pois… é o raio do destino!

Anagnórise – Reconhecimento. Segundo Aristóteles é a “passagem do ignorar ao conhecer” e dita a amizade ou inimizade dos intervenientes. Lá está mais uma vez, é o reconhecimento da recusa da mulher. Neste caso será a passagem da dúvida “Será que ela deixa?!” para o completo conhecimento do “Não, porque dói!”.

Catástrofre – desenlace trágico. Nem me vou alargar muito em considerações pois está por demais evidente o que é a catástrofe!

Katharsis – Purificação das emoções e paixões, efeito que se pretende da tragédia através do terror e da piedade. Pois… é um terror!

Mas estou a divagar! Voltando à minha teoria. Acho que o facto de a mulher ter prisão de ventre ajuda e muito à prática de sexo anal. Se não vejamos. Em primeiro lugar, a mulher que padeça deste mal, está muito mais habituada à passagem, pelo estreito anal, de objectos com maiores dimensões, logo terá muito mais resistência à dor infligida pelo mastro do nosso herói, o espeleólogo. Em segundo lugar, a simples prática do sexo anal ajudará a mulher nesta condição, aliviando progressivamente o sofrimento que está sujeita em cada evacuação.

Ou não?! Se calhar até não, mas ao menos enquanto estive a escrever isto, estive entretido.

PS: Bem hajam todos os espeleólogos que descobrem todas essas maravilhas escondidas na crosta terrestre.

Um mundo (quase) perfeito...

Perfect pictures for imperfect world
by ViaMedia

Este é um anúncio da Fotoprix, uma empresa que vende câmaras digitais e outras, revelações online, etc, passe a publicidade. Não é novo, tem à volta de um ano, mas está ainda actual.

Recomendo

Foge Foge Bandido

Notícia de última hora!

Avizinha-se mais um grande jogador para o Benfica.

“O médio-defensivo, cujas qualidades, por exemplo, sempre foram muito apreciadas pelo ex-seleccionador português Luiz Felipe Scolari, começou a sua carreira justamente no Grémio, passando depois por Bordéis e Marselha antes de chegar ao Espanyol.”

In Record online

Podem ler a notícia na íntegra aqui.

A julgar pelo percurso do jogador, arrisco já dizer que será uma grande aquisição! Pelo menos na parte de motivação dos colegas. Acho até que devia ser nomeado, desde já, capitão da equipa!

PS: Ó senhor jornalista! Vamos lá a separar a vida privada da profissional! Queremos lá saber onde andou ontem à noite!

Eu, Fruto Seco, aplaudo!

Gostaria de enaltecer o humor, assim para o negrito, de alguns invisuais.

Uma adolescente invisual, por sinal primeira a ter um cão guia treinado especialmente para adolescentes nessa condição em Portugal, respondeu da seguinte forma à pergunta da jornalista, sobre o que lhe tinha custado mais, neste mês no Canadá, onde teve um treino intensivo com o seu Bobi:

- O que mais me custou foi estar um mês sem ver a minha família!

Conselho ao Governo (?)

Tipo... Dediquem-se mas é à pesca, pá!!





C'um catano, ou então não...

Privados? Não obrigado!

“Estado vai apoiar cura de alcoólicos no privado”
In Dn Online

Eu sempre desconfiei que esta malta do goveno era uma cambada de putas!

Aviso: Olhem que o privado é mais caro e não compensa! Mais vale manterem-se bêbados.

Por falar em excelente...

Fonte: s. f., nascente de água;manancial;chafariz, bica artificial de onde corre água para uso doméstico;úlcera produzida e conservada artificialmente, exutório;cada um dos lados da cabeça que formam a região temporal;fig., origem;causa;princípio;texto originário de uma obra;Tip., conjunto de caracteres tipográficos que formam um tipo de letra.!

A imagem foi emprestada daqui!

Trocadilhos, vulgo, parvoíces.

Se Pinto da Costa se afogasse no rio Douro, será que podíamos dizer o seguinte:

- Era Douro sobre azul!

Hum?

PS: Estamos a falar numa situação hipotética. Os Frutos Secos não desejam mal a nenhuma referência do nosso país, como é, neste caso, o rio Douro!

Can i be your music Consigliere?!?

Black Kids
I'm not goint to teach your boyfriend how to dance with you

Welcome to Bimbolândia!

Cada vez que vejo os espaços publicitários na TV (vulgo reclames) tenho a impressão que o nosso país se tornou numa terra habitada por Bimbos! Sobretudo quando vejo aqueles dedicados aos telemóveis.
Aborrece-me.....pronto!

Aviso à população

Homens não são tarados sexuais! São indivíduos preocupados com a sua saúde!

Dúvidas...

Lembrei-me agora mesmo de uma coisa, quando fui à casa de banho. As coisas que um gajo se lembra, quando vai mijar! Deve ser por isso que se diz que duas cabeças pensam melhor que uma!

Então agora, com a proibição da fumar nos restaurantes, como raio é que o Pinto da Costa vai disfarçar o seu problema de flatulência?

Conselho para os mais incautos

Não abordem o sexo contrário (e porque nos Frutos Secos não fazem excepção: em certos casos o mesmo sexo) da seguinte forma:

Olá, eu sou o (inserir aqui o vosso nome) e sou uma foda monstruosa!

A resposta pode ser:

Isso quer dizer que és horrível?

Nomenclatura - Ideia publicitária

Possível denominação da próxima feira e exposições sobre sexo:

FodArte – Lisboa

Dogmas

Considerando todas as excepções à regra e tentando fugir ao machismo, agora sei porque se diz que as mulheres são de Vénus.

Têm muito mais jeito para passar camisas!


PS: Eu não me consigo mesmo entender com aquela porra!

O azar do caralho

O autocarro da selecção, o tal movido a energia positiva, ficar sem combustível.

Noticia de primeira página

O casal McCann vai de férias.

Fora de brincadeiras, piadas negras e mostrando toda a compaixão dos Frutos Secos, acredito que deve ser muito difícil para este casal ir de férias depois de toda esta situação.

É que nunca sabem quantos bilhetes de volta devem comprar.

Clap Clap Clap

Aplaudo esta decisão.
Espero que o próximo passo seja banir o Preço Certo!

Boicote....não se esqueçam!

Mais dúvidas

Quando, no fim de uma relação, se descobre que o marido trocou a esposa por um homem, será muito obsceno dizer que o homem abriu o olho e deixou a mulher?!

Fixem este nome: Rodolfo Chikilicuatre

Meus amigos, estamos perante um verdadeiro fenómeno televisivo e, até, musical... Esta música tipo reggaeton (?) é a nossa concorrente na GRANDE vitória no próximo Euro Festival da Canção, dia 24 de Maio.

Esta é pedrada final no cinzento charco que costumam ser as canções, aquela que vai agitar as águas e, espera-se, as mentes do dito Festival. Mas, atente-se que a "canção" da Grécia também tem dois fortes atributos... Para confirmar, ver aqui. Bem vistas as coisas, Portugal também tem um argumento de peso. Vai ser uma luta desigual... Chego até a ter pena dos outros concorrentes, não vão ter qualquer hipótese.

Depois disto, alguém tem dúvidas qual vai ser a canção vencedora?

Epá… a sério… não me fodam!

Sócrates vai à Venezuela lamber o cu, chamar de irmão a um indivíduo de cariz político duvidoso e negociar (confundir com baixar as calcinhas) o fornecimento de barris de petróleo a Portugal até 2009.
Está num país onde os combustíveis custam em média 3 cêntimos (precisamente o último aumento em Portugal) fornecimento esse que, pela minha lógica, permitiria baixar o preço dos combustíveis em Portugal. Situação que não se vai verificar.
Atentem nisto! Todos os contribuintes patrocinaram uma viagem que apenas vai beneficiar a Galp, pois vamos continuar a pagar preços exorbitantes pelo combustível.
E a grande preocupação, o escândalo nacional, é que o primeiro-ministro fumou durante o voo especial que o fez chegar à Venezuela?!

Epá… a sério… não me fodam!

Metam esses puritanismos parvos pelo cu acima e, se não se engasgarem, tentem insurgir-se contra algo que valha mesmo a pena!

Efeméride

Assinala-se amanhã o nonagésimo primeiro aniversário, da última vez que foi vista uma virgem, e mesmo assim, tratou-se de uma aparição.

Suplemento Economia e Religião

No meu ponto de vista, bem fundamentado com conhecimentos de economia nunca adquiridos, o veto da lei que permitiria a abertura dos hipermercados ao Domingo foi um grande revés quer para a economia mundial, afectando as grandes multinacionais que fabricam fatos de treino, quer para a economia nacional, colocando em causa milhares de postos de trabalho nas empresas de Braga, e norte em geral, que fabricam a bela da peúga branca com raquetes e/ou duas linhas coloridas na parte superior.

Além da crise económica que advém desta medida não aprovada, há que analisar, também, o revés que esta trará à Igreja Católica e ao seu rebanho. Mantendo os hipermercados encerrados ao Domingo, é natural que haja um decréscimo de manifestações de adulação divina. Deixamos de ver quantidades massivas de indivíduos ostentado a sua fé na religião e adoração ao filho do Senhor, com os seus crucifixos ao peito, por fora do respectivo fato de treino, é claro!
Portanto, senhores da assembleia, vamos lá a ter em atenção o futuro do nosso país e repensar a votação. Sff, que a educação nunca fez mal a ninguém, algo que aprendi na catequese e nunca mais esqueci!

Obrigado e bem hajam na paz do Senhor!

Ok ok! Vou tentar que seja a última!

Humor negro

E porque se aproxima o fim-de-semana...

Barbaridades

O casamento de Manuel Maria Carrilho!

A visitar

Raim's blog

Hummm...por que será?!?

Eu cá não sou de intrigas...mas parece-me que a senhora iria fazer furor no espectro da política nacional!