Dos melhores videoclips que já vi! Quer dizer, na verdade só devo ter visto uns 6 ou 7, e, destes, 4 eram dos anos 80... Inda sou do tempo do "Thriller"... Aquilo metia-me medo... Agora já não... tanto... Enfim, mas vejam este vídeo dos Radiohead chamado "Street Spirit (Fade Out)", realizado por Jonathan Glazer, em 1996. Porque resolvi só agora colocá-lo aqui? Porque me apeteceu.
terça-feira, abril 29, 2008
É mais do mesmo
O que se diz a um peregrino de Fátima que já saiu tarde?
- Fia-te na virgem e não corras!
- Fia-te na virgem e não corras!
segunda-feira, abril 28, 2008
Notícias importantes
"Madeira: Diminuiu o consumo de substâncias ilícitas"
In Correio da Manhã, Online
Não sou de levantar boatos, mas acho que foi durante a deslocação de Jardim ao continente.
sábado, abril 26, 2008
quarta-feira, abril 23, 2008
Será que ainda se justifica fazer piadas subordinadas a este tema? SIM.
O que têm em comum os “meninos” da Casa Pia e Jesus Cristo?
Todos carregaram com a Cruz!
Todos carregaram com a Cruz!
terça-feira, abril 22, 2008
Dia Mundial da Terra
Hoje celebra-se o Dia Mundial da Terra, os Frutos Secos gostariam também de celebrar a efeméride enterrando qualquer coisa.
Nota: SIM, este post é de cariz sexual!
segunda-feira, abril 21, 2008
Antão na querem lá ver!
Patinha Antão apresentou hoje a sua candidatura à presidência do PSD, isto depois de Luís Filipe Menezes ter abandonado a barcaça.
Já estou mesmo a ver, se o supracitado ganhar as eleições internas no partido laranja, como vão ser as conversas nos bastidores:
- Patinha! Antão como vai isso da oposição?!
Ou então, no parlamento:
- Patinha! Antão isso faz-se ao menino Sócrates?! Vá já para a sua bancada parlamentar, sem sobremesa! Ai ai!
Nota: A administração, mais uma vez, vem por este meio pedir desculpa aos ocasionais leitores, pelo supra escrito. É de muito mau gosto, gozar, gratuitamente e sem qualquer teor humorístico, com os dois maiores partidos do nosso país. Mesmo que as cores que estes defendam sejam o cor-de-laranja e o cor-de-rosinha!
Já estou mesmo a ver, se o supracitado ganhar as eleições internas no partido laranja, como vão ser as conversas nos bastidores:
- Patinha! Antão como vai isso da oposição?!
Ou então, no parlamento:
- Patinha! Antão isso faz-se ao menino Sócrates?! Vá já para a sua bancada parlamentar, sem sobremesa! Ai ai!
Nota: A administração, mais uma vez, vem por este meio pedir desculpa aos ocasionais leitores, pelo supra escrito. É de muito mau gosto, gozar, gratuitamente e sem qualquer teor humorístico, com os dois maiores partidos do nosso país. Mesmo que as cores que estes defendam sejam o cor-de-laranja e o cor-de-rosinha!
sexta-feira, abril 18, 2008
Eu sei que este post já vem um pouco tarde, mas só agora me apeteceu e a última vez que verifiquei, ainda era um dos administradores do tasco!
O governo venezuelano baniu a série “OS Simpsons” transmitida até então pelo canal “Televen”, e, em sua substituição, decidiu colocar uma outra série de “grande qualidade e culto”, falo obviamente das “Marés Vivas”.
Podem ler a noticia aqui, se vos aprouver.
Eu até compreendo que se queiram ver as proeminentes mamas da Pamela Anderson, saltitando ao longo da praia, enquanto esta corre para salvar um banhista em apuros. (Diga-se de passagem que devia receber subsídio de risco, para além de carregar duas bombas, arrisca-se, ao correr, que estas lhe batam no queixo, podendo provocar uma lesão grave no maxilar. Depois com é que ela vai chupar…... gelados no verão?)
Acreditem que, se estivesse numa praia como uma socorrista dotada de tamanhas bóias e, logo, com uma capacidade fora do normal para boiar, estava mais descansado e talvez me aventurasse com a água acima da cintura. Talvez até simulasse uma situação de quase afogamento, só para ter a hipótese de sair de água agarrado a, tão bem manufacturada, bóia ou, neste caso em particular, bóias.
O que não compreendo é terem retirado a série “Os Simpsons” do ar. Todos conhecemos Hugo Chávez e a relação que este tem Geroge W. Bush e, uma vez que até este já considerou a série um pouco imprópria, o normal seria que Hugo Chávez manifestasse todo o seu apoio à mordaz série. Digo eu.
Podem ler a noticia aqui, se vos aprouver.
Eu até compreendo que se queiram ver as proeminentes mamas da Pamela Anderson, saltitando ao longo da praia, enquanto esta corre para salvar um banhista em apuros. (Diga-se de passagem que devia receber subsídio de risco, para além de carregar duas bombas, arrisca-se, ao correr, que estas lhe batam no queixo, podendo provocar uma lesão grave no maxilar. Depois com é que ela vai chupar…... gelados no verão?)
Acreditem que, se estivesse numa praia como uma socorrista dotada de tamanhas bóias e, logo, com uma capacidade fora do normal para boiar, estava mais descansado e talvez me aventurasse com a água acima da cintura. Talvez até simulasse uma situação de quase afogamento, só para ter a hipótese de sair de água agarrado a, tão bem manufacturada, bóia ou, neste caso em particular, bóias.
O que não compreendo é terem retirado a série “Os Simpsons” do ar. Todos conhecemos Hugo Chávez e a relação que este tem Geroge W. Bush e, uma vez que até este já considerou a série um pouco imprópria, o normal seria que Hugo Chávez manifestasse todo o seu apoio à mordaz série. Digo eu.
Além de que as banhas do Homer Simpson podem, perfeitamente, coexistir com as mamas da Pamela Anderson, no mesmo canal televisivo.
sexta-feira, abril 11, 2008
Passarolas
Diz-se que primeira aeronave a efectuar um voo foi baptizada por “Passarola” e foi inventada pelo Padre Bartolomeu de Gusmão. Também se diz é mentira.
No meu ver faz todo o sentido. Todos sabemos que de passarolas percebem os padres, e não só é claro. Até aposto que este inventou a dita maquineta para ir passear os meninos da paróquia.
terça-feira, abril 08, 2008
Aqui não há bêbados!
Neste vídeo podemos ver um capataz recusando a teoria de que na sua empresa existem trabalhadores ébrios no horário de trabalho. Isto depois de um trabalhador ter morrido, num acidente de trabalho, alegadamente por estar bêbado.
Acho que este vídeo comprova exactamente a teoria do capataz. Que calúnias inventam, só para fazer noticia! Chiça!
sexta-feira, abril 04, 2008
Mais frases de engate
Ena! Que grande nave espacial! Vamos acoplar?
Nota: Não consigo identificar esta minha súbita fixação por frases de engate. Talvez não devesse ter suspendido as consultas psiquiátricas.
Nota: Não consigo identificar esta minha súbita fixação por frases de engate. Talvez não devesse ter suspendido as consultas psiquiátricas.
terça-feira, abril 01, 2008
Portugal tradicional
Gosto de ir a tascas por causa de respostas como esta:
Cliente: Ó chefe J****, o que há para comer?
Chefe: Há aí muita merda para comer!
Cliente: Ó chefe J****, o que há para comer?
Chefe: Há aí muita merda para comer!
Frases de engate (bem... chamarmos a isto frases de engate é o mesmo que dizer que o Sócrates é excelente 1º Ministro)
Depois da frase de engate, popularizada no seio dos 3 elementos frutabolásticos do tasco: “Bonitos sapatos, vamos foder?” (agora que penso nisso, nunca resultou, terá sido porquê?), passo agora a enunciar uma outra que pode ser entendida como um update, ou up date (que no caso é mais certo o date ir down) para ver se a malta com dificuldades em levar para a cama algo mais do que um pedaço de plástico com boca em O, tem um pouco mais de sorte:
“Não me custa viver sem ti porque sem ti não há vida. Vamos Foder?”
Errata: Onde se lê a palavra foder deve ler-se f****, para evitar ferir susceptibilidades.
PS: A administração não se responsabiliza por eventuais (mais que certos) estalos na cara, e nunca dissemos que isto resultaria, fica ao critério de cada um de vós.
“Não me custa viver sem ti porque sem ti não há vida. Vamos Foder?”
Errata: Onde se lê a palavra foder deve ler-se f****, para evitar ferir susceptibilidades.
PS: A administração não se responsabiliza por eventuais (mais que certos) estalos na cara, e nunca dissemos que isto resultaria, fica ao critério de cada um de vós.
quinta-feira, março 27, 2008
O Clítoris da economia.
Ontem, depois de um vergonhoso Portugal vs Grécia, terminava o meu jantar enquanto me actualizava com as notícias. Descascava eu uma banana (calma… era mesmo uma banana, depois é que fui para a cama e descasquei outra banana), ouvi o Sr. Vítor Constâncio dizer, acerca de um possível abaixamento do Iva, um enormemente fantástico 1%, que temos de estimular a economia. Como não sou economista, digamos que é um dossier que não domino inteiramente, tive o seguinte pensamento, para mim, lógico:
Estimular (economia) = Clítoris
Pois bem, para estimular a economia, temos de saber onde se encontra o Clítoris da mesma! Onde será?! Pensei eu para com os meus botões! Não foi preciso alongar-me muito em matéria de pensamento, para chegar ao local preciso do Clítoris da economia.
Sem mais demoras, cá vai. O Clítoris da economia está, sem mais nem menos, no meu rabo, mais precisamente, mesmo no meu anús. É verdade! Mas não estejam já para aí a soltar gargalhadas vexatórias para com a minha pessoa e as propriedades singulares do meu anús, pois estas não são assim tão singulares. O Clítoris da economia está, não só situado no meu belo rabo, mas também em todos os cus de todos vós contribuintes, basta que paguem os vossos impostos para que tenham também o Clito da economia no vosso rabo. Se não vejamos, pensem comigo. Quando os gajos falam em estimular a economia, onde é que eles enfiam o dedo para o efeito?! Hum?!
Ah pois é! Meus amigos Clitorianos!
Estimular (economia) = Clítoris
Pois bem, para estimular a economia, temos de saber onde se encontra o Clítoris da mesma! Onde será?! Pensei eu para com os meus botões! Não foi preciso alongar-me muito em matéria de pensamento, para chegar ao local preciso do Clítoris da economia.
Sem mais demoras, cá vai. O Clítoris da economia está, sem mais nem menos, no meu rabo, mais precisamente, mesmo no meu anús. É verdade! Mas não estejam já para aí a soltar gargalhadas vexatórias para com a minha pessoa e as propriedades singulares do meu anús, pois estas não são assim tão singulares. O Clítoris da economia está, não só situado no meu belo rabo, mas também em todos os cus de todos vós contribuintes, basta que paguem os vossos impostos para que tenham também o Clito da economia no vosso rabo. Se não vejamos, pensem comigo. Quando os gajos falam em estimular a economia, onde é que eles enfiam o dedo para o efeito?! Hum?!
Ah pois é! Meus amigos Clitorianos!
A minha visão sobre as eleições no EUA.
Hillary Cliton bradou aos ventos que quando, há uns anos, aterrou na Bósnia, fê-lo debaixo de fogo furtivo correndo vários riscos, e que é uma grande mulher, corajosa e blá blá blá…
Contrapondo isto, apareceu logo um vídeo da sua descida do avião, uma descida por sinal muito amistosa, com uma grande e simpática comissão de boas vindas e sem qualquer tipo de fogo furtivo, enfim, livre de qualquer perigo que não fosse o de tropeçar. É claro que o seu opositor aproveitou também para dizer que esta estava a exagerar propositadamente com fins eleitorais (nãããããããã). No que me toca a mim, tenho a dizer o seguinte:
- Quero lá saber! Só tenho pena, para meu gáudio pessoal à noite no aconchego do meu lar, que na altura em que o seu marido, o Bill, desmentiu o caso Mónica Lewinsky, não tenha também surgido um vídeo que desmentisse o mesmo e que provasse as capacidades orais da menina que lhe valeram o lugar na Casa Branca.
Temos pena!
Contrapondo isto, apareceu logo um vídeo da sua descida do avião, uma descida por sinal muito amistosa, com uma grande e simpática comissão de boas vindas e sem qualquer tipo de fogo furtivo, enfim, livre de qualquer perigo que não fosse o de tropeçar. É claro que o seu opositor aproveitou também para dizer que esta estava a exagerar propositadamente com fins eleitorais (nãããããããã). No que me toca a mim, tenho a dizer o seguinte:
- Quero lá saber! Só tenho pena, para meu gáudio pessoal à noite no aconchego do meu lar, que na altura em que o seu marido, o Bill, desmentiu o caso Mónica Lewinsky, não tenha também surgido um vídeo que desmentisse o mesmo e que provasse as capacidades orais da menina que lhe valeram o lugar na Casa Branca.
Temos pena!
Ele também lá esteve.
O nosso Presidente da República, o Exmo. Professor Aníbal Cavaco Silva, está numa visita oficial a Moçambique, depois de lá ter estado, há muitos anos, na condição de Alferes na tropa.
Dizem as más-línguas, atenção que não sou eu o que o digo, são mesmo as más-línguas, que o professor aproveitou a visita oficial para fins pessoais, dizem que este foi visitar familiares, mais propriamente, filhos.
Dizem as más-línguas, atenção que não sou eu o que o digo, são mesmo as más-línguas, que o professor aproveitou a visita oficial para fins pessoais, dizem que este foi visitar familiares, mais propriamente, filhos.
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